Zašto žene glume orgazam? Savjetnica za parove razbija mit: ‘Razlozi nisu oni na koje najprije pomislite‘

Zašto žene glume orgazam? Ne bi li jednostavnije bilo kad bi rekle što i kako žele, da mi ne pogađamo?

• Petar iz Koprivnice

Odgovara Petra Pinjuh, certificirana savjetnica za partnerske odnose i intimu

Dragi Petre,

ovo je jedno od onih pitanja koja mnogi muškarci pomisle, ali rijetki izgovore naglas. I dobro je da ste ga postavili, jer odgovor nije ni jednostavan ni onakav kakav većina očekuje.

Prvo, važno je reći nešto što mnoge iznenadi: gluma orgazma često nema puno veze s partnerom. Puno češće ima veze s odnosom žene prema samoj sebi, prema vlastitom tijelu, željama i uvjerenjima koja je kroz djetinjstvo usvajala.

U mnogim tekstovima pronaći ćete objašnjenje da žena glumi kako ne bi povrijedila partnera, da se on ne osjeća loše, manje muževno ili nedovoljno sposobnim. To se često predstavlja gotovo kao čin nježnosti ili zaštite, romantizirano…
No ja na takav odgovor ne pristajem. Jer što je zapravo žena koja na štetu sebe gradi partnerov ego? Žena koja svoje tijelo, svoju istinu i svoje potrebe stavlja na drugo ili neko tamo treće mjesto?
Dugoročno, to nikada nije ljubav. To je odricanje od sebe. Kada žena stalno pazi da je njemu ugodno, da se on osjeća uspješno, da se ne povrijedi njegov osjećaj vrijednosti, a pritom ignorira vlastito iskustvo, ona indirektno šalje poruku i sebi i odnosu: ja nisam jednako važna.

Kaspars Grinvalds/ShutterstocSHUTTERSTOCK

Iskren odnos

Ovdje nastaje problem koji mnogi vide prekasno. Izvana sve može izgledati mirno. Partner misli da je sve u redu. Čini se da je intimni život uspješan, partnerica uživa, među njima nema problema. On nema nikakvu lošu namjeru – jednostavno ne zna istinu jer mu istina nikada nije pokazana!
A s druge strane, u ženi se polako skuplja ono što se godinama prešućuje: frustracija, monotonija, udaljenost, osjećaj praznine, pa kada posljednja kap prelije čašu, dolazi na red ljutnja i zamjeranje. I onda jednog dana muškarac kaže: ništa mi nije jasno, mislio sam da je sve bilo dobro. I naravno da mu nije jasno. Živio je u priči koja je bila odglumljena, a da on nije znao da igra glavnu ulogu.
Žena koja zna što osjeća, što želi i što joj treba, ne ugrožava odnos. Ona ga čini iskrenijim. I tek kada prestane glumiti da je sve dobro, može početi graditi nešto što doista jest dobro.
Pravo pitanje koje treba postaviti je: zašto je žena naučila da je tuđa udobnost važnija od njezine vlastite istine? I odmah uz to ide i pitanje: zašto se žena svome tijelu nikada nije posvetila kao drugim stvarima u životu koje su joj bitne, u ovom slučaju, saznati kako njezino tijelo funkcionira, što je veseli, što je uzbuđuje, kako doživjeti orgazam…?
Velik broj žena nikada nije stvarno naučio istraživati vlastito tijelo. Nitko nije spomenuo da je bitno istražiti kako funkcionira žensko uzbuđenje, što im godi, što im ne godi, koliko im treba vremena, kakav dodir vole, kakav ritam, kakvu atmosferu. Ako osoba sama ne zna mapu vlastitog užitka, kako će nekoga drugoga voditi kroz nju? A bitno je voditi jer je to igra za dvoje. Kada dvoje ljudi pokušava stići na neko odredište bez karte, bez kompasa i bez razgovora, a niti ne znaju kamo točno idu, znamo kakav je ishod takve situacije.

Društveni pritisak
Još bih željela dati na važnosti velikom društvenom pritisku koji daje podršku neznanju. Godinama slušamo priče koje zvuče kao sportski rezultati: “Moja cura doživi tri orgazma za pet minuta”, “Samo sjednem na njega i gotovo.” Kao mlada, i sama sam takve izjave slušala u društvu, da bih tek godinama kasnije shvatila koliko je iza njih bilo pretjerivanja, nesigurnosti ili potrebe da se ostavi dojam.
Kada mlada neiskusna žena sluša takve priče u društvu, lako povjeruje da je svima drugima sve jednostavno, a samo je ona “komplicirana”. A istina je upravo suprotna – ženska seksualnost često traži više vremena, sigurnosti, opuštenosti i upoznavanja. I doista zna varirati u iskustvu od partnera do partnera. Što zbog fizionomije, što zbog osjećaja koji ima s partnerom, je li to sigurnost i povjerenje ili npr. neizvjesnost i potreba za dokazivanjem. Bitno je spomenuti i pornografiju, gdje je sve brzo, glasno i trenutačno, i to uzimamo kao model, i opet, vraćamo se na: edukaciju i istraživanje sebe!

Što učiniti?
Sada dolazimo do dijela koji je muškarcima često najvažniji: što učiniti?
Prvo, maknuti ideju da je orgazam jedini dokaz dobrog intimnog odnosa. Ako seks postane ispit koji treba položiti, oboje ulaze u pritisak. A pod pritiskom tijelo se rijetko opušta.
Drugo, umjesto pitanja “jesi li svršila?”, korisnije je pitati: “Što ti godi?”, “Što bi htjela više?”, reći: “Želim upoznati tvoje tijelo…” Ta pitanja otvaraju prostor suradnje, a ne ocjenjivanja.
Treće, važno je razumjeti da mnogim ženama treba osjećaj sigurnosti, povezanosti i opuštenosti da bi se tijelo i psiha uopće otvorili užitku. Nije sve u tehnici. Mnogo je i u atmosferi, povjerenju i osjećaju da smije biti iskrena.
Kada žena prestane glumiti, a muškarac prestane pogađati, tada prvi put oboje mogu početi stvarno učiti jedno drugo.

Petru možete pratiti na Facebooku, Instagramu i TikToku.