Kad seks u vezi ne funkcionira: stručnjakinja otkriva što parovi najčešće rade pogrešno

Kad je riječ o dobrom seksu, svi mi imamo svoje ideje o tome što to znači biti „loš” u seksu. Za neke, biti loš u krevetu može biti isto što i biti sebičan u krevetu. Za druge, to može biti manjak entuzijazma, komunikacije o željama ili nedijeljenje određenih sklonosti. Za nekog trećeg, ili možda za svaku ženu, loš seks je kad on skakuće gore-dolje na vama, u svom svijetu, a ruke kao da ih nema. No, postoji li zaista nešto kao biti univerzalno loš u krevetu? I možete li išta učiniti da popravite stvar ako se nađete u vezi s takvim partnerom?

Ako je netko loš u seksu nije zainteresiran za zadovoljstvo partnerice, kaže seksualna edukatorica

SILVERKBLACKSTOCK/SHUTTERSTOCK

- Kad zamišljamo nekoga tko je „loš u seksu”, vjerojatno zamišljamo nekoga tko je nespretan u smislu seksualnih tehnika. No, ja bih to definirala kao nekoga tko nije zainteresiran za zadovoljstvo partnerice: nekoga tko ne sluša što mu ona govori, verbalno i govorom tijela, tko ne pokušava razumjeti ili joj pružiti ono što želi – smatra seksualna edukatorica Ruth Ramsay. Također, kaže, „loš u seksu” može značiti i „ne biti sposoban fokusirati se na nečiji užitak”.

- Kad obrnemo pitanje u „što znači biti dobar u seksu”, obično se radi o zajedničkom trudu da se kreira iskustvo koje će oboma predstavljati užitak. I ne radi se samo o užitku koji pružamo našem partneru ili partnerici, već i o užitku koji dozvoljavamo sebi – ističe Ramsay.

Dobra vijest je da ima nade za svakoga. Dokle god smo spremni slušati, učiti i provesti naučeno u djelo, svi možemo imati ispunjavajući seksualni život.

Zašto seks može biti „loš”?

Osim toga da je netko „loš” u krevetu, postoji niz razloga zašto možemo biti nezadovoljni seksualnim životom s našim partnerom. Ramsay kaže da od svojih klijenata najčešće čuje ovakve pritužbe:

• „Moj partner ne inicira seks na način na koji bih ja to željela.”
• „Čini mi se da moj partner nije nimalo zainteresiran za to da meni pruži užitak.”
• „Rekla sam svom partneru što mi pruža užitak, ali on to ne želi učiniti.”
• „Moj partner nije ni za kakvu novost ili promjenu kako bismo unijeli malo raznolikosti u seksualnu rutinu.”

S druge strane, ono što rijetko, ako uopće ikada, čuje je: „Tijelo mog partnera nije kakvo bi trebalo biti (veličina penisa, oblik tijela, konstitucija tijela i sl.)” ili „Moj partner ne može dovoljno dugo zadržati erekciju.” U nekim slučajevima može biti teško shvatiti što točno stoji na putu tome da vaš seks bude fantastičan. Bilo da to ima veze s vašim pristupom ili s nečim što vaš partner radi ili ne radi, uvijek je korisno prvo pokušati osvijestiti vlastite želje, potrebe i čežnje i krenuti odatle u daljnje istraživanje.

Eksperimentirajte s različitim vrstama dodira

NDAB CREATIVITY/SHUTTERSTOCK

Uvjetovani smo onim što vidimo u medijima

- Toliko smo uvjetovani onim što vidimo u medijima i popularnoj kulturi o tome što seks jest, da možemo izgubiti dodir s onim što nas zapravo uzbuđuje i pali. Stoga krenite na put samoistraživanja o tome što funkcionira za vaš um. Istražite audio erotiku, etičku pornografiju, erotske romane, razmislite o tome što vas pali dok gledate TV program. Zatim istražite što funkcionira za vaše tijelo, eksperimentirajte s različitim vrstama dodira, igračaka, brzina na različitim dijelovima tijela. Od ultra sporog senzualnog iskustva do seksa na brzaka sami sa sobom – savjetuje Ramsay.

Napominje da je vrlo lako seks i masturbaciju doživjeti kao aktivnost usmjerenu na postizanje cilja i zatim zaglaviti u takvoj rutini. No, fokusiranje na orgazam samo će vas udaljiti od užitka u samom putovanju, čak će vas i lišiti prilike da naučite više o tome što vam je ugodno i uzbudljivo na putu do klimaksa (a što klimaks čini još boljim).

Kako s partnerom razgovarati o lošem seksu

Eksperimentiranje nasamo omogućuje vam ne samo da otkrijete sve spomenuto, već vam i daje jasnu sliku o tome što vam nedostaje u seksualnom životu i što točno želite od njega, a to je dragocjeno u slučaju da odlučite načeti tu temu s partnerom. Naravno, to vam se može činiti nemogućom temom u koju se nikada ne biste usudili upustiti, no Ramsay nudi nekoliko savjeta kako da to učinite.

