Koliko god mi ismijavali ovaj film, mnogi te fantazije žele ostvariti. Čitatelj Nikola jedan je od njih

Htio bih sa suprugom istražiti sado-mazo seks kako bismo začinili seksualni život, no dosad joj to nisam spominjao jer su naši seksualni odnosi prilično konvencionalni i plašim se da bi ona mogla pomisliti da je to čudno ili bolesno ili da nisam zadovoljan našom vezom. Učestalo fantaziram i zamišljam različite scenarije, pa se i sam ponekad pitam je li to normalno. Je li pametno da joj kažem za svoje maštarije?

• Nikola, Pula

Za početak, važno je naglasiti da su devijantne fantazije normalan i zdrav dio seksualnosti, bilo da je riječ o igranju uloga, seksu na javnim mjestima ili vezanju i grubom seksu. Jedno je istraživanje pokazalo da čak 75 posto ljudi ima najmanje jednu takvu fantaziju, a jedna od najčešćih je neki BDSM scenarij. I koliko god mi ismijavali ili kritizirali "Pedeset nijansi sive", ne može se poreći da je taj film imao prilično važnu ulogu u tome da pomaknute seksualne fantazije postanu normalna tema u mainstream medijima. Ipak, nastranosti u seksu, ali i seks općenito i dalje su mnogima tabu i o tome se ne govori, pa je lako moguće da se ono o čemu vi fantazirate zapravo mnogo više prakticira među općom populacijom nego što mislite. Jednako je tako moguće i da vaša partnerica ima devijantne seksualne fantazije, možda čak i slične vašima, i da bi bila zainteresirana provesti ih u djelo.

Vibrator za um

Kanadska seksologinja i stručnjakinja za veze Jessica O‘Reilly ističe da nema razloga da se osjećate krivim zbog svojih fantazija. Svi mi, kaže ona, maštamo o svim mogućim scenarijima, od vezanja, preko sado-mazo seksa ili grupnog seksa, do analnog seksa ili seksa na čudnim mjestima, i to je dobro jer su seksualne fantazije poput vibratora za um.

- Mašta je najmoćniji pokretač spolne želje i u većini slučajeva, pokazuju istraživanja, ljudi je koriste kako bi seks učinili uzbudljivijim, raznolikijim i zabavnijim, bez želje da to realiziraju. No, bilo da seksualne fantazije želite zadržati za sebe, podijeliti ih s partnerom kako biste se jače uzbudili ili ih provesti u djelo, one su zapravo dobre za seksualni život jer mogu produbiti i poboljšati vezu - smatra O‘Reilly.

Čak i znajući sve to, većina ljudi se ipak boji podijeliti fantazije s partnerom jer misle da bi ih mogao smatrati čudnim, nastranim ili odvratnim. No, želite li fantazije isprobati s partnericom, morate o tome s njom razgovarati, a taj razgovor ne mora biti neugodan ako ga dobro isplanirate, budete pažljivi i obazrivi.

​- Kako biste ispitali kako partnerica ‘diše‘, počnite s ‘blažim‘ fantazijama koje neće jako odskakati od vašeg uobičajenog seksa, a opet će donijeti neku novost. Primjerice, možete predložiti da kod uobičajenog seksa govorite ‘prljavo‘. Ili se dogovorite da joj zavežete oči. Dobra ideja je i to da svoju fantaziju iznesete kao dio sna koji ste sanjali ili kao nešto što ste negdje pročitali ili vidjeli u nekom filmu - savjetuje O‘Reilly. Vrlo je važno partnerici uvjerljivo naglasiti kako vaša veza i vaš odnos imaju prednost pred bilo kakvom seksualnom fantazijom, a dobro je i usredotočiti se na temu, ne na detalje.

- Što god bila vaša fantazija, ne morate izgovoriti sve do najmanjeg detalja o tome s kim, kada, gdje i kako. Jednostavno počnite razgovor o nekim tematskim elementima koji vas uzbuđuju, kao što su pljeskanje po stražnjici, vezanje, prljavi govor i slično. Tek kad vidite partneričinu reakciju i počnete se osjećati opuštenije, možete početi ubacivati detalje. No, nemojte osjećati pritisak da morate reći baš sve. U redu je zadržati ponešto i za sebe.

