Oblik varanja koji nerijetko može prouzročiti više štete od ‘obične‘ prevare

Većina ljudi ima neku ideju o tome što smatraju fizičkom prevarom u vezi, no emocionalna prevara često izaziva buru upravo zato što je nekako neuhvatljiva i nema tako jasnu definiciju i granice. Ako nema fizičkog kontakta, je li uopće riječ o prevari? Što razlikuje emocionalnu prevaru od bliskog prijateljstva? I što je najvažnije, je li moguće da se parovi ponovo zbliže nakon što je jedan od njih doživio emocionalnu prevaru od strane drugog? Obiteljski terapeut dr. Robert Allan sa Sveučilišta u Coloradu objašnjava što je emocionalna prevara, zašto se događa, kako je prepoznati i kako nakon nje krenuti dalje.

Što je zapravo emocionalna prevara

Kao što samo ime kaže, emocionalna prevara podrazumijeva neseksualnu intimnost s nekom osobom koja nije vaš partner.

- Ako ste se zbližili s kolegom na poslu i zatekli se da mu tajno šaljete sms i istodobno mislite „nadam se da neće to reći mom partneru”, velika je vjerojatnost da ste napravili korak koji je platonsko prijateljstvo pretvorio u emocionalnu prevaru - objašnjava dr. Allan. To možda zvuči kao da vam nije dopušteno dijeliti tajne ili biti emocionalno blizak s prijateljima jer se odnos automatski pretvara u emocionalnu prevaru, no nije tako. Zdravo je imati emocionalnu podršku od strane većeg broja ljudi i vaš partner ne bi trebao biti jedini izvor vašeg emocionalnog zadovoljstva i mira. Emocionalna prevara nije u samom djelovanju, odnosno emocionalnoj bliskosti s osobama koje nisu vaš partner jer je to zapravo pozitivna stvar, već je problem u vašim emocijama u vezi toga, poput nade da partner neće saznati za tu vašu bliskost s nekom drugom osobom.

Ako, na primjer, o emocionalnoj bliskost s nekim razmišljate kao o nevjeri, a vaš partner smatra da je nevjera samo fizička stvar, riječ nevjera ili prevara ili preljub neće biti dovoljna da partneru objasnite kako se osjećate zbog njegove bliskosti s nekom drugom osobom niti njemu da shvati kako i zašto vas povređuje. Naime, ljudi riječi preljub, nevjera ili prevara interpretiraju na različite načine i tu može nastati problem.

- Ja koristim termin „povreda privrženosti” jer on uključuje situacije u kojima jedan partner iznevjeruje očekivanja drugog. Umjesto da se gubite u objašnjavanjima što jest, a što nije preljub, ovaj termin će usmjeriti razgovor na to da analizirate kako ponašanje jednog partnera utječe na drugog. Ponekad do povrede privrženosti dolazi slučajno, no to ne znači da ona zato neće naštetiti vezi - kaže dr. Allan dodajući da bi, neovisno o tome zvali to preljubom ili povredom privrženosti, oba partnera trebala odrediti što je za njih prihvatljiva granica ponašanja i dogovoriti se o poštivanju tih granica kako bi se izbjegle takve situacije.

Evo kako možete znati da emocionalno varate svog partnera

Ako mislite da vaš partner ima emocionalnu aferu, najbolje je o tome s njim otvoreno porazgovarati. No, ako mislite da vi imate emocionalnu aferu, zapitajte sebe „Koliko sam iskrena s partnerom u vezi odnosa s tom drugom osobom?”. Nije zgoreg ponoviti da je korisno imati emocionalnu podršku i od drugih ljudi, a ne samo od partnera, no tajanstvenost i skrivanje će uvijek imati posljedice na vašu vezu. Ako kradomice i u tajnosti odlazite sresti drugu osobu koja vam pruža bliskost i emocionalnu podršku, to upućuje na emocionalnu prevaru. To može negativno utjecati ne samo na emocionalnu bliskost s vašim partnerom već i na fizičku intimnost s njim. Osim toga, možete se zapitati postoji li neka fizička privlačnost u tom vašem prijateljstvu koje vam pruža emocionalnu satisfakciju. Prirodno je da vas ponekad fizički privlače i drugi ljudi osim vašeg partnera, no to bi ipak mogao biti znak da je vaše prijateljstvo manje platonsko nego što mislite.

