U braku sam godinama i imamo djecu. Oduvijek sam smatrao da sam heteroseksualan, ali u posljednje vrijeme primjećujem da me privlače muškarci. Uhvatim se i kako maštam o tome da budem s muškarcem. Ne znam jesam li cijeli život potiskivao homoseksualnost ili je ovo samo faza. Volim svoju obitelj i užasava me pomisao da bih im mogao uništiti život. Kako uopće shvatiti što mi se događa i moram li odmah reći supruzi?
Marin
Odgovara Petra Pinjuh, certificirana savjetnica za intimu i odnose te hipnoterapeutkinja
Dragi Marine,
čini mi se da vas trenutačno ne plaši samo privlačnost prema muškarcima. Plaši vas sve što ste joj pripisali: slomljen brak, povrijeđena supruga, djeca kojoj ste uništili djetinjstvo i pitanje jeste li godinama živjeli neki tuđi život. Još niste razumjeli što osjećate, a u glavi ste već prošli razvod, selidbu i neugodne razgovore.
Zato najprije usporimo. Privlačnost koju osjećate zaslužuje pažnju, ali iz nje još ne možemo napisati vašu budućnost. Iz jednog pisma nije moguće zaključiti jeste li homoseksualni, biseksualni ili tek počinjete upoznavati dio svoje seksualnosti o kojem prije niste razmišljali. Privlače li vas i dalje žene? Osjećate li prema supruzi seksualnu želju, uz ljubav i privrženost? Kada zamišljate muškarca, zamišljate li seksualno iskustvo, nježnost, zaljubljenost, zajednički život? Ne trebate odmah imati odgovore. Važno je dopustiti si pitanja bez unutarnjeg cenzora.
Kada joj reći?
Seksualna privlačnost, ponašanje i naziv kojim opisujemo svoju orijentaciju nisu uvijek potpuno usklađeni. Netko godinama živi u heteroseksualnom braku prije nego što prepozna ili sebi prizna privlačnost prema istom spolu. Netko drugi osjeća privlačnost ne samo prema jednom spolu.
Činjenica što imate suprugu i djecu ne daje konačan odgovor o vašoj orijentaciji. Ali ni maštanje nije test na kojem dobijete nalaz: "Čestitamo, sada znamo tko ste." Ipak, ponavljajuću privlačnost koja vas sve više zaokuplja nema smisla otpisati kao "samo fazu" zato što biste tako najlakše odahnuli.
Razumijem i pitanje jeste li cijeli život nešto potiskivali. Moguće je da neke osjećaje prije niste mogli priznati. Moguće je i da ih tek sada jasnije prepoznajete. Nemojte unaprijed cijelu svoju prošlost proglasiti lažnom. Ljubav prema supruzi, radost kada su vam se rodila djeca i sve što ste zajedno gradili ne postaju izmišljeni zato što danas otkrivate nešto što prije niste razumjeli.
A sada ono pitanje koje vas vjerojatno najviše muči - trebate li joj odmah reći? Ne trebate večeras, usred panike, izgovoriti konačan zaključak koji ni sami još nemate. Razumno je najprije potražiti povjerljiv razgovor sa psihologom ili psihoterapeutom koji ima iskustva sa seksualnom orijentacijom i koji vas neće usmjeravati prema unaprijed zadanom odgovoru. Cilj takve podrške jest da bolje razumijete sebe i odgovorno odlučujete. Privlačnost koju osjećate nije bolest koju treba liječiti.
Bez tajnih iskustava
Vrijeme za razumijevanje sebe ipak ne bi trebalo prijeći u godine. Supruga zaslužuje sudjelovati u odlukama o odnosu u kojem živi. Ne trebate znati sve da biste joj, kada se pripremite za razgovor, mogli reći ono što znate. Primjerice, možete reći: "Primjećujem da me privlače i muškarci i pokušavam razumjeti što to znači za mene. Još nemam sve odgovore. Stalo mi je do tebe i želim da o ovome razgovaramo pažljivo." To nije čarobna rečenica nakon koje slijedi olakšanje za oboje. Ona može osjetiti šok, tugu, ljutnju ili strah. Može se pitati je li vam ikada bila privlačna, jeste li je varali i što će biti s vašim životom. Njezina pitanja zaslužuju iskrene odgovore, a njezine emocije vrijeme. I ona ima pravo potražiti podršku i odlučivati što želi.
Važno je da ne preuzme krivnju za to što vas privlače muškarci. To nije dokaz da ona nije dovoljno lijepa, ženstvena ili dobra supruga.
I još nešto: ne trebate tajno seksualno iskustvo s muškarcem kako biste "provjerili" svoju orijentaciju. Seks nije dijagnostička pretraga. Privlačnost sama po sebi nije prevara, a tajni odnos bio bi postupak za koji ste odgovorni.
Ako prepoznate da ste biseksualni, to ne znači da trebate odnose i s muškarcima i sa ženama da biste bili ispunjeni. Biseksualnost ne isključuje monogamiju.
Ako pak shvatite da partnerski i seksualni odnos sa ženom nije ono što možete iskreno živjeti, tada vas čekaju drukčiji razgovori. Nijedan ishod ne treba unaprijed obećavati niti proglašavati katastrofom.
Seksualnost je mnogo šira od pitanja tko nas privlači i što radimo u krevetu. Obuhvaća naše želje, fantazije, osjećaj identiteta, način na koji doživljavamo bliskost i značenja koja svemu tome pridajemo. Možemo godinama misliti da se poznajemo, a onda prepoznati nešto za što dosad nismo imali riječi ili dopuštenje da to osjetimo. Vaše pitanje pokazuje koliko i vlastita seksualnost može ostati neistražena. To istraživanje započinje znatiželjom prema sebi, bez pritiska da svaki osjećaj odmah imenujemo ili pretvorimo u iskustvo. Ponekad je već mogućnost da se zapitamo: "Što doista osjećam?" velik i važan pomak.
Prvi pošten korak
A djeca? Vaša orijentacija ne određuje koliko ste dobar otac. Ako dođe do promjena u obitelji, važno je kako ćete ih kroz njih voditi: bez međusobnog ocrnjivanja, povjeravanja intimnih detalja i očekivanja da biraju stranu. Trebaju znati da su voljena i da nisu odgovorna za odluke odraslih.
Iz pitanja se vidi koliko vam je stalo do obitelji. Sada toj brizi pridružite i spremnost da upoznate sebe. Odluka iz pozicije snage nastaje kada možete pogledati što osjećate, čuti partnericu i prihvatiti odgovornost za svoje izbore. Iz pozicije slabosti lako obećamo da ćemo sve potisnuti ili naglo presiječemo samo da neizvjesnost prestane. Ne trebate danas odlučiti kako će izgledati ostatak vašeg života. Dovoljno je napraviti prvi pošten korak: prestati se osuđivati zbog onoga što osjećate i početi pažljivo birati i svjesno planirati što ćete s time učiniti.
Petru možete pratiti na Facebooku, Instagramu i TikToku.
Za sudjelovanje u komentarima je potrebna prijava, odnosno registracija ako još nemaš korisnički profil....