Sve je više frajera koji bi voljeli ovu stvar isprobati u seksu! I ne, to ne znači da niste ‘dobre u krevetu‘

"Moj partner želi da u naš intimni odnos uvedemo seksualne igračke. Ne znam što da o tome mislim, ali malo mi je to odbojno. Znači li to, zapravo, da mu ja više nisam dovoljno izazovna i da me više ne želi?"

Andrea

Uvođenje igračaka za seks u vezu može otvoriti vrata cijelog jednog novog svijeta užitaka za obje strane uključene u "igru". Seksologinja Jess O‘Reilly ističe da su mnogi parovi potvrdili da je korištenje igračaka za seks pomoglo da se u dugogodišnje veze unese dašak novine i uzbuđenja, pa čak i da je sama prisutnost seks-igračaka u trenutku intimnosti pomoglo da se otvore kanali komunikacije po pitanju želja, granica, onoga što se nekome sviđa ili ne sviđa u seksu, a to su stvari o kojima se većina ljudi inače teško otvara. I psihoterapeutkinja Katherine Culen smatra da istraživanje novih načina da se bude intiman, uključujući i korištenje seks-igračaka, može pomoći u održavanju i obnavljanju strasti i seksualne želje u dugotrajnim, višegodišnjim vezama. No, ona navodi i neka istraživanja koja su se bavila pitanjem utječe li i u kojoj mjeri upotreba seks-igračaka na zadovoljstvo obaju partnera vezom.

/Shutterstock

Zanimljivo je da istraživanje znanstvenika dr. Michaela Reecea pokazalo da su heteroseksualni muškarci koji su koristili seks-igračke s partnericama imali nižu razinu seksualnog zadovoljstva nego muškarci koji nikada nisu koristili seks-igračke s partnericama. Autori pretpostavljaju da je razlog toga to što je većina heteroseksualnih muškaraca koji su koristili vibratore izjavila da su to činili kako bi povećali zadovoljstvo partnerice. Moguće je, zaključuju znanstvenici, da su neki heteroseksualni muškarci koji su koristili seks-igračke (bilo na prijedlog partnerice ili zato što su sami mislili da će tako povećati njezin užitak) osjećali da to što trebaju koristiti takve igračke na neki način ukazuje na to da njihove ljubavničke sposobnosti nisu na visokoj razini. Stoga i ne čudi da je kod takvih muškaraca zadovoljstvo seksom ostalo na niskoj razini.

U ovom istraživanju radilo se o muškarcima, no i žene često, poput naše čitateljice, imaju osjećaj da partnerova želja za uvođenjem seks-igračaka zapravo ima skriveno značenje da one nisu "dobre u krevetu".

- Mišljenje da ‘korištenje seks-igračaka znači da partner (ili partnerica) nije dovoljno dobar‘ prilično je rašireno. Kod nekih osoba postoji i strah da će ih seks-igračke koje koristi partner zamijeniti ili da će se njihov partner početi previše oslanjati na njih - ističe dr. Kat Van Kirk, bračna terapeutkinja i seksologinja te domaćica izuzetno popularnog podcasta Sex Chat with Dr. Kat. No, dodaje i da je to uvriježeno mišljenje pogrešno jer su istraživanja pokazala da su, općenito, parovi koji su sposobni istraživati nove načine da budu intimni zajedno dugoročno puno uspješniji u održavanju strasti i seksualne želje. Istraživanje iz 2016., provedeno na Sveučilištu Chapman, pokazalo je da su žene i muškarci koji su izjavili da su zadovoljni svojom vezom i intimnim odnosnom s partnerom bili ujedno i skloniji zajedničkom korištenju seks-igračaka, ali i upražnjavanju drugih stimulirajućih aktivnosti, poput zajedničkog tuširanja ili dogovaranja "spoja".

