Kad razmišljamo o ljubavi - pravoj, romantičnoj i strastvenoj, skloni smo zamišljati dvoje ljudi koji znače sve jedno drugome, što u konačnici isključuje mogućnost da bilo tko drugi uđe u taj kadar. Ako pak osoba koja je samac tvrdi da je zaljubljena u dvije osobe s kojima nije u vezi, to je lako opisati kao činjenicu da se nekome samo istim intenzitetom sviđaju dvije različite osobe. Za mnoge ljude pojam zaljubljenosti isključuje mogućnost da se odnosi na dvije osobe istodobno. Za njih je ljubav osjećaj koji se isključivo može gajiti prema jednoj osobi u bilo kojem periodu. No, koliko su takva stajališta zapravo točna? Je li moguće voljeti dvije osobe istodobno, osjećati intenzivnu ljubav, ludu zaljubljenost i strast prema više od jedne osobe? Evo što o tome kažu psihoterapeuti specijalizirani za partnerske odnose i seksolozi.
Što uopće znači voljeti
Prije nego što se pokuša dati odgovor na pitanje je li moguće voljeti dvoje ljudi istodobno, trebalo bi definirati što uopće znači - voljeti. Ljubav je važan pojam s dugom poviješću i teško je i zamisliti kulturu bez termina za taj osjećaj ili osobu koja nikada nije izgovorila riječ "volim" u vezi nekoga ili nečega, neovisno o tome koliko je taj osjećaj možda prolazan, slab ili neobičan. Kad se to sve uzme u obzir, čini se da je ne samo moguće nego i vrlo jednostavno voljeti više ljudi istodobno.
- Sasvim je sigurno moguće voljeti nekoliko ljudi u isto vrijeme. Prisjetite se samo članova obitelji, djece ili dragih prijatelja: sve njih držite u svom srcu istodobno - kaže Tina B. Tessina, psihoterapeutkinja i autorica knjige "Dr. Romance‘s Guide to Finding Love Today". No, čini se da je također moguće, i da se vrlo lako može dogoditi, da nas istodobno privlači više osoba.
- Ljubav se razlikuje od kemije između dvije osobe. Kemija je kratkoročna kemijska reakcija u našem tijelu koja stvara intenzivan osjećaj zbog kojeg gubite sposobnog jasnog razmišljanja i može vas zavarati da pomislite kako osjećate duboku ljubav iako se zapravo radi samo o površnoj požudi - pojašnjava američka seksologinja i stručnjakinja za veze Laurel House, dodajući kako to ipak ne znači da ti osjećaji ne mogu biti jednako intenzivni kao ljubav u ranoj fazi.
- Osjećaj zaljubljenosti može postojati čak i ako ne poznajete osobu u koju mislite da ste zaljubljeni. Dakle, možete imati strastvene osjećaje koji su povezani s vašom percepcijom te osobe, a ne sa stvarnošću. Samo zato što osjećate uzbuđenje kad vidite nekoga ili vas ta osoba intenzivno privlači, to ne znači da biste se u vezi s tom osobom osjećali ispunjeno i sretno - kaže Jess O‘Reilly, kanadska seksologinja i psihoterapeutkinja specijalizirana za intimne veze.
- Na primjer, ako je osjećaj zaljubljenosti zapravo samo neka vrsta privlačnosti i sviđanja, često se dio tih osjećaja izgubi kada tu osobu upoznamo. To je zato što je veći dio strastvene ljubavi koju doživimo kad sretnemo nekog novog povezan upravo s "novošću" - nepoznatim, maštom i tajanstvenim slikama koje stvaramo u svojoj mašti. Kad jednom tu osobu bolje upoznamo, uzbuđenje često nestaje - kaže O‘Reilly te ističe da samo vrijeme može pokazati je li ono što osjećamo prava ljubav.
Ljubav je izbor
Uzme li se u obzir razlika između ljubavi prema nekom i sviđanja ili zaljubljenosti, stvarno voljeti dvije osobe u isto vrijeme sasvim sigurno nije nešto uobičajeno. To iziskuje duboke osjećaje i ulaganje u ljubavnu vezu, a to većini ljudi može biti vrlo teško održavati prema više osoba.
