"U braku sam šest godina s divnom suprugom koju volim i s kojom sam dobio dvoje djece. No ona je prije braka bila dosta seksualno aktivna i imala je četiri ili pet partnera. Iako danas nema nikakve kontakte s njima, mene njezina intimna prošlost proganja, stalno zamišljam što je sve i kako s njima radila te osjećam da to narušava naš odnos. Kad je o tome pitam, kaže da je to nevažno i onda me još više kopka jer se pitam zašto ne želi o tome govoriti, a s druge strane mislim da ne bih mogao podnijeti čuti detalje. Što da radim? Ne mogu ovako dalje, je li razvod rješenje?"
- Luka, Rijeka
- Ne možemo se vratiti u vrijeme i promijeniti prošlost, čak ni kad bismo to htjeli. Neki su ljudi prije braka imali više intimnih veza, neki su manje skloni eksperimentiranju i imali su možda jednu, dvije ili čak niti jednu. To je osobni izbor i ni na koji način ne definira karakter osobe ni njezinu odanost u sadašnjoj vezi ili braku. Naročito ako je ta osoba već dugo u stabilnoj vezi, u kojoj je odana i posvećena partneru. Ako vam je partnerica u sadašnjoj vezi ili braku odana, divna je supruga i s vama je zasnovala obitelj te joj zapravo nemate što prigovoriti, zbog čega biste razorili svoju obitelj? Zbog prošlosti partnerice koju je nemoguće promijeniti, a nije niti potrebno? Ono što jest nužno je da počnete raditi na tome da se usredotočite na svoju sadašnjost i budućnost sa suprugom i da se prestanete baviti onim što se ne može promijeniti jer je to gubljenje vremena i potkopavanje jednog lijepog braka i obitelji - kaže psihologinja i životna trenerica dr. Rachana Awatramani ističući da osoba koja sebi stvara pakao zbog opsjednutosti partnerovom prošlošću stvara pakao i partneru, stavljajući ga u položaj da se osjeća loše zbog nečega za što nije kriv i ne može promijeniti.
Kakve to veze ima s vama?
Klinička psihologinja dr. Jenni Jacobsen smatra da je prihvaćanje prošlosti intimnog partnera ili partnerice jedini način da sagradimo čvršću vezu i ispunjavajuću budućnost za oboje. - Partneri koje je netko imao prije braka i s kojima više nije ni u kakvom kontaktu nemaju nikakve veze sa sadašnjim bračnim partnerom. Onaj tko u svojoj glavi uporno prebire po partnerovoj prošlosti sam pretvara tu njegovu (njezinu) prošlost i bivše partnere u sadašnjost. Istodobno, vaš bračni partner, koji je očito odabrao vas i s vama gradi obitelj, živi u sadašnjosti, tu i sada, s vama. Za tu osobu je to prošlo svršeno vrijeme, ona je sada s vama, voli vas i očito ima povjerenja u vas jer vam inače ne bi niti govorila o svojoj prošlosti - kaže dr. Jacobsen dodajući da je jako važno shvatiti da svi imamo različite poglede na seks. - Za nekoga je seks intimni izraz ljubavi, dok drugi upražnjavaju seks "rekreacijski", iz čiste ugode. Takva se stajališta s vremenom mogu mijenjati i često se i mijenjaju. Kao i kad je riječ o bilo kojim drugim našim stavovima i uvjerenjima, i na naše stavove u seksu utječe cijeli niz različitih faktora, poput obitelji, prijatelja, škole i drugih. Osoba kakva je netko sada nije nužno ona ista kakva je bio prije pet ili deset godina i u tom kontekstu posve je besmisleno nekome predbacivati nešto što se dogodilo godinama prije u njegovu životu, mnogo prije nego što ste tu osobu uopće upoznali.
Retroaktivna ljubomora
Ljubomora zbog prošlih intimnih veza sadašnjeg partnera zapravo nije tako rijetka pojava kao što možda mislite. Životni trener Jeff Billngs na tu je temu napisao knjigu "The Ultimate Retroactive Jealousy Cure" i pokrenuo web stranicu RetroactiveJealousyCrusher.com koja se bavi upravo tom temom - kako prestati razmišljati o partnerovoj prošlosti. On kaže da mu se muškarci stalno javljaju s tim pitanjem jer ih muče ili neke usputne seksualne avanture koje je partnerica imala u prošlosti ili su ljubomorni na njezine bivše partnere s kojima ona više nema ništa. Kako kaže, u oba slučaja radi se o takozvanoj retroaktivnoj ljubomori, a to je naziv za nezdravu, iracionalnu tjeskobu zbog seksualne ili romantične prošlosti sadašnjeg partnera ili partnerice, iako se taj problem češće javlja kod muškaraca u odnosu na prošlost njihove partnerice. - Takve osobe osjećaju cijeli niz negativnih emocija, uključujući ljutnju, strah, zavist i ljubomoru, koje se manifestiraju u stalnim, ponavljajućim mislima i mentalnim slikama o prošlosti partnerice. Često zbog toga započinju svađu, predbacuju partnerici ili je proganjaju pitanjima o prošlosti - opisuje Billngs dodajući da razlozi zašto netko upada u vrtlog retroaktivne ljubomore mogu biti brojni, od niske razine samopouzdanja do prijašnjih loših iskustava u vezama ili razvoda vlastitih roditelja i drugih.
Fantazija koju ste sami konstruirali
Iako mnogi muškarci stalnim ispitivanjem partnerica o detaljima njihove intimne prošlosti pokušavaju umiriti svoje muke po ljubomori, to zapravo ne vodi nikamo jer niti jedan odgovor neće biti dovoljan, nego će samo izazivati nova pitanja i stvarati nove, neugodne mentalne slike u glavi osobe koja već ionako pati. Rješenje, kako tvrdi Billngs, ne leži u prošlosti partnerice, nego u vašoj interpretaciji te prošlosti. - Neki drugi muškarac mogao bi biti u braku s vašom suprugom, znajući isto što znate i vi, ali na to ne bi uopće reagirao smatrajući to završenom pričom. Uživao bi u ispunjenom braku sa suprugom koju voli, dok se vi mučite pronalaženjem načina kako da prijeđete preko njezine prošlosti, a sadašnjost vam pritom izmiče. Zatvorite na trenutak oči i zamislite sebe kao super samopouzdanu osobu, pokušajte vjerovati sebi i osjetiti tu moć koju imate nad sobom. A zatim, dok ste u tom stanju, vratite se u mislima na prošlost svoje supruge. Vjerojatno ćete otkriti da vas više ne zanima i ne opterećuje kao prije - kaže Billngs te svim muškarcima s tim problemom poručuje da prestanu razmišljati na način "smeta mi prošlost moje supruge" te da shvate da je to samo priča koju su sami konstruirali u svojoj glavi. - To će vam omogućiti da uvidite o čemu se zapravo tu radi, o fantaziji koja u stvarnosti ne postoji.
Za sudjelovanje u komentarima je potrebna prijava, odnosno registracija ako još nemaš korisnički profil....