Djevac s 25? Pa što, to bi mogla biti i vaša prednost, a evo i zašto

Imam 25 godina i djevac sam. Nisam religiozan i nemam ništa protiv seksa. Jednostavno kao da nikada nisam spreman na taj korak. I što više odgađam, to mi je teže. Kako da uopće priznam djevojci s kojom odem na spoj da sam nevin? Kada da to kažem? Bojim se da će svaka djevojka pomisliti da sa mnom nešto nije u redu ili da ću, ako do seksa ipak dođe, biti u tome loš. U svakom slučaju, da će ona pobjeći glavom bez obzira, a ja ću se osjećati sve gore. Što da učinim?

• Igor, Zagreb

- Iako se vama možda čini da ste jedina muška osoba te dobi bez seksualnog iskustva, istraživanja pokazuju da to ni izbliza nije tako. Naprotiv, broj muškaraca koji kasnije stupaju u prvi spolni odnos u porastu je posljednjih godina. Razlozi zbog kojih je tako mogu biti vrlo različiti, od toga da čekaju onu "pravu" do toga da su stidljivi i ne znaju kako prići djevojci pa zbog toga ne uspijevaju pronaći partnericu s kojom bi imali intimne odnose. Najvažnije je da budete svjesni da je s vama sve u najboljem redu. Niste ni čudni ni nenormalni. Živimo u hiperseksualiziranom svijetu, svijetu koji na sve moguće načine naglašava i uzdiže seks i seksualnu aktivnost, a to osobe koje nisu seksualno aktivne ili to još nisu postale navodi na to da se osjećaju kao nekakvi čudaci ili autsajderi. To uopće nije točno. Postoje mnogi ljudi koji, bilo zbog okolnosti ili vlastite odluke, nisu seksualno aktivni iako su prešli dvadesetu godinu. Zapravo ih ima sve više, možda baš zato što smo svi već pomalo izmoreni i zastrašeni s tom nametnutom seksualiziranošću života. Izuzetno je važno da imate na umu da ni u kom slučaju niste jedini niti usamljeni u tome. Ljudi do tih godina dođu bez ikakvog seksualnog iskustva iz raznoraznih razloga. Neki se čuvaju za brak ili ozbiljnu vezu, neki nisu došli u priliku zbog toga što su stidljivi, nisu imali samopouzdanja, imali su previše zaštitnički nastrojene roditelje ili iz drugih razloga. Nažalost, ima i onih koji su doživjeli nekakvo neugodno iskustvo, poput neprimjerenog dodirivanja ili seksualnog zlostavljanja. No, najčešći razlog su strah i anksioznost koji se nerijetko kod mladih ljudi razviju upravo zbog previše bombardiranja seksualnim temama online, kao i lako dostupne pornografije, zbog čega stvaraju pogrešnu sliku o tome kakav seks stvarno jest i uvjerenje da i oni sami moraju imati performanse iste kao i protagonisti pornića - pojašnjava stručnjakinja za veze i seksologinja Tanya Koen.

SHUTTERSTOCK

Ti, ja i anksioznost

Unatoč brojnim razlozima zbog koji ljudi u odrasloj dobi nemaju seksualno iskustvo, kod svih postoji jedan zajednički nazivnik, kako kaže Koen, a to je anksioznost.

- Zabrinuti su zbog toga što nemaju iskustva u seksu. Plaše se da možda nikada neće imati priliku otkriti ono o čemu svi toliko pričaju. Zabrinuti su da potencijalni partneri ili partnerice neće to razumjeti ili, još gore, da će izgubiti interes za njih. Zabrinuti su i da će ispasti smiješni ili da neće biti ‘dobri‘ u seksu, da će partnerici (partneru) zbog njihova neiskustva seks s njima biti dosadan. A, razmislite li malo, to je dosta toga što s vama i partnericom odlazi u krevet, zar ne - kaže Koen, dodajući da kad god ljudi dođu u dob u kojoj počnu osjećati da su "trebali" izgubiti nevinost, to počinje biti predmet njihove zabrinutosti, što nimalo ne olakšava situaciju. Stoga je prvi korak riješiti se anksioznosti povezane s nedostatkom seksualnog iskustva.