- Smatram da je posve moguće voljeti više od jedne osobe istodobno. Američki pjesnik Walt Whitman bio je u pravu kad je rekao da u sebi sadržimo "mnoštvo". Netko može na površinu izvući vaše samopouzdanje i seksepilnost pa ćete tu osobu voljeti zbog toga. Neka druga osoba može vam pružiti osjećaj sigurnosti, osjećaj da ste voljeni i povezani i tu ćete osobu također voljeti zbog toga. Odjednom će vaš mozak lučiti dopamin zbog obje te osobe jer vam obje pružaju osjećaj da ste posebni i voljeni, samo na drugačije načine - kaže savjetnik za veze Connell Barrett. I Laurel House smatra da možete voljeti jednu osobu zbog onoga što vidite u njoj i zbog toga što je poštujete te istodobno voljeti nekog drugoga zbog njegovih posve različitih, ali jednako privlačnih karakteristika.
- No, valja istaknuti da je ljubav izbor. Ljubav se ne događa samo tako. Vi odabirete da otvorite srce i vidite ljepotu u nekome, da osjećate ranjivost, popustite svoje mjere opreza i obrambene zidove, dopustite srcu da se otvori i dopuštate sebi da volite i osjećate se zaljubljeno - kaže House. O‘Reilly upozorava da treba uzeti u obzir i neka logička razmatranja.
- Činjenica da možemo voljeti više ljudi istodobno ne znači da svi trebaju imati višestruke usporedne veze romantične ili seksualne prirode. Na vama je da odlučite što je za vas dobro i za što imate kapaciteta. Možda nemate vremena, energije i resursa da vodite dvije romantične veze paralelno ili možda imate vremena, energije i resurse da izađete na kraj s više romantičnih veza istodobno. S druge strane, možda se ne osjećate ispunjeno u monogamnoj vezi. Možda se osjećate sputano zato što morate ograničiti svoju ljubav prema drugim potencijalnim partnerima. To možete otkriti slučajno, kad počnete osjećati ljubav ili privrženost prema većem broju ljudi istodobno - kaže O‘Reilly.
Ako ste već u vezi
To što ste u vezi s nekim ne onemogućava vas da osjetite nešto prema nekoj drugoj osobi, neplanirano ili planirano. Naravno, moguće je razviti intenzivne osjećaje prema dvoje ljudi istodobno, a da zapravo nikad ne izađete na spoj ili ne budete u vezi s bilo kojom od te dvije osobe. No, stvar je puno složenija ako ste u vezi u kojoj volite svog partnera (ili partnericu), a onda odjednom osjetite nešto nalik na ljubav prema nekom drugome.
- Možete biti strastveno zaljubljeni u nekoga dok ste u vezi s drugom osobom. Veza je logičan izbor, a zaljubljivanje je nesvjesno. To je poput strelice koja pogađa srce: ne možete ništa protiv toga. To se često događa kad se dugotrajna veza pretvori u nešto više nalik na prijateljstvo pa se onda zaljubite u nekoga tko je u vama ponovno rasplamsao uspavanu strast - pojašnjava Barrett. Na taj način često dolazi i do nevjere.
- Dugotrajne veze nerijetko s vremenom poprimaju karakteristike bratsko-sestrinskog odnosa i seksualna povezanost pomalo iščezava ako partneri ne znaju kako da je održe živom, a to otvara prostor za zaljubljivanje (ili samo požudu) u nekog drugoga - kaže Tessina. Za neke je ljude traženje seksualne avanture jedini aspekt njihove nevjere. Za druge pak traženje avanture može dovesti do razvoja pravih dubljih osjećaja prema drugoj osobi, neovisno o tome je li afera i fizički konzumirana.
- Možete biti u emocionalno hladnoj ili distanciranoj vezi u kojoj ste svjesno odabrali zatvoriti svoje srce ili se od samog početka niste osjećali ugodno da budete posve otvoreni. I onda upoznate nekoga tko vam pruža osjećaj sigurnosti, osjećaj da ste primijećeni i seksi i onda s tom osobom postanete ranjivi, stvarni, emocionalno povezani i zaljubite se u nju - kaže House.
Što to govori o vama
Osjećaj da volite dvije osobe istodobno može biti vrlo iscrpljujući i naporan za živce. Za početak, naše društvo sklono je ljude uvjeriti da to uopće nije moguće, a još manje da je poželjno biti u takvoj situaciji. Osim toga, to često poprima oblik neke vrste prijevare, u kombinaciji s mogućnošću da bi se, ako bilo koja od te dvije osobe sazna za drugu, sve raspalo i vi biste vjerojatno ostali s jednom od te dvije osobe koja bi zbog svega bila poprilično pod stresom.
- Ako volite dvije osobe istodobno, oprostite to sebi. To samo znači da ste ljudsko biće, da dvoje ljudi odgovara vašim potrebama za povezanošću, ljubavi i partnerstvom. Da, to jest komplicirano, ali nije razlog za osjećaj stida - kaže Barrett.
