Nakon seksa s drugim shvatila je da joj ja nedostajem... Volim je, ali ipak ne znam trebam li poslušati glavu?

Početkom godine otkrio sam da se moja djevojka neprekidno dopisuje s jednim kolegom. Nakon nekoliko tjedana napetosti među nama, pitao sam je što bi ona učinila da je situacija obratna i da se ja stalno dopisujem s nekom djevojkom. Tada je rekla da ne želi više biti sa mnom i ostavila me. Nakon nekoliko mjeseci ponovo mi se javila i s vremenom smo nastavili vezu. Nedavno mi je, tijekom neke svađe, priznala da je spavala s njim nakon što smo prekinuli, ali da je on bio zainteresiran samo za seks. Kasnije, kad se malo ohladila, rekla je da je upravo zbog tog seksa s njim shvatila da joj ja nedostajem, no nekako sumnjam u to. Osjećam se kao otirač. Možda sam prepristojan? Moja glava mi kaže da ona baš i nije toliko zaljubljena u mene, no moje je srce voli. Koga da poslušam, glavu ili srce?

• Ivan

Uspoređivanje onoga što nam govori razum (glava) i onoga što nam kaže srce može biti vrlo zbunjujuće pa čak vas navesti i na krive zaključke jer naše misli i osjećaji stalno obavještavaju jedni druge o onome što se događa. No, očito je da situacija u kojoj se nalazite nije nimalo ugodna. Kad u svom pismu spominjete "glavu", mislim da pod tim zapravo mislite na svoje strahove, a kad spominjete "srce", vjerujem da ono odražava vašu nadu, kaže James McConnachie, autor bestsellera The Rough Guide to Sex ističući da, uzme li se u obzir tijek događaja koje je ispričao čitatelj, njegovi strahovi zvuče itekako razumno i opravdano.

- Kad se prema nekome odnosiš s poštovanjem, može biti vrlo teško shvatiti zašto ta osoba to ne cijeni i ne uzvraća istom mjerom - kaže McConnachie te dodaje da je zaista teško naći neki ugodan i zadovoljavajući odgovor na to pitanje.

- A dok god nema nekog opravdanog razloga zašto netko na tvoju pažnju i poštovanje odgovara nepoštovanjem i omalovažavanjem, ne vidim kako se u takvom odnosu možeš osjećati ugodno i zadovoljno - zaključuje McConnachie.

Pokušajte zamisliti život s njom

Da nije dovoljno samo prijeći preko prijevare pa da sve opet bude divno i krasno, smatra i dr. Angharad Rudkin, klinička psihologinja te predavačica na Sveučilištu Southampton.

- Vaša vas je djevojka prevarila i ostavila, a onda vam se vratila tražeći od vas jako puno. Čini se da ste vi osoba koja cijeni pravu ljubav i koja želi biti tu za nju, kao podrška, oslonac i partner. Osim toga, vi je i volite i pretpostavljam da uživate u tome da vas ona treba. No, ljudi trebaju toliko mnogo više od puke činjenice da nas netko treba. Kako postajemo zreliji, želimo i očekujemo poštovanje, povjerenje, podršku i razumijevanje. Što mislite, može li ona to sve pružiti vama? - pita dr. Rudkin savjetujući čitatelju da pokuša u sebi osvijestiti neki opći osjećaj i dojam kako bi to izgledalo dijeliti cijeli život s tom osobom. - Možete li se vidjeti kako zajedno kupujete kuću, imate obitelj i razgovarate o problemima koje imate na poslu? Možete li je bezbrižno i s povjerenjem pustiti da provede vikend sa svojim prijateljima? - nabraja dr. Rudkin samo neka od pitanja koja bi trebao postaviti sebi prije nego što nastavi vezu s osobom koja ga je izdala i s omalovažavanjem uzvratila na njegovo poštovanje.

- Osjećati se sigurno i poštivano u vezi minimum je onoga što biste od veze trebali očekivati i tražiti. To je baza na kojoj treba inzistirati pa ako ipak odlučite ostati s njom u vezi, a ostavljate dojam kao da upravo to želite, morate uspostaviti neka temeljna pravila - kaže Rupert Smith, autor popularne knjige Interlude koja govori upravo o tome kako tajne mogu razoriti obitelj.

