Seksualni terapeuti kažu: Taj mali ‘prljavi‘ filmić u vašoj glavi za vrijeme seksa je skroz OK

Dugo sam u vezi i volim svog partnera, no za vrijeme seksa s njim ponekad mašta o drugom muškarcu ili više njih. Osjećam se zbog toga neugodno, kao da ga varam. Je li to normalno ili je zaista neka vrsta prevare?

Martina, Karlovac

Možda je za početak najbolje reći da je to jedno od najčešćih pitanja koje klijenti postavljaju seksualnim terapeutima, što dovoljno govori koliko je to raširena pojava i, svi se slažu u tome – posve normalna.

- Klijenti se često osjećaju kao da su nelojalni ili nevjerni partneru na neki način ako imaju bilo kakve seksualne fantazije dok su u intimnosti s partnerom. No, svi smo mi seksualna bića i gotovo svi imamo fantazije. One služe da stvore seksualnu želju i uzbuđenje te u neki slučajevima (ali svakako ne u svim) mogu biti i inspirativne - kaže Tanya Koens, klinička i somatska seksologinja te savjetnica za veze iz Sydneya. Istraživanje koje je provela britanska tvrtka koja se bavi proizvodnjom seks igračaka, i u koje je bilo uključeno 1.300 osoba, pokazalo je da oko 44 posto ljudi mašta o nekom drugom za vrijeme seksa s partnerom (ili partnericom). Jedno drugo istraživanje pokazalo je da mnogi ljudi maštaju o stvarima koje oni sami ne rade. To može biti nešto što bi voljeli isprobati, nešto za što imaju osjećaj da propuštaju u vlastitom seksualnom životu ili možda imaju fantazije o stvarima koje ih uzbuđuju, ali ih nikada ne bi proveli u stvarnom životu. I upravo to je, kaže Koens, ono što u njima izaziva osjećaj srama zbog njihovih fantazija.

- Osjećaju sram zbog toga što su stvari o kojima maštaju nešto što nikada ne bi učinili pa čak niti poželjeli u stvarnom životu. Ili su te fantazije u suprotnosti s njihovim uvjerenjima i stavovima. Upravo to i jest priroda fantazija, one često sadrže stvari koje dolaze iz onog skrivenog dijela nas i koje su dio erotskog imaginarija. Dobar primjer toga je seks u troje, nešto što mnogi u stvarnosti zapravo ne bi nikada poželjeli i možda im je čak i odbojno. A još bolji primjer je fantazija silovanja. Knjiga Women on Top auotrice Nancy Friday sadrži fantazije koje su poslale žene sa svih strana svijeta i gotovo trećinu knjige čine fantazije silovanja. Niti jedna od tih žena ne bi poželjela takvo iskustvo u stvarnom životu, pa ipak maštanje o tome na neki čudan način može djelovati uzbuđujuće - pojašnjava Koens.

Donose mnoge dobrobiti

- Sasvim sigurno će se događati da nam seksualne misli i fantazije iskrsnu u glavi tijekom seksa s našim intimnim partnerom. Odaberemo li prihvatiti ih kao nešto normalno i zabavno, povećat ćemo šanse za seksualno zadovoljstvo i užitak. Ako im, pak, dopustimo da u nama izazovu stid, one će nas samo isključiti iz "užarene situacije", uzrokovati anksioznost i emocionalni stres, a to će onda svakako smanjiti naš seksualni užitak i zadovoljstvo seksom - upozorava Koens dodajući da treba imati na umu da je naš um ujedno naš najveći seksualni organ te da ima vrlo važnu ulogu u seksu, naročito kako starimo. Istraživanja su pokazala da osobe koje često imaju seksualne fantazije imaju veću spolnu želju i viši stupanj zadovoljstva seksom, te veće izglede za postizanje orgazma, kao i da su znatno opušteniji i otvoreniji u spavaćoj sobi. I drugi se stručnjaci slažu da vrtenje vrućeg i "prljavog" filmića u vašoj glavi može imati niz dobrobiti te vašem seksualnom životu dati posve novu dimenziju. Kako kaže dr. Christopher Ryan Jones, misli su samo misli i ne morate ih provoditi u stvarnost da bi djelovale uzbuđujuće.

