‘Volim suprugu i lijepa mi je, ali otkad je rodila u mojoj je glavi u prvom redu majka našeg djeteta i više je ne želim‘

Volim suprugu i seks nam je bio odličan prije nego što smo dobili dijete. Nakon poroda više je ne mogu doživjeti seksualno. I dalje mi je lijepa, ali sada je u mojoj glavi prije svega majka našeg djeteta. No libido mi nije nestao. Druge žene me privlače i nekoliko sam je puta prevario, zbog čega se osjećam užasno. Ne želim živjeti dvostruki život niti izgubiti brak, ali kao da u glavi ne mogu u istoj osobi spojiti majku svog djeteta i ženu koju seksualno želim. Zašto mi se to dogodilo i mogu li to promijeniti?

Ivan, Split

Odgovara Petra Pinjuh, certificirana savjetnica za odnose i intimu te hipnoterapeutkinja

Dragi Ivane,

u vašem pitanju najvažnije je ovo: "Kao da u glavi ne mogu spojiti majku svog djeteta i ženu koju seksualno želim." Tu bih tražila odgovore jer vaša seksualna želja očito postoji, ali nešto se promijenilo u načinu na koji doživljavate suprugu nakon što je postala majka.

Volimo misliti da je seksualna želja racionalna. Pogledamo osobu, procijenimo je li nam zgodna i tijelo bi, prema toj logici, trebalo poslušno odraditi ostatak. Kad bi seksualnost tako funkcionirala, moj bi posao bio znatno jednostavniji, no seksualna želja povezana je s nizom asocijacija, iskustava i značenja koja smo tijekom života pridavali seksualnosti, odnosima, muškarcima, ženama, tijelu, ljubavi, sigurnosti, zabrani, sramu... Ponekad se pritom dogodi unutarnji rascjep.

U psihološkoj i psihoanalitičkoj literaturi opisuje se obrazac koji se često naziva Madonna-whore split ili Madonna-whore complex. To nije dijagnoza koja se može postaviti na temelju nekoliko rečenica niti tvrdim da je to vaš slučaj. No koncept je zanimljiv jer opisuje teškoću nekih muškaraca da u istoj ženi spoje duboko poštovanje, nježnost i privrženost sa snažnom seksualnom željom. Jedna je kategorija "žena koju volim, poštujem i s kojom gradim obitelj", a druga "žena koju seksualno želim".

Suptilne poruke

Odakle takav obrazac dolazi? Ne mora postojati nikakav veliki traumatični događaj. Ponekad tijekom odrastanja usvojimo vrlo suptilne poruke o tome kakva je "dobra žena", kakva je majka, kakva je žena za brak, a kakve su žene "za seks".

Takve se poruke često usvajaju bez izravnog poučavanja. Dovoljno je slušati kako se u obitelji govori o ženama, gledati odnos vlastitih roditelja, slušati komentare o djevojkama koje otvoreno pokazuju seksualnost, o likovima iz filmova i odrastati uz ideju da su majčinstvo, čednost i poštovanje na jednoj strani, a požuda i seksualna sloboda na drugoj.

Čovjek danas može svjesno misliti da uopće ne vjeruje u takve gluposti. I vjerojatno je tako. Ali naši automatski emocionalni i seksualni obrasci ne slijede uvijek pravila koja danas svjesno zastupamo. Upravo zato u radu s duboko ukorijenjenim obrascima nije dovoljno zadržati se na pitanju što osoba danas misli. Mnogo me više zanima što je tijekom života naučila povezivati s ljubavlju, seksom, majčinstvom, požudom, vjernošću, "dobrim" i "lošim" ženama.

