Znam kako će početi, što će se dogoditi i kako će završiti. Seks nam je postao predvidljiv, ali imam neke fantazije...

Dugo sam u vezi i seks nam je postao predvidljiv. Nije loš, ali znam kako će početi, što će se dogoditi i kako će završiti. U posljednje vrijeme imam neke fantazije i voljela bih ih isprobati, no ne znam kako to reći partneru, a da ne pomisli da mi nije dovoljno dobar ili da sam godinama bila nezadovoljna.

• Ines, Rijeka

Odgovara Petra Pinjuh, savjetnica za odnose i intimu te hipnoterapeutkinja

Draga Ines,

u dugim vezama seks vrlo lako postane predvidljiv. Ne znači da je loš, da je nestala privlačnost, da se više ne volite ili da s vašim odnosom nešto nije u redu. Jednostavno se jako dobro poznajete.

Nakon dovoljno zajedničkih godina znate kako će partner reagirati kada ga dotaknete na određeni način, znate što voli, on zna što vi volite, imate nekoliko provjerenih scenarija koji funkcioniraju i, logično, najčešće posežete za njima. Samo što tu postoji zamka. Ono što je godinama bilo ugodno, poznato i sigurno, s vremenom može postati toliko poznato da nestane ono: "Što će se sada dogoditi?". A upravo su iščekivanje, znatiželja i povremeno iznenađenje nešto što seksualnosti itekako može goditi.

Zato mi uopće nije neobično to što su vam se pojavile fantazije, puno mi je zanimljivije to što ih se bojite izgovoriti, jer tu dolazimo do jednog od većih problema u dugim vezama. Kako osobi koju volimo reći "želim nešto drugačije", a da ona ne čuje "više mi nisi dovoljno dobar"?

Seksualnost se razvija

Za početak, nemojte mu to reći dvije minute nakon seksa. "Bilo je lijepo, ali zapravo bih htjela..." možda vama zvuči kao dobar početak, no druga osoba lako može čuti: "Ovo što radiš, i to radiš godinama, zapravo nije dovoljno dobro". Vrijeme i način na koji razgovaramo često su jednako važni kao i ono što želimo reći.

No, prije svega želim vam poručiti da to što želite nešto novo ne znači da s vašim partnerom ili dosadašnjim seksualnim životom nešto nije u redu. Ljudi imaju neobičnu ideju da bi dobar partner nakon deset ili dvadeset godina trebao savršeno poznavati našu seksualnost. Kao da na početku veze dobije korisničke upute koje samo treba slijediti do kraja života. Problem je što ste u međuvremenu nekoliko puta promijenili softver, a njemu to nitko nije javio. I zanimljivo je kako nam je potpuno normalno napraviti update softvera mobitela ili laptopa, a što se tiče odnosa i nas samih, ne pitamo se je li vrijeme za restart ili update.

Vi danas niste ista žena kao prije deset godina. Vaše tijelo se mijenja, vaša sigurnost u sebe, iskustvo. Seksualnost se razvija zajedno s nama. Ono što vam je nekada bilo neugodno možda vam je danas zanimljivo. Ono što vas je prije uzbuđivalo možda vam je postalo predvidljivo, a nešto o čemu prije deset godina niste ni razmišljali danas vam može probuditi znatiželju. Zato bih razgovor započela onime što je među vama dobro. Primjerice: "Volim našu bliskost i seks s tobom, a u posljednje vrijeme primjećujem da mi se bude neke nove želje. Voljela bih da zajedno malo istražujemo".

Time niste rekli da je vaš seks dosadan, nego: "Želim još nešto otkriti s tobom". Ne dajete partneru lošu ocjenu za seksualni učinak, nego ga pozivate da s vama krene u nešto novo. Nemojte mu nakon toga izvaditi PowerPoint prezentaciju svojih fantazija, nego nastavite razgovarati. Možete ga pitati: "Postoji li nešto što si nekada poželio probati sa mnom, a nisi mi rekao?". I onda stvarno budite spremni čuti odgovor - bez smijanja, kolutanja očima i izraza lica zbog kojeg će čovjek poželjeti vratiti izgovorenu rečenicu u usta. Možda ćete se iznenaditi.

U dugim vezama često nije problem to što ljudi više nemaju seksualnih želja, nego to što su ih prestali izgovarati. Jednom je partner reagirao malo čudno, drugi put se netko nasmijao, treći put nije bio pravi trenutak. Nešto smo jednom spomenuli, druga osoba nije reagirala kako smo očekivali i zaključili smo da je sigurnije više ne otvarati tu temu. I tako malo-pomalo počnemo igrati na sigurno.

Znatiželja i granice

Seksualna znatiželja može odnosu vratiti osjećaj novosti, svježine, intrige. Pritom novost ne znači da trebate pretvoriti spavaću sobu u set za snimanje filma za odrasle, nekada je velika promjena upravo razgovor kakav još nikada niste vodili. Drugačija inicijativa, nova dinamika ili jednostavno dopuštenje da jedno drugome kažete: "Znaš što me u posljednje vrijeme jako zanima?".

Važno je, međutim, razlikovati dijeljenje želja od zahtjeva. Ako partneru kažete svoju fantaziju, to ne znači da ju je dužan ostvariti. Seksualna otvorenost ne znači da više nemamo osobne granice, nego upravo suprotno. Znači da o svojim željama i granicama možemo razgovarati bez ismijavanja, nagovaranja, ucjenjivanja ili kažnjavanja druge osobe zato što nije reagirala onako kako smo se nadali.

I još nešto važno: fantazija ne mora postati stvarnost. Seksualne fantazije odlično funkcioniraju upravo tamo gdje jesu - u našoj glavi. Možemo ih podijeliti s partnerom, razgovarati o njima, otkriti što nas u njima privlači, možda se poigrati nekim njihovim dijelom, a da ih nikada doslovno ne ostvarimo.

Zato bih vam predložila još nešto. Nemojte razgovarati samo o tome što želite "raditi", nego i o tome kako se želite osjećati. Možda iza određene fantazije zapravo stoji želja da se osjećate poželjnije, slobodnije, odvažnije, razigranije. Možda vam nedostaju iščekivanje, spontanost ili osjećaj da još uvijek možete jedno drugo iznenaditi. Kada partner razumije osjećaj koji tražite, više ne postoji samo jedan način da do njega dođete. I možda ćete upravo u tom razgovoru prvi put nakon dugo vremena otkriti nešto novo o čovjeku s kojim dijelite krevet godinama.

Predvidljivost sama po sebi nije neprijatelj veze. Nešto je prekrasno u tome da znate kome se vraćate, tko će vas zagrliti, tko poznaje vaše tijelo i pred kim ne morate ništa glumiti. Problem nastaje kada zbog te poznatosti počnemo vjerovati da smo o toj osobi već saznali sve. Niste. Vrlo vjerojatno ni ta osoba još nije saznala sve o sebi. Zato svoju želju nemojte predstaviti kao popis svega što vam nedostaje, ponudite je kao pozivnicu. Recite mu: "Još postoje dijelovi mene koje želim otkriti. I voljela bih ih otkrivati s tobom".

Jer, najveći kompliment u dugoj vezi nije: "Znam o tebi sve". Možda je puno ljepši: "Još me zanima što sve o tebi ne znam".

Petru možete pratiti na Facebooku, Instagramu i TikToku.