- Seksualne fantazije mogu donijeti više seksualnog užitka (ako vas razmišljanje o seksu s nekim drugim može napaliti, to može biti vrlo pozitivno za bolji seks i više užitka s partnerom), pomoći vam da bolje razumijete koje su vaše želje u seksu, a mogu poslužiti i kao inspiracija, primjerice za seks s igranjem uloga kakve vas uzbuđuju. To je inače u seksualnoj terapiji za parove vrlo koristan alat za oživljavanje njihovih seksualnih života. Tanya Koens navodi još neke primjere koliko korisne mogu biti seksualne fantazije, čak i ako se odnose na druge osobe ili na stvari koje inače smatrate neprimjerenima. Primjerice, osobe s erektilnom disfunkcijom znaju ih koristiti kako bi postigle što veći stupanj uzbuđenja i zadržale erekciju. Isto tako, mnoge su joj žene priznale da im se čini da im treba previše vremena da postignu orgazam pa koriste fantazije kako bi to ubrzale.

Shutterstock

Tu dolazimo na ključno pitanje, nije li to ipak na neki način prevara. Iako bi bilo idealno da smo pri svakom seksualnom činu s partnerom potpuno prisutni tijelom i umom, svakome se ponekad događa da mu um malčice odluta. Pomisao na neki poslovni rok koji nas pritišće ili na sve veći popis obaveza koje čekaju nije veliki grijeh, ali što ako nam misli odlutaju u vruće scene s nekim drugim? Nije li to ipak pogrešno?

- Nije nimalo pogrešno. To je fantazija, ona postoji u vašem vlastitom umu i to ne znači da ćete poduzeti bilo što u vezi s njom niti da ćete je pokušati ostvariti. Na seksualne fantazije se oslanjamo kako bismo se napalili. One nam služe da bi intenzivirale naše seksualno iskustvo. To je mjesto za bijeg i za poigravanje sa stvarima koje vam možda djeluju uzbudljivo. To je sigurno mjesto koje postoji samo u vašoj glavi i to je posve u redu – smatra Aleeya Hachem, seksologinja s Australskog instituta za seksologiju i seksualnu medicinu. Ona na takvo pitanje svojih klijenata odgovara protupitanjem "Smatrate li vi sami da je to nekakva mikro prijevara?" i najčešći odgovor jest da bi se vjerojatno osjećali povrijeđenima kad bi saznali da i njihov partner (ili partnerica) maštaju o nekom drugom dok s njima vode ljubav. - Osjećate li sami grižnju savjesti zbog toga, možda se onda i radi o mikro prijevari jer ako se osjećate krivim, vrlo je vjerojatno da imate osjećaje za osobu o kojoj maštate ili možda priželjkujete svoju fantaziju s nekim drugim provesti u djelo. No, ako fantaziju smatrate samo pukom fantazijom, a ne nečim što biste zaista htjeli učiniti, onda nema govora o prevari - zaključuje Hachem. S njom se slaže i Rhian Kivits, seksologinja i bračna terapeutkinja iz Plymoutha, koja kaže da, ako maštanje postoji samo u vašoj glavi i nemate namjeru ništa poduzimati po tom pitanju, to nije prijevara niti znači da ne volite svog partnera ili da vam nije privlačan. No, dodaje da takve fantazije nisu u redu ako znate da biste radije bili s osobom koju zamišljate tijekom seksa ili ako zapravo ne želite više biti sa svojim partnerom.

- U tom slučaju moguće je da koristite fantazije kako biste zadržali vezu koju zapravo i ne želite. Također, ako se oslanjate na svoje fantazije baš svaki put kako biste se uzbudili, moguće je da ih koristite poput "flastera" za neke pukotine u odnosu. Ako je tako, bilo bi bolje da razmislite o tome što biste mogli poboljšati u odnosu, kako biste zajedno mogli povećati svoj seksualni užitak te da poradite na tome da riješite eventualne probleme u seksu - kaže Kivits.

- Samo vi znate svog partnera dovoljno dobro da znate bi li ga povrijedilo ili ne da sazna kakve su vaše fantazije te bi li otkrivanje fantazija naštetilo ili koristilo vezi. Otkrivanje fantazija partneru može dodatno začiniti situaciju u krevetu i učiniti seks uzbudljivijim, no ta odluka je na vama. Imate pravo na privatnost i ne morate svaku svoju misao podijeliti s partnerom - ističe Kivits. I Tanya Koens tvrdi da naši partneri nemaju vlasništvo nad našim mislima. Neki su njezini klijenti inzistirali na tome da saznaju kakve su fantazije njihovih partnera ili partnerica, no fantazije su, ističe, osobna stvar i nemamo nikakvu obavezu otkrivati ih niti partneru niti bilo kome drugome.