‘Volim ga, ali seks mi je postao dosadan i samo ga odrađujem, što da radim?‘ Savjete smo potražili kod naše terapeutkinje

Volim svog supruga, smatram ga privlačnim i imamo odličan odnos, ali seks mi je postao dosadan i samo ga odrađujem. Ne znam osjeća li to moj suprug i ne znam kako da to promijenim.

• Mirela, Zadar

Važno je poraditi na emocionalnom kontaktu s partnerom

SHUTTERSTOCK

- Postoji nekoliko razloga zašto izgubimo seksualnu energiju u odnosu s partnerom. Kad je nešto novo i nepoznato, automatski je i uzbudljivije zato što to ne poznajemo. A kod partnera s kojim smo dugo godina već znamo svaki njegov pokret, sve što se događa između nas već nam je poznato i onda nam to toliko ne podiže uzbuđenje. Naravno, tu može postojati ljubav, ali ljubav i strast mogu i ne moraju biti povezani - kaže psihoterapeutkinja i seksologinja Gorana Radetić te dodaje da se žena, ako želi održati strast u odnosu, mora prvo pozabaviti svojim erosom. - Žena treba usmjeriti pažnju na sebe i vidjeti što oživljava njezin eros, no tu već dolazimo do problema zato što naš eros nije uvijek dobrodošao u društvu u kojem živimo. Naime, eros se može probuditi u nekim situacijama koje mi ne doživljavamo primjerenima i onda ga pokušavamo ugasiti. No ako ga neprestano pokušavamo potisnuti, nakon nekog vremena više ne osjećamo ništa. Zato je, za početak, jako važno da uopće obratimo pažnju na ono što budi naš eros i što je nama uzbudljivo, da si to priznamo i dozvolimo da bude u nama. To naravno ne znači da ću, ako mi se svidio susjed na 2. katu, odmah ići za njim. To samo znači da ću primijetiti da je moj eros živ i dozvoliti mu da bude živ u mom tijelu - kaže Radetić ističući da eros nije vezan samo za seksualnu energiju nego i za sve druge životne situacije. Tako naš eros može biti jako budan kad se pojavi neka hrana koju volimo, pa strastveno uživamo u njoj, a može se pojaviti i u brojnim drugim situacijama. - Znači treba otkriti što sve budi tu našu strastvenost i to ponavljati i raditi što češće. I kad nosimo takvu energiju u svom tijelu, onda se ona prelijeva i u krevet s našim partnerom.

Umjesto odrađivanja - razgovaranje

Drugi česti razlog je, kaže psihoterapeutkinja, da su se partneri zapravo odvojili. - Koliko god da vam je partner zgodan i volite ga, moguće je da ste se emocionalno udaljili jedno od drugog, a ta emocionalna udaljenost također može smanjiti želju da se povezujete s njim. Stoga je važno poraditi na tom emocionalnom kontaktu s partnerom, tako da svjesno stvarate trenutke samo za vas dvoje jer vas to povezuje i onda se možete dublje povezati u intimnosti. To ne znači da će se onda dogoditi "boom" seks koji je superstrastven, nego će to možda više biti seks ispunjen toplinom, bliskošću, intimnošću i ljubavlju - kaže Radetić te upozorava da ako je jednom partneru seks postao dosadan, onaj drugi to sigurno osjeti. - Odrađivanje seksa ne pomaže erosu da bude živ, nego povrjeđuje i vas i vašeg partnera. Bilo bi puno autentičnije da sjednete i razgovarate s partnerom o tome da nemate želju i da vam je seks dosadan te da pokušavate naći rješenje kako da začinite svoj život.