- Pozitivna komunikacija uvijek je ključ za boljitak veze općenito, a naročito u intimnoj sferi. U kontekstu seks-igračaka, pozitivna komunikacija znači da partneri mogu otvoreno razgovarati o svojim fizičkim potrebama i željama te pokazati poštovanje prema preferencijama, ali i granicama onog drugog. Ako jedna strana iskreno osjeća nelagodu pri pomisli na korištenje seks-igračke, inzistiranje na tome vjerojatno će dovesti samo do stvaranja nepovjerenja i osjećaja nesigurnosti u vezi. S druge strane, ako postoji atmosfera iskrenosti, otvorenosti i neosuđivanja, kakvu je moguće izgraditi između partnera ako postoji volja s obje strane, većina ljudi će naučiti i pronaći načine kako da u svoj seksualni život uvede neke nove aspekte koji će oboma pružiti veći stupanj zadovoljstva - smatra Van Kirk, ističući da je ključno slušati i biti otvoren čuti ono što vam partner pokušava reći, a potom i imati volju i želju da se pronađe rješenje koje će biti prihvatljivo i privlačno za obje strane.

SHUTTERSTOCK

Naravno, ako seks-igračke prije niste koristili, pa čak ni razmišljali o njima, takav prijedlog partnera može vam djelovati čudno i obeshrabrujuće, a vrlo je vjerojatno da vam je o tome teško i razgovarati. Jednako kao što partneru koji iskaže želju i interes za zajedničkim korištenjem seks-igračke vjerojatno nije bilo lako ni ugodno započeti takav razgovor i dati takav prijedlog ako u vezi prije toga nije bilo govora o bilo kakvim "dodacima" i "začinima" za seks. No, otvaranje dijaloga o seks-igračkama može pomoći i u poboljšanju komunikacije među parterima i u povećanju seksualnog zadovoljstva. Igračke rade stvari koje naša tijela jednostavno ne mogu napraviti, poput pulsiranja i vibriranja. A takve nove senzacije mogu pomoći ljudima da imaju češća ili intenzivnija orgazmička iskustva. I već samo ta raznolikost iskustava i doživljaja može pomoći parovima da svoj seksualni život učine bogatijim i zanimljivijim, što će dugoročno sasvim sigurno doprinijeti održavanju strasti i spolne želje među njima. Sve to zvuči jako dobro, no unatoč tome što je društvo danas mnogo otvorenije po pitanju razgovora o seksu, pa tako i seks-igračkama, većina ljudi i dalje oklijeva kad dođe na pomisao da partneru (ili partnerici) predloži da u seksualni čin uvedu seks-igračku. Takvo oklijevanje često je, smatraju stručnjaci, posljedica uvriježenih predrasuda da su seks-igračke nešto što se koristi samo za igru nasamo. U održavanju takve percepcije pomaže i marketing seks-igračaka koji ih često reklamira upravo kao "zamjenu" za odsutnog partnera ili kao "rješenje" za neke seksualne probleme.

- To navodi ljude da partnerovo iskazivanje interesa za seks-igračke doživljavaju kao napad na njihovu seksualnu izvedbu ili kao natjecanje (s igračkom), a to je potpuno pogrešno - tvrdi seksologinja Gretchen Leigh i dodaje kako se ljudi uvijek brinu da će partneru biti čudni ako iskažu interes za takvo što ili će se, pak, osjećati omalovaženo ako im partner to predloži.

U svakom slučaju, stručnjaci se slažu u tome da u korištenju seks-igračaka nema ništa loše ni čudno, nego, naprotiv, one imaju cijeli niz dobrobiti za vezu. Omogućavaju češće postizanje orgazma i intenzivnije orgazme, seks čine zabavnijim, zanimljivijim i uzbudljivijim, smanjuju bol tijekom seksa uzrokovanu anksioznošću ili vaginalnom suhoćom zato što pomažu u opuštanju i u poticanju seksualnog uzbuđenja, a time i vlaženja. Poboljšavaju komunikaciju među partnerima, napose kad je riječ o intimnim temama. Istraživanje koje je 2017. provela seksualna edukatorica Debby Herbenick na uzorku od 2000 žena pokazalo je da su, u usporedbi sa ženama koje nikada nisu koristile seks-igračke, one koje su ih koristile imale višu razinu libida, seksualnog uzbuđenja i bolju ovlaženost tijekom seksa, kao i da su osjećale manju bol i doživjele više orgazama. Općenito, čini se da, kad je riječ o korištenu seks-igračaka u intimnosti s partnerom, ne treba takvu ideju odbaciti prije nego što je isprobate. No, prije svega o tome otvoreno razgovarajte s partnerom jer jedino tako možete otkriti što on, zapravo, želi i što je ono što vas odbija od korištenja seks-igračaka, a onda možete zajedno pronaći put prema još uzbudljivijem seksu koji će za vas oboje biti najbolji.