Je li i vas uhvatio ‘svrbež treće godine‘? Znakovi da vam je veza u opasnosti

Sedma godina ljubavne veze ili braka uvriježeno se smatra kriznom, pa tko je pregrmi, kaže se, izdržat će zajedno barem još toliko, ako ne i do kraja. Neki pak misle da veza ide prema završetku već poslije šest mjeseci, kad se kod mnogih parova smanjuje učestalost i strastvenost spolnih odnosa, no danas su najzastupljenija mišljenja prema kojima je prekretna godina u vezi ona u kojoj završava faza "medenog mjeseca", a to je uobičajeno treća godina. To ne mora značiti da je ljubav unaprijed izgubljena bitka niti da traje tri godine, kako je u poznatom romanu pisao Frédéric Beigbeder, nego da u svojoj trećoj godini doživljava promjene, smatraju psiholozi. Koliko god da ste oboje zadovoljni u vezi, zato što se volite i poštujete, dobro komunicirate, možete se pouzdati jedno u drugo i tjelesno se privlačite, jasno je da svaka veza ima uspone i padove te da se u nekim pitanjima - obiteljskim, političkim, religijskim... - možete i razilaziti. I to je potpuno normalno.

Međutim, nakon faze intenzivne zaljubljenosti i perioda koji je prati, u kojem se osjećamo sigurno i voljeno i mislimo da je naša ljubav neuništiva, parovi se, neki iznenada, neki polaganije, počinju suočavati s ozbiljnim životnim pitanjima. Odjednom se počinju svađati oko svega, od odgoja do politike, pa i oko onoga što se nikad prije nije činilo kao problem, i može izgledati kao da veza neće izdržati. No, uz otvorenu komunikaciju i kvalitetno provođenje zajedničkog vremena može se prebroditi kriza treće godine, tj. problemi u vezi koje nazivaju i "svrbež treće godine" (engl. three-year itch).

SHUTTERSTOCK

Teškoće se učestalo javljaju nakon tri zajedničke godine, zbog toga što se parovi tada tipično susreću s pitanjima dugoročne kompatibilnosti. Ono što je u vezi bilo novo i uzbudljivo manje-više je iščezlo, a goruća postaju ozbiljna pitanja o budućnosti, kao što su brak, roditeljstvo, financije.

Neki parovi postaju jači i usidreniji, dok drugi stagniraju zbog za njih preteških životnih izazova ili zbog nestajanja strasti. Ugodna i stabilna ljubav koja će potrajati nije, nažalost, moguća, bez obzira na stupanj tjelesne privlačnosti, ako dvije osobe ne dijele zajedničke vrijednosti i ako ne žele poduzimati iste životne korake u isto vrijeme, smatra bračna i obiteljska terapeutkinja Tess Brigham. Veza u kojoj nema takve kompatibilnosti, dodaje, neće uspjeti. Takvo mišljenje potvrđuje i američka studija provedena 2023. čiji su rezultati pokazali da parovi s različitim vrijednosnim uvjerenjima imaju više otvorenih neslaganja u usporedbi s parovima čija su vrijednosna uvjerenja podudarna. Iz toga proizlazi da veza ne može opstati samo zahvaljujući ljubavi, koliko god mi to željeli, i da se dugoročno ne može graditi na osjećaju ljubavi i na dobrom seksu - oba se partnera moraju složiti oko načina života, i to istovremeno, kako bi veza funkcionirala.

ŠTO SVRBEŽ ČINI VEZI

Pitanja koja treba riješiti ili se barem s njima nekako nositi lako mogu dovesti do krize u vezi, odnosno do spomenutog "svrbeža". Taj svrbež naglašava pukotine koje su s vremenom nastale između dvoje partnera, kao što su stari sukobi koje nisu nikada riješili, različita gledišta na životna pitanja, neizvjesnost oko toga što budućnost donosi vezi, loša komunikacija itd. Kako kaže dr. Douglas, različitosti koje smo do tada ignorirali ili previđali, poput kulturoloških razlika, odluka o braku i roditeljstvu ili financijskih pitanja, postaju sve užarenije i više se ne mogu zanemarivati, a to često dovodi do sukoba ili preispitivanja veze. Prekretna faza nakon tri godine veze pokazat će jesu li partneri kompatibilni i mogu li imati dobru dugoročnu vezu, odnosno brak. Neki parovi prođu kroz rizični period kao preko plitkog potoka, jer se slažu oko važnih pitanja i kvalitetno komuniciraju, drugi se izvuku iz krize tako što se potrude oko svoje veze, pa nastoje poboljšati komunikaciju, provoditi više vremena zajedno i/ili posjećuju terapeuta, dok treći shvaćaju da im je bolje odvojeno nego zajedno. Ima, naravno, i onih koji unatoč teškoćama ostaju u vezi koja ih ne zadovoljava.

SHUTTERSTOCK

Jaka i stabilna veza kojoj smo predani pozitivno utječe na naš osjećaj svrhe, ukupno blagostanje i emocionalno zdravlje. Međutim, i takva veza može postati teška, pa i toksična, ako partneri imaju suštinski nekompatibilne stilove života i životne vrijednosti. Unatoč ljubavi koju međusobno osjećate, bit će sve teže komunicirati, a gotovo sigurno javit će se zamjeranje, kivnost, ogorčenost. Naravno, možete pokušati postići kompromis, no treba imati na umu kako studije pokazuju da partneri koji su ugrozili svoja temeljna uvjerenja izjavljuju da zbog toga sami sebe doživljavaju u lošem svjetlu. Zbog neriješenih pitanja veza će patiti, a neizrečeno zamjeranje može potaknuti nastanak novih sukoba i prepreka.

Možda vi ili vaš partner mislite da ćete prešućivanjem problema spriječiti svađe, no ono što vas muči tako će samo bujati, dok konačno ne eksplodira. S druge strane, veza može slabjeti i bez neke velike prekretnice - intimnost i povezanost mogu blijedjeti i dok se trudite provoditi vrijeme zajedno, a zamjerke ili ljutnja pritom se uopće ne trebaju pojaviti. Veze zahtijevaju rad, poručuju psiholozi, bez obzira na to u kojoj su fazi, ali za parove koji se približavaju granici od tri godine ili već jesu na njoj osobito je važno biti na istoj valnoj dužini. To znači da se ne prepuštate tome kamo će vas struja odnijeti, nego da kritički razmišljate o svojoj vezi. Terapeutkinja Brigham preporučuje da i sebi i partneru postavljate dublja pitanja, primjerice: "Kako te mogu bolje voljeti?" ili "Što ti naša veza znači?" Takva pitanja mogu biti i neugodna. Zbog toga je stvaranje sigurnog i poticajnog okruženja za vas oboje ključno za otvoreni dijalog.