Pronađite "žensko pleme"

Još jedan koristan savjet psihoterapeutkinje je povezivanje s, kako to ona naziva, "ženskim plemenom". - Dobro je uključiti se u krugove gdje se iskreno priča o seksualnosti jer kroz kontakt s drugim ženama koje prolaze kroz slične stvari možemo osjetiti podršku, osjetiti se prihvaćenom i možemo ponovo osjetiti ljubav prema sebi. A kad volimo sebe, tražit ćemo ono što je za nas najbolje. Osim toga, kad se počne pričati o seksualnosti, naš eros izviri glavicu i počne ponovo oživljavati - predlaže Radetić te ističe važnost uspostavljanja odnosa s vlastitim tijelom i njegovim potrebama. - Često se parovi nađu u situacijama da su stavili potrebe obitelji, djece i posla na prvo mjesto i zanemarili pritom svoje tijelo, svoje vlastite potrebe i želje. A ako se malo vratimo sebi i promotrimo što naše tijelo želi te ako si damo to za čim čeznemo, naš će se eros također početi buditi - kaže Radetić napominjući da u odnos s tijelom spada i fizička aktivnost jer će, ako je tijelo neaktivno, i naš eros biti uspavan. - Što smo aktivniji, a to mogu biti najobičnije vježbanje, plesanje ili šetnje, to smo potentniji u tijelu i to je naš eros življi. No za žene je također važno da njeguju svoje tijelo u smislu pranja, njegovanja uljima ili kremicama, uređenjem prostora u kojem živimo... Ako ti je ugodno, tvoj će eros biti živ, a ako ti nije ugodno, eros će se pokušavati ugasiti. Stoga je za oživljavanje erosa jako važno i kakvu si okolinu stvaramo.

Istražite nova polja seksualnosti

- Važno je napomenuti da u našem društvu ženska seksualnost nije baš podržana jer se ženu kojoj je seksualna energija živa i otvorena često naziva ružnim, pogrdnim imenima. Ženama je stoga jako teško ući u tu ulogu otvorene seksualnosti, pa često same zatomljuju svoj eros. No kad se ženi da "dozvola" da joj seksualnost bude otvorena, odnosno da ona stvarno može izraziti svoje želje i potrebe te da je to dočekano na lijep način, a ne osuđeno, njezina će se seksualnost još više otvarati i njezin eros će biti puno življi - naglašava Radetić te dodaje da se događa i da mnoge žene otkriju da ih uzbuđuje nešto što im je dotad bilo neprihvatljivo. - Imam primjer klijentice koja je sa suprugom imala jako nježan i romantičan seks, ali je nekako s vremenom to izblijedjelo. No onda su otkrili igrice dominacije i submisivnosti, ona je shvatila da joj to diže jako puno strasti i njih su dvoje jako oživjeli svoju seksualnost kroz te igrice. Tako da nije loše istražiti različita polja seksualnosti i vidjeti je li vam nešto privlačno, a to možete istražiti tako da pričate o tome ili da zamišljate neke situacije slične tome i da na taj način počnete donositi energiju u svoju seksualnost - kaže Radetić. Ističe i da je jako važno razgovarati s partnerom i vidjeti je li i on izgubio strast ili je kod njega ona i dalje živa. Važno je da svatko izrazi svoj dio i da onda vidite što možete učiniti i kako zajedno istraživati svoju seksualnost. - No najvažnija stvar je zajedničko provođenje kvalitetnog vremena, odnosno bivanje u stvarnom kontaktu, a stvarni kontakt je biti brutalno iskren, izgovoriti partneru ono gdje jesam sa sobom i tražiti to isto od partnera. Važno je da se kroz komunikaciju o tome partneri povežu jer je to ključno za seksualnost.

Ako je došlo do toga da se partneri razdvajaju u kontaktu, nije loše potražiti stručnu pomoć. Može biti korisno otići na psihoterapiju, partnersku psihoterapiju ili neki oblik savjetovanja u kojem će ili par ili osoba biti usmjerena kako komunicirati svoju istinu, kako izraziti sebe u tom partnerskom odnosu i koji su najkonstruktivniji načini tog izražavanja.