- Umjesto da svoje osjećaje vidite kao odraz nečeg lošeg u vama, bilo bi mnogo korisnije da ih vidite kao znak da vas nešto u vašoj trenutnoj vezi ne zadovoljava. Onda s tog stajališta možete analizirati svoju vezu, a ne da u svojoj glavi sve pripisujete privlačnosti prema toj drugoj osobi. Na primjer, ako osjećate da volite dvije osobe, to može biti znak da nešto nedostaje u intimnosti s vašim partnerom i da ne znate kako se suočiti s dubljim slojevima veze pa onda dopuštate da vas netko drugi odvuče od tih teških tema i problema. To je zapravo način da se izbjegne intimnost i pokušaj stvaranja bliskosti s osobom s kojom ste u vezi - smatra Tessina.
- Sve se svodi na sljedeće: ako imate dovoljno slobodnog vremena i emocionalne otvorenosti da se počnete zaljubljivati u nekog drugog, to implicira da niste potpuno usredotočeni i da ne ulažete dovoljno u osobu s kojom već jeste u vezi. Umjesto da ste zaljubljeni u dvije različite osobe odjednom, prije bi se moglo reći da niste zaljubljeni niti u jednu. Možda osjećate privrženost prema svom pravom partneru i možda osjećate požudu prema nekoj novoj osobi, ali ni jedan od tih osjećaja ne zadovoljava kriterije prave ljubavi.
I što sad?
S obzirom na to da u današnje vrijeme monogamija ustupa sve više mjesta nekim fleksibilnijim alternativama, moguće je da biste mogli uspješno prijeći iz monogamne u poliamornu vezu. No, čak i ako vaš partner (ili partnerica) inače blagonaklono gleda na poliamoriju, objavite li mu, kao grom iz vedra neba, da ste se već zaljubili u nekog drugog, moguće je da nećete naići na dobru reakciju. - Ipak, ono što nikako ne biste trebali učiniti jest da počnete plesti mrežu laži održavajući u tajnosti obje veze. To može samo uzrokovati veliku količinu stresa, povrijeđenih osjećaja i ljutnje. Želite li razmisliti o mogućnosti poliamorije ili je isprobati, trebali biste iskreno razgovarati s obje strane (sa svakom zasebno) kako biste vidjeli jesu li druge osobe za to - smatra Barrett. Ljubav je moćan osjećaj i većina ljudi to dovoljno dobro razumije da mogu shvatiti situacije u kojima zaista imaju snažne emocije. Osjećate li da stvarno volite dvije osobe istodobno, a naročito ako ste s jednom od njih u vezi i pritom se u vama razvijaju osjećaji prema drugoj osobi, dugujete sebi i tim dvjema osobama da istražite što se zaista događa s vama u emocionalnom smislu.
- Za monogamne osobe to može biti vrlo zbunjujuće, stresno i mogu biti preplavljene različitim emocijama ako vole dvije osobe istodobno. Naročito zbog toga što dominantni sociokulturni obrasci sugeriraju da trebamo pronaći onog ili onu pravu - dakle samo jednu osobu - kaže O‘Reilly.
- Ako već istražujete mogućnost nekakvog poliamornog aranžmana (u kojem se obje osobe koje vam se sviđaju slažu s tim), to može biti vrlo ispunjavajuće, no to nikako ne znači da je to jednostavno - upozorava O‘Reilly, dodajući kako je vrlo lako moguće da nećete imati ni vremena ni kapaciteta da se posvetite dvjema vezama istovremeno, neovisno o tome izjašnjavate li se kao poliamorna osoba ili ne. Naposljetku, što ćete učiniti, ovisi o tome koliko ste čvrsto vezani uz koncept monogamije. O‘Reilly predlaže da se za početak zapitate zašto ste uopće monogamni. Možete početi razmišljati o tome postavljajući si pitanja poput - što me privuklo monogamiji, koje dobrobiti vidim u tome, koje loše strane vidim u tome ili koja je cijena koju moram platiti za to, kako definiram monogamiju ili razmišljam li i koliko često o drugim opcijama?
- Možda ste u monogamnu vezu ušli zbog društvenih normi, a ne zato što ste osjećali da je to dobro za vas. Time ne želim reći da biste trebali napustiti monogamiju ako vam takva struktura veze odgovara, no isplati se razmisliti o tome zašto ste uopće monogamni - kaže O‘Reilly te dodaje da trebate biti blagi prema sebi jer niste loša osoba zato što nešto osjećate prema dvije osobe.