- Razmislite malo o tome zašto se tako lako upali u ulogu "otirača". To će iziskivati da se vratite unatrag u prošlost do vremena kad ste se zadovoljavali bilo kakvim ostacima i mrvicama ljubavi koje bi vam netko davao. Zapitajte se kada ste i u kojem trenutku počeli povezivati ponižavanje s ljubavlju, kao i to zašto mislite da je biti pristojan isto što i biti slab - savjetuje Smith. Dodaje i da se ovakvi obrasci razmišljanja i ponašanja mogu pratiti sve do najranijih odnosa, onog s našim roditeljima i braćom i sestrama.

- Otkrijte koji su to obrasci u vašem životu i pokušajte izaći iz njih prije nego što si dopustite da vas ona ponovo ponizi. A ako taj dan uistinu dođe, savjetujem vam da pokupite sve svoje nade, pažnju i poštovanje, i sačuvate ih za nekoga tko će vam biti spreman uzvraćati na jednako lijep način.

SHUTTERSTOCK

Želi li ona raditi na vezi?

No, neke veze uspješno opstaju nakon nevjere i, kako kaže stručnjakinja za veze i probleme nevjere Danine Manette, uz naporan rad, mnogo truda i uzajamne posvećenosti tome da se preko nevjere prijeđe moguće je da se veza, nakon preljuba, vrati u normalu ili točnije novu normalu.

- Prije nego što odlučite nastaviti vezu s osobom koja vas je prevarila, odgovorite si na slijedeća pitanja: Je li ona preuzela odgovornost za svoje ponašanje ili traži izgovore i prebacuje krivnju na vas?, Je li prekinula sve kontakte s osobom s kojom vas je prevarila?, Je li sada njezin život otvoren za vas ili još uvijek skriva neke stvari od vas?, Je li spremna odgovoriti na sva vaša pitanja o tome što se dogodilo ili odbija razgovarati o tome?, Je li to bio njezina prva i jedina prijevara?, Je li vam spremna pomoći da prijeđete preko svega i vratite povjerenje u nju?, Želi li ona raditi na vezi? - nabraja Manette te dodaje: - Želite li prekinuti s djevojkom nakon nevjere ili ne, to je odluka koju možete donijeti jedino sami. Ukoliko se ona nije spremna mijenjati i raditi na vezi, možda je bolje da prekinete s njom. No, ako iskreno vjerujete da je to bila samo pogrešku, da vas voli i da u budućnosti želi postupati ispravnije, isplati se dati njoj i vezi još jednu priliku (iako se po onome što ste napisali čini da niste uvjereni u to).

Ne prebacujte krivnju na sebe

- Uzmite si neko vrijeme da razmislite o tome zašto zapravo i dalje sumnjate u svoju djevojku. Vi sami morate odlučiti vjerujete li da vas dvoje možete nadići taj problem ili ne. Ako i nakon dužeg razmišljanja i razgovora s djevojkom, i dalje budete osjećali nepovjerenje prema njoj, možda biste ipak trebali razmisliti o prekidu. Ostanak u vezi koja je nagrižena sumnjama sigurno neće biti ugodan niti vama ni vašoj djevojci - kaže stručnjak za veze Kyle Boureston dodajući da je lako moguće, i razumljivo, da se prevarena osoba osjeća vrlo poniženo i da dio krivnje pripisuje sebi. Naročito muškarci znaju imati osjećaj kao da im je oduzeta muškost ukoliko ih partnerica prevari.

- A kad je povrijeđen muški ego, stalno iskrsavaju pitanja poput "Jesam li ja kriv za to?", "Je li se to dogodilo zbog moje depresije?" ili "Je li to zato što sam imao problema u seksu?". Ne dopustite takvim pitanjima da vas progone jer će vas samo navesti na to da prijeđete preko nečega preko čega zapravo niste spremni prijeći. I onda, kad odlučite priječi preko toga i ostati u vezi, onda će vas izjedati osjećaj da ste "otirač" jer očito sami predbacujete sebi što ste i dalje s njom. Imajte na umu da mnoge veze mogu preživjeti nevjeru, ali to iziskuje više komunikacije i truda s obje strane. Na vama je da procijenite li postoji li s druge strane jednaka želja, volja i trud da to uspije - savjetuje Boureston.