Bijesna sam! Moja najbolja prijateljica i bivši partner sada su zajedno

Bivši partner i ja bili smo u vezi oko sedam godina, prekinuli smo prije nekoliko mjeseci. Ubrzo sam srela muškarca s kojim sam sad u lijepoj vezi, no ipak me vrlo neugodno iznenadilo kad sam čula da moj bivši ima novu djevojku - moju najbolju prijateljicu. Bijesna sam, osjećam se izdano, što smeta i mojoj novoj vezi. Znam da ljubav bira svoj put, ali voljela bih da su je potražili negdje drugdje. Ne bih htjela zauvijek izgubiti prijateljicu, jer svašta smo zajedno prošle i važna mi je, ali ne znam hoću li moći prijeći preko ovoga, a sve što mi je ona rekla jest da joj je žao.

• Lucija iz Istre

SHUTTERSTOCK

Sve što sada osjećate - bila to ljubomora, ljutnja, iznevjerenost ili možda nevjerica ili sumnja u sebe - potpuno je normalno, ali nije dobro za vas da ti osjećaji potraju. Čini se da ste nakon prekida s bivšim krenuli dalje, dokazuje to i nova veza u koju ste ušli i koju ste dosad lijepo gradili, sve dok niste čuli tko je njegova nova partnerica. Upravo je ona osoba koja vas je iznevjerila - temelji svakog prijateljstva su iskrenost i povjerenje, a ona je odbacila oboje.

Njih dvoje su u trenutku stupanja u vezu bili slobodne osobe koje su mogle birati partnera kojeg hoće, to im nitko ne može osporiti, pa iako nisu prekršili nikakav zakon, osim što je ona prekršila nepisane zakone prijateljske i ženske solidarnosti, pokazali su totalnu neodgovornost prema vama. Najmanje što su mogli učiniti bilo je da za njihovu vezu doznate od njih, u prvom redu od nje, a ne od trećih osoba. Malo sada znači to što ona kaže da joj je žao, jer joj vjerojatno nije žao.

Zbog svega toga je mogućnost da ćete održati vaše prijateljstvo mala, pogotovo dok ste uzrujani i dok su oni i dalje zajedno, a ona i dalje nije sposobna za normalan i otvoren razgovor s vama. No, bez obzira na to želite li da vaše prijateljstvo preživi ovu tešku krizu ili ne želite, trebali biste se prvenstveno pozabaviti sobom, jer i sami ste svjesni da negativni osjećaji truju i vašu novu vezu, a vaš novi partner to sigurno nije zaslužio.

SHUTTERSTOCK

Oprostite zbog sebe

Pozabaviti se sobom u ovom slučaju znači oprostiti njima, odnosno njoj. To nije važno zato da bi oni dobili vaš blagoslov za vezu, niti da biste se jednog dana možda mogli ponovo družiti, nego zbog vaše dobrobiti. Ljudi o oprostu najčešće razmišljaju kao o nečemu što se mora dogoditi odjednom, u trenutku, poput prosvjetljenja, a kada to ne mogu osjetiti, odustaju. I time puštaju da se loši osjećaji talože u njima. Korisnije je na opraštanje gledati, savjetuju psiholozi, kao na nešto što treba vježbati, poput sviranja klavira ili prakticiranja joge - što više vježbate, to bolji postajete.

Pitanje je, naravno, kako se vježba opraštanje. Pokušajte odvojiti nekoliko mirnih trenutaka u danu, svakoga dana, kako biste razmislili o činu opraštanja i o svim njegovim oblicima. Razmislite o ljudima kojima vi imate nešto za oprostiti, ali i o onima koje ste vi možda povrijedili i koji imaju vama nešto za oprostiti, bez obzira koliko je to davno bilo. Možda i vi sami sebi trebate nešto oprostiti. Savjet je da ne pretjerujete ni s takvim introspekcijama, nego da se usredotočite na opraštanje onoliko koliko vam ne stvara neugodu. Čak i najmanja količina takvog razmišljanja može činiti razliku i s vremenom vam donijeti olakšanje.

Podrška drugih

Što još možete poduzeti? Možete biti malo sebični i fokusirani na sebe, ovo je dobar trenutak za to. Odvojite vrijeme kako biste obnovili tijelo, um i duh. Idite u šetnju, vodite dnevnik, oznojite se na nekom sportu, počastite se kavom ili ručkom, volontirajte... Podsjetite se time na sve dobre osobine koje posjedujete.

Nadalje, potražite podršku kod drugih prijatelja ili članova obitelji. Okružite se ljudima koji vas vole i kojima je stalo do vas, to vam može pomoći, a nemojte se bojati potražiti niti savjet od stručne osobe, ako mislite da bi vam to koristilo.

Može vam odgovarati da se, makar u prvo vrijeme, udaljite od osoba koje negativno utječu na nas, no ako na nekoj točki osjetite potrebu za razgovor s prijateljicom, nije loše da to i pokušate. Prilika je to da joj kažete kako se osjećate zbog njene veze s vašim bivšim. Nakon tog razgovora bit će vam jasnije kako prijateljica diše i ima li smisla uopće boriti se za to prijateljstvo. U svakom slučaju, približit ćete se zaključivanju situacije.

SHUTTERSTOCK

Kako razgovarati

Odlučite li se za razgovor s prijateljicom, budite iskreni govoreći o svojim osjećajima. Ako ste tužni, recite joj to, ako ste ljutiti i osjećate se izdano, recite i to. Važno je da ona sazna kako je svojim ponašanjem utjecala na vas. Isto je tako važno da vi u razgovoru ostanete smireni i da je ne optužujete. Ako sumnjate da su njih dvoje nešto mutili i dok ste još bili s bivšim, recite joj i za to. Svakako poslušajte što ima reći prije nego što donesete zaključke naprečac. Moguće je da vaša prijateljica neće dobro primiti takav razgovor, no bez obzira na njenu reakciju, saslušajte je. Potrudite se da ostanete hladnokrvni, ne prihvaćajte svađu i ne radite scenu.

Ako ste svi troje dio većeg društva, neće biti lako izbjegavati ih, ali ne morate tome ni stremiti. Nema smisla izolirati se. Izađite u društvo, zabavljajte se s prijateljima, dovedite i novog dečka. Moguće je i da će dio društva biti skloniji vama, a dio njima, no nemojte se upuštati u nikakve igrice i spletke. Možete i reći prijateljici, ako njoj samoj to nije jasno, da se njih dvoje suzdrže od prevelikih izljeva ljubavi u vašoj blizini i da u zajedničkom društvu ne govore o svojoj vezi. Sve to moglo bi pomoći da se osjećate bolje i s vremenom nadvladate situaciju. Umjesto negativnim osjećajima, okrenite se svojoj novoj vezi, gradite taj odnos i ne opterećujte ga ovim pitanjima. Kako idu dani, vjerojatno ćete prepoznati da se vaše emotivne reakcije na spomen njihove veze ublažavaju i to će biti prilično pouzdan znak da ste se ohladili, da počinjete prihvaćati situaciju i da možete ponovno razgovarati o tim dvjema osobama, a vjerojatno i s njima. Hoće li iz tog pepela ponovo niknuti prijateljstvo, neće ovisiti samo o vama.