Krenite s pozitivom

Umjesto da govorite o razlozima zbog kojih ste nezadovoljni i stvarima koje vam se ne sviđaju, usredotočite se na predlaganje novih stvari ili novog načina razmišljanja o seksu za vas oboje.

Usredotočite se na „mi”

Jasno dajte do znanja da vam je želja da oboje doživite više užitka.

Pokažite i razgovarajte

Može biti korisno uzeti kao alat i pomoć neki erotski roman, erotski audio zapis, scenu iz filma ili TV showa i zatim razgovarati o tome.

Timing je sve

Započnite razgovor kad ste opušteni i sami, ali ne u samom seksualnom činu niti u predigri.

Kako poboljšati seksualni život (zajedno)

- Ako vam je vaš zajednički seksualni život nekako „jadan”, imajte na umu da to nije vaša krivnja ni krivnja vašeg partnera. Nemamo pristojnu seksualnu edukaciju, a ono što vidimo na ekranima, bilo u mainstream filmovima ili pornografiji, nije odraz onoga kako dobar seks zapravo izgleda. Dakle, okanite se predbacivanja ili osjećaja krivnje – kaže Ramsay, ističući da je osloboditi se tih predrasuda o tome kako dobar seks izgleda preduvjet za dobar seks. Osim eksperimentiranja nasamo, predlaže da posegnete za dobrim priručnicima, ali i da potražite pomoć seksualnog terapeuta ako smatrate da vam je potrebna. U konačnici, to je nešto na čemu trebate raditi s partnerom. Ramsay kaže da je glavno pitanje koje joj postavljaju parovi: „Kako možemo ponovno zapaliti iskru strasti i više uživati zajedno u krevetu?”, a to je dobar stav za početak rada na problemu. Što stoji na putu vašoj iskri? Ima tu vjerojatno i stresa, i umora, i tuge, i problema s percepcijom vlastitog tijela, možda zdravstvenih problema, zamjeranja i tko zna što još. No, upravo na tim utjecajima izvan seksa treba prvo poraditi.

Seksualne frustracije često proizlaze iz loše komunikacije

ANDREY_POPOV/SHUTTERSTOCK

Seks nije samo penetracijski snošaj

Ključno je i poboljšati komunikacijske vještine kad je riječ o seksu jer, kako kaže Ramsay, seksualne frustracije često proizlaze upravo iz loše komunikacije.

- Ako par može razgovarati i shvatiti stavove i gledišta jedno drugoga, mogu zajedno raditi na kreiranju seksualnog života u kojem će oboje uživati. Drugim riječima, budite eksplicitni u razgovoru o tome što želite i čega biste željeli još više. Isto vrijedi i za komunikaciju tijekom seksa: recite partneru što vam je uzbudljivo ili što vam ne paše. Budite znatiželjni u vezi njegovih želja i postavljajte pitanja – savjetuje seksualna edukatorica i dodaje da ima puno toga što možete učiniti da potaknete senzualnost u ne-seksualnom dijelu života.

- Seks je cijela lepeza zajedničkih ugodnih erotskih aktivnosti. Koketirajte s partnerom, potrudite se više dodirivati jedno drugo, biti intimniji. Možete isplanirati izlazak, kupiti jedno drugome sitnicu iznenađenja ili odraditi umjesto partnera neki kućanski zadatak koji ne voli – nabraja Ramsay.

Za kraj, poručuje, provedite riječi u djelo. Upamtite što je onaj drugi rekao da želi i voli i učinite to, bilo da je to eksperimentiranje s novom pozom, mjestom za seks, zajedničko gledanje pornića, uvođenje seks igračaka ili nešto treće.

Može li veza preživjeti seksualnu inkompatibilnost?

Recimo da ste isprobali sve od navedenog i seks je i dalje loš: je li to znak kraja veze? E, pa, na to pitanje nema univerzalnog odgovora. Kod nekih parova seks nije toliko važan ni za jednu stranu, a kod drugih je to vitalni element veze. Pristajanje na previše seksa ili na nešto što partner želi, a vama je odbojno, ili, pak, prisilni celibat iako žudite za više seksa, no partneru seks nije na listi prioriteta, dugoročno nisu održive opcije – ističe Ramsay. No, dodaje, seksualna inkompatibilnost ne postoji u vakuumu. Ako seksualni život pati, vjerojatno je nešto drugo u pitanju i jednom kad otkrijete pozadinu problema, na tome možete raditi zajedno.

- Ono što ja viđam u praksi jest da, ako se dvoje ljudi vole i poštuju i uživaju ugađati jedno drugome, ono što se doživljava kao inkompatibilnost ne mora značiti kraj veze ni ispunjavajućeg seksualnog života. Dugoročno, dobar seks znači biti kreativan i znatiželjan u vezi svog i partnerova tijela i u vezi vas kao osoba koje se mijenjaju. Tu ima mnogo prostora da se stalno iznova upoznajete i istražujete uzajamno, a to može biti itekako uzbudljivo i zabavno.