Problem o kojem se ne govori dovoljno! Znate li što je glad kože i kakve posljedice može imati

Zajedno smo gotovo deset godina, u cjelini se dobro slažemo, no primjećujem da se u zadnje vrijeme partner nekako udaljava od mene. Seks nam se prorijedio, ali je i dalje dobar, no brine me što on sve češće preskače naše male rituale i navike - puse u prolazu, usputne dodire, držanja za ruke... Kad se to dogodi, doslovno osjećam fizičku potrebu za tim preskočenim poljupcem ili dodirom. Inače izbjegavam fizički dodir s drugima, nisam od onih koji se grle i ljube sa svima, ali njega volim i stalno bih ga dirala. To ne znači da uvijek želim seks, većinom želim osjećaj bliskosti. Nedostaju mi te male nježnosti. Podsjetim ga na njih, pa se malo popravi, ali nakratko. Donedavno se nije tako ponašao, ne znam je li ovo neka faza ili ga više ne zanimam?

• Slavonka

Male nježnosti važan su dio ljubavnog odnosa, a dodirivanje i pusice, odnosno fizički dodir, američki stručnjak za veze Gary Chapman svrstao je među pet univerzalnih jezika ljubavi, koje bismo svi trebali znati govoriti kako bismo s odabranikom ili odabranicom mogli izgrađivati zdrav odnos. Njegova je teorija prilično popularna, a osim dodira, jezici ljubavi po njemu su i lijepe riječi i komplimenti kojima pokazujemo naklonost; djela, pa i ona sasvim mala, koja činimo kako bismo usrećili voljenu osobu; darivanje, ali ne razmetljivo, nego ono kojim pokazujemo da razumijemo partnera/icu te kvalitetno provođenje zajedničkog vremena.

Osobe koje su u vezi bez fizičkog dodira mogu biti posebno jako time pogođene

SHUTTERSTOCK

Kao što i sami kažete, cilj dodirivanja nije uvijek odvesti osobu u krevet i dodiri bez seksualnih primisli imaju važnu ulogu. Ako se zadržimo na onim ugodnima, oni mogu značiti sigurnost, utjehu, podršku, simpatiziranje, nježnost, naklonost..., no bez obzira na takve pozitivne poruke, dodiri ne moraju svima biti prioritet.

Ipak, čak i oni kojima jezik dodira nije glavni jezik u komunikaciji, u nekoj mjeri profitiraju od fizičkog kontakta, a kada im je uskraćen, nedostaje im i žude za njim. Žudnju za dodirom nazivaju i glađu kože, a ako je ta glad jaka i dugotrajna, može štetno utjecati na mentalno zdravlje.

- Kada smo dulje vrijeme lišeni dodira drugih, žudnju za fizičkom blizinom možemo na mahove osjećati intenzivno ili ona može biti stalno prisutan pozadinski osjećaj. Osobe koje su u vezi bez fizičkog dodira mogu biti posebno jako time pogođene - kaže dr. Patrice Le Goy, psihologinja i bračna i obiteljska terapeutkinja. - Do toga dolazi zato što su nam naši partneri ‘zadano‘ mjesto s kojeg primamo naklonost i dodir. Ako to davanje izostane, to možemo doživjeti kao da su nas iznevjerili, možemo se osjećati nesigurnije pa može doći do napetosti u odnosu.

Od rođenja

Potreba za tjelesnim dodirom i to koliko ga često trebamo ovisi o našoj osobnosti, o kulturi u kojoj živimo, zdravlju i drugim faktorima, no istina je da su ljudi ustrojeni tako da trebaju fizički dodir. Takva potreba nastaje čim dođemo na svijet, kaže Le Goy.

- Tjelesna povezanost s roditeljima pomaže bebama da napreduju. Kontakt kožom na kožu gradi vezu roditelja i djeteta, pa iako to možda ne shvaćamo, potreba za dodirom traje cijeli život. Primanjem dodira i dodirivanjem drugih osjećamo se dobro na fiziološkoj razini. Naravno, dodiri pružaju i važne psihološke prednosti, no stvarno utječu i na naše hormone. Tjelesni dodir umiruje nas i tješi kada smo uznemireni. Također oslobađa tzv. hormon ljubavi, oksitocin te snižava razine tzv. hormona stresa, kortizola - objašnjava terapeutkinja.

Kada dodira nema, vjerojatnije je da se nećemo razvijati onako kako se razvijamo kada redovito izmjenjujemo dodire, a glad za dodirom može se iskazati kao skup emocionalnih i fizioloških simptoma. Uz manjak oksitocina i višak kortizola, logično je da možemo početi pokazivati simptome depresije, stresa i tjeskobe, smatra Le Goy. Nadalje, možemo imati teškoća s upravljanjem emocijama i možemo postati nezadovoljni odnosima koje održavamo.

Zbog čega su vašem partneru vaši međusobni dodiri prestali biti prioritet, najbolje ćete saznati ako ga pitate, ali bez osuđivanja

SHUTTERSTOCK

Ako osoba u djetinjstvu nije dobivala dodire koji pružaju nježnost, podršku, sigurnost..., može zbog toga imati probleme cijeli život. Kako kaže Le Goy, nedostatak odgovarajućeg fizičkog dodira može dovesti do izoliranosti, problema u ponašanju i teškoća u stvaranju zdravih veza. Nisu li s nama ispravno postupali u djetinjstvu, u odrasloj dobi možemo imati averziju prema dodiru, možemo se osjećati neugodno ili nesigurno tražiti takvu vrstu bliskosti, smatra psihologinja.

Posebno bolan može biti nagli izostanak dodira, primjerice, zbog prekida veze. Možda ćete se iznenaditi kad osjetite koliko neugodno može biti kada vas nitko ne dodiruje.

- U jednom trenutku više nema osobe koja vam je pouzdano pružala fizičku vezu. Ako ste navikli imati nekoga s kim se možete držati za ruke i maziti, a odjednom ga nemate, promjena može biti stvarno duboka - upozorava Le Goy.

Zbog čega su vašem partneru vaši međusobni dodiri prestali biti prioritet, najbolje ćete saznati ako ga pitate, ali bez osuđivanja, pitajte ga zato što zaista to želite znati i zato što vam ti dodiri nedostaju. Najbolje što možete napraviti jest otvoreno razgovarati s njim o tome, jer to je najučinkovitiji način rješavanja problema u vezi. Nemojte odmah pomišljati na prekid veze, moguće je da se vaš partner u vezi samo previše opustio, pa ima osjećaj kao da se više ne mora osobito truditi. U tom slučaju vi ćete mu već znati objasniti da ipak mora. Razloga može biti još, primjerice, neki ljudi počinju zazirati od partnera kada prolaze kroz teško razdoblje, a do smanjenja tjelesne bliskosti može doći i zato što među vama postoje neke neriješene situacije. Najčešći je razlog ipak slabljenje privlačnosti.

Bez obzira na to što je uzrok manjka dodira i u kojem će smjeru krenuti veza, ako je vaša žudnja za dodirima jako izražena, vrijedi je istražiti. Le Goy savjetuje svima u sličnim situacijama da se obrate terapeutu koji im može pomoći da "shvate jesu li gladni dodira te im pomoći da osmisle zdrave strategije za ublažavanje simptoma i reguliranje emocija". Glad za dodirom uključuje nedostatak fizičke povezanosti, a emocionalni rad na povezivanju sa samim sobom odličan je prvi korak za fizičko povezivanje s drugima, poručuje.