Traume iz prethodnih veza - možemo li ih se konačno riješiti?

Imam 30 godina i odnedavno sam u vezi s tri godine starijim muškarcem. Ugodna je osoba i dobro se slažemo, ali, unatoč tome, stalno propitkujem njegove postupke, sumnjam u njegove namjere i našu vezu, iako se zapravo ništa loše ne događa. Možda se pretjerano opterećujem jer su me dosad razočarali i partneri i prijatelji. Voljela bih biti opuštenija, no istodobno se plašim da bi moje povjerenje ponovno moglo biti izigrano.

• Ljupka

SHUTTERSTOCK

Važni odnosi u našim životima ponekad se mogu činiti idealnima, a ponekad groznima. U lošijim fazama i sitnice, poput neodgovorene poruke ili nespretnog partnerova komentara, mogu u nama probuditi sumnje koje mogu proizlaziti iz naše perspektive, a ne onoga što se doista događa. S druge strane, ljudski je sumnjati i postavljati pitanja, a kod ljubavnih odnosa sumnje su češće u novijim vezama, vezama na daljinu, onima u kojima se već dogodila izdaja ili ju je doživio jedan od partnera.

Bračna i obiteljska terapeutkinja Jenn Kennedy umiruje one koji sumnjaju.

- U ljubavnoj vezi su dvije različite osobe koje pregovaraju o potrebama i očekivanjima. Prema tome, sumnje su dio procesa razvoja veze. Normalno je u vezu ulagati vrijeme i energiju te se zauzvrat brinuti o tome jesu li dobro uloženi, što dovodi do određenog stupnja neizvjesnosti. Sumnje su izraženije kod ljudi koji su skloni pretjerano razmišljati o vezama, što je tipično za nesigurnije osobe, odnosno one s nesigurnijim stilom privrženosti - kaže.

Takve osobe žele povezanost i intimnost, no također ih se i boje, što ih može dovesti do negativnih uvjerenja o tome koliko su voljene ili koliko sreće zaslužuju. Sumnjate li u svoju vrijednost, mogli biste pretpostaviti da u nju sumnja i vaš partner, a onda se možete pitati želi li on doista biti s vama. To ne znači da su svi ljubavni odnosi osoba s nesigurnim stilom privrženosti osuđeni na propast zbog sumnji jer sumnje same po sebi nisu problematične. Problematične mogu biti reakcije osobe na vlastite sumnje i način na koji ih priopćava partneru.

SHUTTERSTOCK

Zašto sumnjamo?

Strah je jedan od najčešćih razloga za sumnju u vezi, a oko ljubavnih veza roji se mnogo strahova.

- Postoji strah od intimnosti, odbijanja, ostavljenosti, gubitka sebe, gubitka druge osobe. Bilo što od toga može onemogućiti povjerenje u partnera ili vezu, čak i ako se veza inače razvija dobro - smatra trenerica za veze Jillian Turecki.

Tu su i traume iz prethodnih veza. Primjerice, ako ste bili ostavljeni i tome je pretodilo razdoblje šutnje, nije neobično da vam neodgovaranje na poruku može probuditi niz sumnji i tjeskobu u sadašnjoj vezi.

- Nesigurnosti i stare rane iz prošlih veza uzburkaju se kad se počnemo zaljubljivati u novu osobu. Budući da ne želite ponovno biti odbijeni, sumnja može biti vaš zaštitni odgovor na zbližavanje, a taj je odgovor izazvan strahom - kaže Turecki.

Znamo da nam niti jedna osoba ne može pružiti sve, no u kulturi koja pretjerano naglašava nužnost pronalaska srodne duše i trajne sreće lako se fiksirati na partnerove nesavršenosti i početi se pitati trebamo li ostati s njim. Trenerica za veze Turecki kaže da takvo razmišljanje najčešće ima manje veze s drugom osobom, a više s tim da ne znate što zapravo želite od veze. Nakon što jasno postavite kriterije, dobro bi bilo prestati pokušavati pronaći savršenu osobu za sebe i početi raditi na pronalaženju prave osobe na temelju vaših realnih očekivanja.

Nadalje, sumnje se uobičajeno javljaju i oko važnih životnih pitanja - gdje ćete živjeti, hoćete li imati djecu, kako gledate na karijeru i slično. Stoga bi bilo najbolje takva pitanja razjasniti što je prije moguće.

SHUTTERSTOCK

Sumnjanje može upropastiti vezu koja bi inače mogla napredovati jer stalno sve preispitujete i idete unatrag, zbog čega s vremenom možete gubiti povjerenje u partnera i sreću u vezi. Ako se bilo što od sumnji pokaže istinitim, prilično je teško vratiti vezu na pravi put jer ionako ste previše usredotočeni na sumnje da biste uočili njezine pozitivne strane. Pokaže li se, pak, da su sumnje rezultat vaše percepcije veze i da partner nije napravio ništa zbog čega biste u njega sumnjali, on se može početi povlačiti jer je umoran od vašeg stalnog sumnjanja. Povlačenjem može dodatno pojačati vaše sumnje i naći ćete se u začaranom krugu.

Kako biste se riješili pretjeranih sumnji, trebali biste prvo sa sobom razjasniti što zapravo želite od veze i čovjeka s kojim ste u vezi. Želje i potrebe možete izraziti vođenjem dnevnika, meditacijom, terapijom ili bilo čim drugim što vam pomaže pristupiti najskrovitijim mislima.

Za početak, priznajte si je li sumnjanje vaš obrazac ponašanja i je li vas pratilo u svim prijašnjim vezama. Ako je tako, prvo biste trebali shvatiti zbog čega uvijek ponavljate isti obrazac. Možda zapravo sumnjate u sebe te vas unutarnji glas navodi da vjerujete kako niste vrijedni brige i ljubavi koje primate u tom odnosu. U tom slučaju vrijeme je da prestanete sabotirati sami sebe i da naučite kako početi vjerovati u sebe.

S druge strane, sumnja može biti posljedica toga što ste prije bili ostavljeni, odbijeni, optuživani..., pa se zbog lošeg iskustva borite protiv zbližavanja s partnerom. Već jednostavno razumijevanje te činjenice, kaže Turecki, može vam pomoći da shvatite kako vaša sumnja nije proizvod nove veze. Kad to prihvatite, vjerojatno ćete se i osloboditi sumnje.

Ako sumnjanje nije vaš obrazac ponašanja i nemate opterećujuća iskustva, a iznenada su vam se javile sumnje oko ljubavne veze, možda vam intuicija nešto pokušava reći. Sumnje su se možda pojavile zbog ponašanja vašeg partnera koje bi trebalo pojasniti, stoga je najbolje rješenje povesti iskren i otvoren razgovor.

- Razjasnite obostranu viziju budućnosti vas kao para i vidite slažete li se oko nje - savjetuje Turecki. Takvim pristupom možete smiriti strahove i sumnje oko toga jeste li vi i vaš partner na istoj valnoj duljini i ukloniti upitnike oko njegova i vašeg ponašanja i namjera.

Koristan može biti i razgovor s trećom osobom, prijateljem ili terapeutom. Oni vam mogu pomoći rasvijetliti što tražite u vezi i trebate li slušati svoje sumnje ili su one plod straha ili nesigurnosti.