Zašto netko započinje emocionalnu prevaru

- Ne postoji jedan razlog za to, već mnogo faktora i mnogo situacija koje mogu dovesti do toga da netko potraži emocionalnu podršku izvan veze i u mnogim slučajevima to je čak i vrlo razuman postupak - kaže dr. Allan. Općenito, jedan od partnera može osjećati da mu je teško izraziti svoje emocionalne potrebe u vezi ili je možda u vezi s nekim tko ne može ili ne želi udovoljiti njegovim emocionalnim potrebama. To ne znači odmah da je ta osoba u krivu i da je na neki način sama izazvala emocionalnu prevaru. U zdravoj vezi postoji mnogo načina da partner zadovolji svoje emocionalne potrebe u vezi prije nego što to pokuša učiniti izvan veze na način koji se može smatrati emocionalnom prevarom.

Da, možete krenuti dalje

Kao prvo, ako ste vi taj koji je učinio emocionalnu prevaru, moguće je da se pitate trebate li to uopće priznati svom partneru. Naročito ako ste se sami sebi zakleli da ćete tu aferu prekinuti ili ste to već učinili. Moguće je da ste zabrinuti oko toga kako bi reagirao vaš partner ili čak da ste uvjereni da one to ne bi niti želio znati. Na vama je da odlučite želite li partneru to priznati ili ne, no otkrivanje vam može pomoći da odsad nadalje svoju vezu temeljite na povjerenju i iskrenosti.

Kad se to jednom izgovori, neovisno o tome koji od partnera je počinio emocionalnu prevaru, prvi korak je da odlučite želite li oboje ostati u vezi. Ako je vaš partner počinio prevaru, moguće je da se zapitate jeste li spremni pokušati mu oprostiti. Ako ste vi to napravili, trebali biste se zapitati zašto ste uopće tržili emocionalnu utjehu i mir izvan veze. U svakom slučaju, oboje morate odlučiti želite li ostati u vezi.

- Pod uvjetom da ste oboje odlučili da želite pokušati izgladiti stvar, najbolji način da se započne proces cijeljenja jest da se otvoreno razgovara o onome što se dogodilo - objašnjava dr. Allan dodajući da to može biti vrlo nezgodno. Osoba koja je počinila prevaru možda želi umanjiti osjećaj grižnje savjesti tako što će priznati svaki detalj prevare, dok to partneru koji je prevaren može biti previše bolno. Prevareni partner može tražiti, kao dokaz dobre volje i iskrenosti, da mu partner prizna sve detalje da bi naposljetku zaključio da mu je, kada sve zna, još teže oprostiti i prijeći preko toga. Nema univerzalnog načina kako izaći na kraj s tim, ali zajedničko pronalaženja načina i rješenja je dobar temelj. Prvi korak da se aktivno popravi nastala šteta jest da osoba koja je počinila prevaru prizna da su njezini postupci nanijeli bol partneru.

- Morate biti otvoreni i spremni da kažete „Moji postupci su zaista utjecali na tebe”. Učinkovita isprika uključuje mnogo više od pukog „Žao mi je”. U svakom slučaju, priznanje krivnje je odličan početak. Također, treba biti svjestan da je iznevjereno povjerenje najveća šteta koju se može nanijeti vezi. Osoba koja je prevarena obično još dugo vremena ima problema s tim da vjeruje što jest istina, a što nije. Obje strane moraju iskreno razgovarati, čak i ako to podrazumijeva postaviti neugodna pitanja i odgovoriti na njih, i truditi se da se razgovor ne pretvori u uzajamno vikanje. Umjesto optužbi, pokušajte započinjati rečenice s „Ja...” kako biste opisali što ste osjećali. Ono što ćete otkriti jedan o drugome u takvom razgovoru može biti teško čuti, ali iz toga može proizaći čvršći i iskreniji odnos. Na kraju, ako mislite da sami nećete u tome uspjeti, uvijek možete potražiti pomoć stručnjaka koji će vam pomoći da komunicirate s partnerom i shvatite što se i zašto dogodilo te kako da to ostavite iza sebe. Isto tako, ako se pokaže da je prevara bila takva da preko nje ne možete prijeći, u redu je da nakon toga svatko krene svojim putem.