Jednom je problem novac, drugi put neoprano posuđe, treći put poruka na koju netko nije odgovorio. No ako se svađe u vezi stalno ponavljaju po gotovo istom obrascu, pravi razlog možda uopće nije ono oko čega ste se upravo posvađali. Psiholog Nick Wignall izdvaja šest obrazaca koji mogu stajati iza kroničnih sukoba među partnerima.
Svađe su dio gotovo svake veze. Problem nastaje kada imate osjećaj da se već petnaesti put svađate oko iste stvari, samo u nešto drukčijem pakiranju. Promijeni se povod, možda i mjesto radnje, ali scenarij ostaje nevjerojatno sličan.
Psiholog Nick Wignall upozorava da se iza takvih sukoba često kriju dublji emocionalni obrasci koje partneri ne prepoznaju. Mogu silno željeti da njihova veza uspije i ulagati mnogo energije u njezino spašavanje, a ipak iznova završavati u istoj svađi. Umjesto da se bavimo samo onime oko čega smo se upravo posvađali, tvrdi Wignall, korisnije je pogledati što se događa ispod površine.
1. Pokušavate “popraviti“ partnerove osjećaje
Kada je osoba koju volimo tužna, tjeskobna ili uznemirena, prirodno je poželjeti da joj bude bolje. No osjećaji nisu kvar koji treba popraviti. Ako partner kaže da se zbog nečega osjeća loše, a mi odmah krenemo objašnjavati zašto se ne bi trebao tako osjećati ili nuditi deset rješenja, poruka koju može čuti jest da njegov osjećaj nije opravdan. Wignall zato savjetuje nešto mnogo jednostavnije: dopustiti drugoj osobi da se osjeća onako kako se osjeća. Ponekad više pomaže pokazati razumijevanje nego pronaći rješenje.
2. Ne znate naprosto - slušati
Partner vas kritizira i prije nego što završi rečenicu već imate spremnu obranu. Objašnjavate zašto ste vi u pravu, zašto je on nešto pogrešno shvatio i vadite iz arhive događaj od prije tri godine koji dokazuje vašu tezu.Poznato?
Slično radimo i kada nam partner govori da mu je teško, a mi ga zasipamo savjetima što bi trebao napraviti. Ljudi koji pate, ističe Wignall, često ne traže rješenje nego povezanost. Žele osjetiti da ih netko čuje i da u onome kroz što prolaze nisu sami. Ponekad je zato jedna od najboljih stvari koje možemo učiniti – prestati govoriti i saslušati.
3. Ne govorite o tome kako se stvarno osjećate
Reći “ljuta sam“ ili “povrijedilo me“ može biti puno teže nego započeti svađu oko toga tko nije nazvao, tko je kasnio ili tko je ponovno ostavio čarape nasred sobe. Posebno je teško otvoreno govoriti o osjećajima ljudima koji su ranije zbog njih bili ismijavani ili napadani. No bez takve ranjivosti teško se stvaraju bliskost i povjerenje. Ako partneri ne mogu jedno drugome reći kako se osjećaju bez straha od reakcije, emocionalna udaljenost s vremenom može postajati sve veća.
4. Zamjerate, ali šutite
“Ma nije mi ništa.“ Jedna od onih rečenica nakon kojih vrlo često ipak jest nešto. Potisnuta zamjeranja ne nestaju samo zato što o njima ne govorimo. Mogu se pojaviti kroz sarkazam, hladnoću, povlačenje, razdražljivost ili novu svađu koja naizgled nema nikakve veze s izvornim problemom. Prvi korak zato nije odmah riješiti svako zamjeranje, nego priznati sebi da ono postoji. Teško je popravljati odnos dok se istodobno pretvaramo da je sve u redu.
5. Uvjeravate partnera da nema razloga osjećati to što osjeća
Partner kaže da je zabrinut zbog problema na poslu, a vi zakolutate očima. Kaže da je ljut, a vi mu navedete četiri vrlo racionalna razloga zbog kojih nema pravo biti ljut. Wignall takva ponašanja stavlja u kontekst gaslightinga - oblik emocionalne manipulacije kojim osoba drugu osobu navodi da posumnja u vlastito viđenje stvarnosti, osjećaje ili sjećanja.
Ne moramo se složiti s partnerovim tumačenjem događaja da bismo priznali njegove osjećaje. Jedna jednostavna rečenica poput: “razumijem zašto se tako osjećaš“ ponekad može spriječiti pola sata potpuno nepotrebne svađe.
6. Ne želite priznati da se razlikujete u važnim stvarima
Na početku veze lako nam se može činiti da smo pronašli osobu koja razmišlja baš kao mi. Onda prođu godine i otkrijemo da se oko nekih velikih životnih pitanja nalazimo na potpuno različitim stranama. To mogu biti djeca i način njihova odgoja, odnos prema novcu, religija, politika ili jednostavno različite predodžbe o tome kako bi zajednički život trebao izgledati.
Različite vrijednosti, naglašava Wignall, ne moraju automatski značiti kraj veze. Problem nastaje kada se partneri ponašaju kao da razlike ne postoje.
Možda su upravo ovo razlozi zbog kojeg se neki parovi godinama svađaju oko “istih gluposti“. Ponekad problem nije u tome što ponovno niste iznijeli smeće, odgovorili na poruku ili spustili dasku na WC-u. Problem je razgovor koji se krije iza te svađe - a koji još nikada niste stvarno vodili.
Za sudjelovanje u komentarima je potrebna prijava, odnosno registracija ako još nemaš korisnički profil....