Vrlo je korisno izraziti svoje erotične osjećaje, kaže seksologinja, no prije toga razmislite što vas točno kod neke fantazije uzbuđuje. Na primjer, možda želite grubi seks na radnom stolu u njenom uredu zato što vam je pomisao na to da je uhvatite "na prepad" kad ostane sama u uredu nevjerojatno uzbudljiva. Razgovarajte o tome s partnericom, ali tako da i nju pitanjima potaknete da vam otkrije svoje erotične osjećaje povezane s njezinim fantazijama. Primjerice, predlaže O‘Reilly, možete je pitati: Maštaš ili ikada kako se pokoravaš nekome u seksu? Maštaš li o tome da imaš kontrolu u seksu? U svakom slučaju, razgovor o takvim erotičnim osjećajima nudi sigurniji i postupniji dolazak do razgovora o intenzivnijim ili grubljim temama i scenama, smatra seksologinja.

Uvijek je moguće da vaše fantazije neće uzbuditi vašu partnericu, da ih ne želi isprobati ili da bi takav pokušaj na nju djelovao kao hladan tuš. Ako je tako, nemojte reagirati uvrijeđeno, razočarano ili ljuto, savjetuje O‘Reilly, dodajući kako je ključno naglasiti partnerici da vam je najvažnije to da ste bili prema njoj otvoreni i što ste mogli podijeliti s njom svoje fantazije.

SHUTTERSTOCK

U redu je biti "običan"

- Recite i koliko vam je važno da vas želi saslušati i razumjeti, čak i ako ne dijeli vaše fantazije. Možete je pitati i što biste vi mogli učiniti da zadovoljite njezine seksualne želje. Tko zna što sve iz tog razgovora može proizaći. Možda se ona otvori i izrazi neke svoje fantazije koje će vama biti uzbudljive, pa možete krenuti odatle. A možda će se, kao što je to često slučaj, pokazati da ne želite zaista pretvoriti svoje fantazije u stvarnost. Možda vam je zapravo trebao razgovor s partnericom o tome i činjenica da će vas vaše fantazije i dalje uzbuđivati, ali bez pratećeg osjećaja krivnje, jer ste ih podijelili s partnericom - kaže O‘Reilly.

Ako ste se pak dogovorili da pokušate ostvariti neke od vaših fantazija, ključan je pristanak na svaki korak kako bi seks bio siguran i ugodan za oboje. Pristanak čini vrlo jasnu liniju koja dijeli fantaziju od napada.

- Planirate li s partnericom provesti u djelo svoje sado-mazo fantazije, morate se unaprijed dogovoriti što će točno biti uključeno. Primjerice, možda je njoj pljeskanje po stražnjici i vezanje ruku u redu, ali gušenje joj je odbojno i plaši je. Morate, dakle, postaviti jasne granice i dogovoriti se kako ćete jedno drugom reći ako nešto ne bude kako treba. U mnogim slučajevima najbolje je imati sigurnu riječ ili signal i uvijek provjerite s partnericom ili partnerom je li sve u redu - savjetuje O‘Reilly.

Po medijima i društvenim mrežama sve se uglavnom vrti oko toga kako "začiniti" spolni život, no što ako vašu partnericu ne zanima pomaknuti seks? O‘Reilly ističe da je posve u redu biti tradicionalan u seksu i ako je vaša partnerica upravo takva, to je O.K. Ako i nije za bičevanje, vezanje i slično, to ne znači da ne možete imati vruć seksualni život. Istraživanja pokazuju da je sve što je potrebno otvorena komunikacija, želja da zajednički radite na seksualnom životu i malo sitnih promjena da uzbuđenje među partnerima ponovo eksplodira, kaže seksologinja i zaključuje: - Nije nužno upražnjavati BDSM da bi seks bio napet.