Draga Petra, seksualna želja mi je jako pala. Imam 40 godina i nikakve volje za seksom niti za traženjem partnera. Mogla bih tako do kraja života. Jesam li aseksualna?
- Čitateljica
Odgovara Petra Pinjuh, certificirana savjetnica za partnerske odnose i intimu
Draga čitateljice,
moram biti maksimalno fer i napomenuti: nemam gotovo nikakve detalje o vašem životu, zdravlju, odnosima, stresu, iskustvima niti emocijama koje vas trenutačno prate. A bez toga bi svatko tko vam daje konačno mišljenje bio previše hrabar ili previše neodgovoran.
Zato ću početi ovako: možda niste aseksualni. Možda ste samo iscrpljeni, preopterećeni, odvojeni od sebe ili vam je fokus već godinama svagdje drugdje osim na vlastitom užitku. Da moram odgovoriti u jednoj rečenici, rekla bih ovo: vjerojatno vam fokus nije na seksualnosti i na osjećaju koliko je divno fizički se stopiti s nekim, nego na svemu drugome što taj prirodni osjećaj gasi (npr. brinete li tuđu brigu, radite previše, okruženi ste nezadovoljnim ljudima koji vam povjeravaju svoje probleme, ne volite vidjeti svoj odraz u ogledalu, nezdravo se hranite i ne bavite se nikakvom fizičkom aktivnosti, okupirani ste ratovima i nuklearnim bombama, benzin je poskupio...).
Paljenje na tipku
I tu dolazimo do nečega što mnogi ne razumiju. Seksualna želja nije prekidač. Nije tipka koju samo pritisnemo i ona se upali. Ona je više poput vatre. Ako stalno lijevate vodu po njoj - stres, umor, pritisak, samokritiku, nezadovoljstvo tijelom, mentalni kaos, loša iskustva, zamjeranja, previše obaveza - ne treba se čuditi što plamen nije jak ili se ugasio.
Mnoge žene misle da s njima nešto nije u redu jer nemaju spontanu želju kakvu zamišljaju da bi "trebale" imati. Kao da bi tijelo samo od sebe, između sastanka, računa, djece, obaveza i umora, trebalo reći: sada bih strast. Ženska želja vrlo često ne dolazi spontano. Ona se budi kao odgovor. I to kao odgovor na atmosferu, na osjećaj sigurnosti, na dodir, na opuštenost. Na osjećaj da ste u svom tijelu, a ne u rastresenoj glavi.
Drugim riječima: mnoge žene ne osjete želju pa onda krenu u bliskost. Mnoge osjete želju tek nakon što bliskost započne. To je ogromna razlika. Ako čekate da se želja pojavi sama od sebe, dok ste pod stresom i u modu preživljavanja, možete čekati dugo. Zato vas ne bih prvo pitala jeste li aseksualni. Pitala bih vas: kako spavate, jeste li pod stresom i kolikim, osjećate li se dobro u vlastitom tijelu, nosite li ljutnju ili razočaranje iz prošlih odnosa, imate li prostor za igru, nježnost i opuštenost, osjećate li se živo u drugim područjima života? Jer seksualna energija rijetko nestane sama. Češće biva zatrpana.
Još jedna važna stvar: ne željeti partnera u ovom trenutku, ne znači da ga nikada nećete željeti. Ponekad je to samo znak da vam je dosta površnih priča, loših iskustava ili odnosa koji više troše nego što hrane.
Koja si pitanja postaviti?
Tijelo je ponekad mudrije od glave. Kaže: ne želim više bilo što. I to nije isto što i ne želim ništa. Možda ne želite ono što ste dosad poznavali. Možda ne želite odnose u kojima ste se gubili. Možda ne želite seks koji je bio dužnost, dokazivanje ili rutina. I ono što sam već spomenula, ako vam je fokus na činjenici da niste seksualno biće. A to je već sasvim druga priča. Ako želite istražiti sebe, ne krećite od pitanja što nije u redu sa mnom. Krenite od pitanja što me gasi, što me opterećuje, što me udaljilo od tijela... A zatim: što u meni budi osjećaj živosti, radosti i prisutnosti? Smijem li se iskreno na sav glas u društvu i uživam li vidjeti svoj odraz u ogledalu kada nanesem omiljeni ruž? Kakva sam bila ja kada sam osjećala da u meni gori seksualna želja? Kako sam hodala, kako sam sjedila, kako sam razgovarala s osobom koja me privlačila, kakav je bio moj pogled kada bih ugledala privlačnog muškarca te s kakvim bih mislima utonula u san, a s kakvim bih se mislima budila?
Želja se ne vraća tako da jurimo za njom. Vraća se kada maknemo sve ono što je guši. I kada usmjerimo fokus na ono što nam budi želju.
Ponovit ću. Ako vam je fokus na "Seksualna želja mi je jako pala. Imam 40 godina i nikakve volje za seksom niti za traženjem partnera. Mogla bih tako do kraja života", tada živite taj osjećaj, to je vaša realnost. Ali ako se sutra ujutro probudite 30 minuta ranije nego inače, popijete vodu s limunom, istegnete cijelo tijelo, zagrijete i odradite brzi trening, primjerice pet minuta preskačući uže ili odradite seriju po 30 trbušnjaka pa čučnjeva ili plank od 30 sekundi, zatim se otuširate hladnom/mlakom vodom da se dobro resetirate, pa se sredite kao da idete na spoj, a ne na (možda) dosadan posao… Dakle, ako odjenete seksi donje rublje, makar ispod trenirke, i nanesete omiljeni ruž, već ćete se osjećati drukčije. Drugačije ćete hodati, drugačije zračiti…
Zdravstvena strana priče
I za kraj - ako doista osjećate da vas ova tema muči, vrijedi razmotriti i zdravstvenu stranu priče: hormone, štitnjaču, lijekove, kronični stres, raspoloženje, perimenopauzu ili depresivne simptome. Tijelo i psiha uvijek razgovaraju.
No čime bih ja osobno započela i što sam uvijek radila kada bih osjetila pad libida, upravo su pitanja koja sam vam napisala. Onda bih si dala dva tjedna testiranja novog jutarnjeg rituala poput ovog koji sam predložila. Jer kada se žena vrati sebi, često se vrati i želja.
Petru možete pratiti na Facebooku, Instagramu i TikToku.
Za sudjelovanje u komentarima je potrebna prijava, odnosno registracija ako još nemaš korisnički profil....