- Razmislite o svojim mislima povezanim sa seksom. Misli poput ‘bit ću loš u tome‘, ili ‘sigurno ću pogriješiti‘, ili ‘sigurno će odmah shvatiti da to nikad nisam radio‘ i slične neće vam pomoći. Pokušajte promijeniti narativ i razmišljati na način "nervozan sam u vezi s tim, ali otvoren za učenje", ili "ovo je novo iskustvo i upustit ću se u njega sa znatiželjom, a ne s očekivanjima". Nitko od vas ne očekuje da budete ekspert, nego samo da budete ono što jeste. Imati seksualnog iskustva ne znači biti ekspert. Štoviše, većina ljudi koja dolazi k meni na terapiju ima iza sebe godine i godine iskustva, ali unatoč tome imaju neki problem u seksu. Iskustvo ni u kom slučaju nije ključan sastojak za dobar seks. U stvari, najvažniji sastojak za dobar seks je biti prisutan, a ako ste anksiozni, onda ne možete biti prisutni - ističe Koen, dodajući da je najbolje da se usredotočite na svoja osjetila (miris partnerice, trnce koje izaziva njezin dodir i slično), a ne na brige u svojoj glavi.

Iskustvo i prisutnost

Stručnjakinja za veze i seksologinja Isiah McKimmie ističe da seksualno iskustvo nije primarno za uspjeh veze. - Ima mnogo toga drugoga što bi bilo poželjnije da donesete u vezu, poput inteligencije, brižnosti, smisla za humor, otvorenosti prema raznim temama za razgovor... Sve to je daleko važnije od seksualnog iskustva. Uostalom, vezu prvo treba početi, a upravo izlasci s osobom koja vas privlači služe tome da se prvo dobro upoznate i otkrijete što vam se sve sviđa kod onog drugog. Kad jednom naiđete na osobu s kojom ste kliknuli i postali dovoljno bliski i povezani da poželite otići i taj korak dalje, onda joj možete reći da niste iskusni, ali da biste voljeli taj svijet istražiti upravo s njom - savjetuje McKimmie, ističući da će osoba koja je zaista ona prava za vas biti zainteresirana za mnogo više toga od vas nego što je puko seksualno iskustvo ili vještina. Dodaje i da žene često osjećaju nelagodu i imaju manjak samopouzdanja kad je u pitanju seks, čak i ako su imale prethodna iskustva.

- Sigurna sam da bi mnoge žene doživjele kao nešto pozitivno činjenicu da ćete zajedno istraživati seksualne užitke, kao i to da ih nećete uspoređivati s nekim prijašnjim partnericama (i to tko zna koliko njih). Uvjerena sam i da mnoge žene jako cijene muškarce koji ne jure za ženama samo zbog brzog seksa. A sve to su stvari koje su upravo vaša prednost - kaže McKimmie, koja također naglašava da je prisutnost daleko važnija od iskustva u seksu.

- Moje iskustvo s klijentima pokazalo je da je ono što žene žele i traže - netko tko će biti prisutan u seksu, obratiti pažnju na njih i usredotočiti se na njihovo zadovoljstvo, a ne samo na svoje. Dakle, ono za čime čeznu nije iskustvo partnera, nego prisutnost.

Online početak je lakši

Psihoterapeutkinja i seksologinja Vanessa Marin predlaže Tinder za lakši početak.

- Mislim da je u takvoj situaciji možda dobra ideja pokušati prvo početi neki romantični odnos na internetu, i to iz nekoliko razloga. Kao prvo, lakše je uspostaviti onaj prvi kontakt, a kao drugo, mnogima je (a naročito nekome tko osjeća strah i anksioznost) lakše pisati nego se izraziti riječima, lakše je neke stvari o sebi napisati nego ih reći oči u oči i takav način zbližavanja omogućit će vam da, barem za prvi put, otkrijete ponešto o sebi bez straha od zamuckivanja, crvenila ili nekih drugih vidljivih znakova nelagode. Kad vidite da reakcija osobe koja vam se sviđa i s kojom ste već uspostavili dobar kontakt online nije loša kao što ste očekivali, stvari će uživo ići mnogo lakše - smatra Marin i dodaje da je svaka reakcija potencijalne partnerice koja bi izazvala da se osjećate loše zato što nemate iskustva nezdrava i zapravo znak da ta osoba duboko u sebi ima problema, a ne vi.