Vaš zadatak nije izbrisati majku iz slike, nego razumjeti zašto je upravo majčinstvo u vašem doživljaju potisnulo erotiku, preporučuje Petra Pinjuh

PRIVATNI ARHIV

To je jedan od razloga zbog kojih koristim i hipnoterapiju. Ne kao čarobni trik kojim ćemo iz podsvijesti izvući jednu scenu i uz dramatičnu glazbu zaključiti: "Aha! Za sve je kriva mama." Nije toliko jednostavno. Hipnoterapija mi je zanimljiva zato što omogućuje rad s automatskim asocijacijama, emocionalnim reakcijama i uvjerenjima koje osoba često vrlo dobro razumije na racionalnoj razini, ali ih unatoč tome ne uspijeva promijeniti samo razgovorom.

Vi opisujete nešto slično. Racionalno znate da je volite, da vam je lijepa, da želite sačuvati svoj brak i ponovno željeti svoju ženu. Seksualna reakcija, međutim, kao da tomu proturječi: ona je majka vašeg djeteta i to jednostavno ne ide. To neslaganje između onoga što čovjek želi i onoga što mu se automatski događa znak je da vrijedi dublje istražiti što se događa.

Unutarnji konflikt

Prevara nikako nije terapija za ovaj problem. Razumijem zašto su vam druge žene seksualno privlačne. One za vas nemaju značenje koje je dobila vaša supruga. Nisu majke vašeg djeteta. Uz njih se možda bez unutarnjeg konflikta možete prepustiti seksualnom dijelu sebe. Ali to što postoji objašnjenje ne znači da ne postoji odgovornost. Odgovorni ste za to što ste prevarili suprugu. I ako nastavite s time, vrlo lako možete uništiti odnos koji imate, a da pritom nikada ne riješite ono što se zapravo događa u vama. Možete promijeniti partnericu i ponoviti cijeli začarani krug ako budete imali dijete s novom ženom. Ako je problem u obrascu, on putuje s vama.

Može li se to promijeniti? Može se raditi na tome. Rekla bih da vrijedi pokušati jer volite suprugu, želite svoj brak i smeta vam to što vam se događa. Prvi korak zato nije pokušavati suprugu ponovno pretvoriti u ženu kakva je bila prije trudnoće. Ona više nije ista žena kao prije trudnoće: postala je majka, ali time nije prestala biti žena ni seksualno biće.

Vaš zadatak nije izbrisati majku iz slike, nego razumjeti zašto je upravo majčinstvo u vašem doživljaju potisnulo erotiku. Žena može biti majka vašeg djeteta, osoba koju duboko volite i poštujete te žena s kojom želite otići u spavaću sobu. Te se uloge međusobno ne poništavaju. Ako ih vaš unutarnji sustav trenutačno doživljava kao nespojive, mnogo je korisnije istražiti kako je taj obrazac nastao nego se pokušavati prisiliti na želju.

Stari obrasci

Ne očekujem da nakon jedne seanse hipnoterapije čovjek dođe kući, ugleda suprugu kako slaže dječje čarape i u naletu strasti strgne joj odjeću. Ali ni duboko ukorijenjeni obrasci nisu uklesani u kamen. U radu s njima cilj nije uvjeravati se da biste nešto "trebali" osjećati, nego razumjeti što stoji između vas i osjećaja koji želite ponovno imati te početi mijenjati automatske poveznice koje vas vode u suprotnom smjeru.

Dok to pokušavate razumjeti, prestanite tražiti odgovor u drugim ženama. Svaka nova prevara možda vam nakratko potvrdi da vam seksualna želja nije nestala, ali istodobno povećava udaljenost između vas i supruge i stvara novi problem koji će, ako ona sazna, možda biti mnogo teži od onoga s kojim ste počeli.

Napravili ste važan prvi korak time što ste vrlo precizno prepoznali što se događa. Sada ne trebate pronaći način da u supruzi prestanete vidjeti majku, nego otkriti zašto ste je, otkad je postala majka, prestali doživljavati kao ženu. Tek kada pronađete odgovor na to pitanje, može početi rad na vraćanju onoga što ste izgubili.

Petru možete pratiti na Facebooku, Instagramu i TikToku.