Moja mama to ovako... Ovo su prvi znakovi Edipovog kompleksa

Freud je davno primijetio da neki njegovi klijenti imaju ogroman strah od oca. Freud je to zvao kastracijski strah koji se javlja kada je otac jako autoritativan pa se sin priklanja majci. Freud je mislio da sin incestuozno razvija privrženost prema majci, ali kasnija istraživanja pokazuju da je to vezivanje emocionalno a ne nužno seksualno. Time se bavio Jung ali i tvorac teorije privrženosti John Bowlby.

Djeca između treće i pete, šeste godine osjećaju jaku potrebu za vezivanje uz roditelja suprotnog spola. Freud je to razdoblje zvao Edipovo razdoblje jer zbog nagona za roditeljem suprotnog spola djeca osjećaju jaku podvojenost i posljedično krivnju prema roditelju istog spola kojeg tada žele manje u svojoj blizini.

Dok se Freud držao svoje seksualne teorije, Jung je smatrao da nije riječ o seksualnom nagonu, pa je tako razvio teoriju i o složenosti odnosa kćerke i oca koji kada prijeđe granicu zovemo Elektrin kompleks.

O svemu tome razgovarala sam s Laszlom Pinterom, osnivačem Centra za integrativnu psihoterapiju i psihoterapeutom koji se u svojem dugogodišnjem radu nagledao mnogih edipovca, Elektri i narcisa.

Kako Edipov kompleks izgleda u stvarnom životu? Možemo li ga lako uočiti?

Ljudi većinom nisu svjesni tog stanja. Ali ono što je prvi pokazatelj jest da im emocionalni odnosi baš nisu dobri, da se teško prepuštaju partneru, da često svoje partnere uspoređuju s onim roditeljem za kojeg su se nezdravo vezali.

Žene tako partnere uspoređuju s ocem, a muškarci partnerice sa svojom majkom. To su one poznate rečenice: „Moja mama to ovako...“

Ako u partnerskom odnosu prečesto „borave“ roditelji kao autoritet, ili usporedba, ili utočište, jasno je da tu nešto nije u redu.

Koliko sami roditelji potiču takav odnos s djetetom koje je već odrasla osoba i ima svoju obitelj i zapravo ne dopuštaju neko novo zdravo vezivanje?

Odgovornost uvijek leži na roditelju, prije svega. Primjerice otac koji je svoju kćer vezao na sebe nije svjestan da ju je od najranije dobi ustrojavao po svojem klišeu, nije ju prihvaćao onakvom kakva je, a kćer je da bi zadobila tu ljubav cijeli život udovoljavala njegovim kriterijima i očekivanjima. U toj dinamici nastaje jedan vrlo dubok odnos, koji na žalost nije zdrav. Kći tako većinu života živi očeva očekivanja i ambicije, to postaje njezin život, ona više ne zna drugačije, cijelo vrijeme čeka očevo odobravanje, a zapravo ljubav, i tu vrlo teško ima mjesta za pravi partnerski odnos.

A što je sa sinovima i mamama? Što kada neka mlada žena u braku primijeti da suprug više drži do mame nego do nje? Kakve su to mame?

Uf. To stvarno nije lako. To su one majke koje su nedostatak svoje emocionalne potrebe i stabilnosti ugradile u odnos sa sinom. Naime, u nemogućnosti da od partnera emocionalno dobiju ljubav i privrženost one se okreću sinu u tom odnosu te traže kompenzaciju nezadovoljenih potreba. Sin tako od najranije dobi bude naviknut regulirati majčinu potrebu za pažnjom i ljubavlju, postao je dobar sin, ali je sebe istovremeno spriječio da se emocionalno emancipira i separira na zdrav način od majke. Takvi sinovi se ne mogu potpuno prepustiti svojoj partnerici i razviti zdrave odnose unutar svoje buduće obitelji.

Jesu li takvi muškarci spremni, barem u terapiji se suočiti s time da je majka „važnija“ od partnerice?

Ne možemo generalizirati, ali oni su uglavnom pasivnije osobnosti, submisivniji su prema ženama, tako da čak mogu i priznati vezanost uz majku, ali bez jasne ideje da to mogu razriješiti. Postoji i drugi tip koji će zatomiti tu vezanost, ali neće imati kapacitet razviti kvalitetan partnerski odnos s bilo kojom drugom ženom.

Što se događa kada takva majka umre, kako onda sinovi reagiraju?

Pasivniji muškarci će tada moć predati svojoj ženi ili nekim ženama s kojima će ulaziti u odnose. To će uglavnom biti dominante žene kojima će oni dopustiti da ih vode na bilo koji način. Aktivniji muškarci će nakon odlaska takve dominante majke svakako upasti u emocionalni disbalans, ali će vrlo rijetko i nerado govoriti o tome.

Kako uopće na zdrav način ne vezati djecu previše na sebe i smatrate li da je i prezaštitnički odnos prema djeci zapravo jedan oblik nezdravog vezivanja?

Za početak predlažem da se pročita nekoliko knjiga o roditeljstvu i zdravoj privrženosti. Danas puno više znamo o tim temama nego nekada i edukaciju smatram vrlo važnom. Važno je napraviti zdravi balans između granica i kontrole koju postavljamo prema djetetu, kao i granice između popustljivost, susretljivosti, ljubavi, ali i postavljanja zdravih ciljeva.

Nekada se podrazumijevalo da biti roditelj ne zahtijeva nikakva znanja. Stvari su danas malo drugačije, ali uz svu dostupnu literaturu, znanstvene spoznaje, radionice neznanje više ne može biti izgovor.

Biti odgovoran roditelj znači preispitati i svoje eventualne nezdrave odnose ili vezanosti na vlastite roditelje, jer mi svi nesvjesno kopiramo one obrasce koje smo naslijedili iz primarne obitelji.

Osim toga, svako dijete ima svoj temperament i ne mogu se sva djeca jednako odgajati. Tim više je svaki oblik edukacije i vlastitog istraživanja jako dobar. Uz to, i svako dijete izaziva drugačiju reakciju kod roditelja, jedno će dijete trebati pogurati, drugo možda obuzdati...puno je tu izazova s obje strane.

Vratimo se još malo edipovcima. Imaju li oni ikakve veze s narcisoidnim elementima?

Vječna tema. Kod grandioznog, napuhanog, narcisoidnog muškarca sigurno postoji element majčinog obožavanja dijela tog ponašanja. Majka kroz sina tako živi dio vlastite težnje za velikim postignućem. Dijete tako dobiva divljenje umjesto autentičnog emocionalnog odnosa s jasnim granicama, divljenje majke pretvara u obrazac ponašanja i tako dobivamo narcisa.

Kakva je pozicija oca u takvim odnosima?

Otac će vjerojatno, bez obzira na svoje ponašanje biti sekundaran u tom odnosu i tron će zauzeti sin kojem će se oboje roditelja diviti na ovaj ili onaj način.

Jesu li takvi muškarci ženomrsci ili ženo obožavatelji?

Oni su obožavatelji žena koje ih obožavaju, tako bih najkraće objasnio njihove interese. Obožavanje koje dobivaju od žena koristit će u svoju korist.

Laszlo i ja smo još razgovarali kako se „riješit“ svekrve koja je u braku važnija od žene. Sve detalje možete pogledati u videu koji slijedi.