‘Zaljubila sam se u kuma, čini mi se da me vidi i razumije više nego moj suprug. Ne znam kako dalje‘

Poštovana Petra,

U braku sam 14 godina. Naši najbolji prijatelji su nam ujedno i vjenčani kumovi. Naša djeca odrastaju zajedno, idemo zajedno na ljetovanja, skijanja, rođendane, Uskrse, vikende… Iskreno, naš život je mali zatvoreni svijet u kojem smo svi jako povezani. Problem je što sam se zaljubila u kuma svog muža, odnosno muža svoje najbolje prijateljice. Ne znam kada je točno počelo. Možda kroz sva ta zajednička druženja, razgovore, smijeh i osjećaj da me vidi i razumije više nego moj suprug. I moja prijateljica i ja često razgovaramo o problemima u braku i obje imamo osjećaj da su nam ta zajednička druženja najljepši dio života. Izvana svi izgledamo kao savršene obitelji. Ali istina je da nijedan brak nije baš sretan. Što da radim prije nego što uništim četiri života i cijeli naš mali svijet?

• Čitateljica

Odgovara Petra Pinjuh, certificirana terapeutkinja za odnose i intimu te hipnoterapeutkinja

Draga čitateljice,

Krenimo odmah brutalno iskreno. Najefektnije i idealno rješenje bi stvarno bilo ono dječje iz parkića: “Ti uzmi moju loptu koja je dosadila meni, a tebi je najzabavnija lopta na svijetu, ja ću tvoju jo-jo igračku jer se s time bolje zabavljam nego ti, svi zadovoljni, mame mirne, vidimo se sutra u parkiću nakon škole.”

I iskreno, kad bi odnosi odraslih funkcionirali kao razmjena sličica ili Kinder jaje figurica, pola mojih kolumni ne bi niti postojalo. Jer, realno gledano, u vašoj priči bi sve bilo puno jednostavnije kad biste se vas dvoje samo “zamijenili”, a pritom i vaša prijateljica shvatila da joj je vaš muž ipak draži izbor od njezinog vlastitog. Četiri odrasle osobe, dvije nove kombinacije, djeca i dalje zajedno idu na skijanje, ljetovanje, nitko ne mora mijenjati apartman u Rovinju niti se društvo treba opredijeliti za “stranu“ kako to ide nakon razvoda bliskih prijatelja.

Eh… kad bi ljudska psiha bila tako jednostavna, kada ne bi postojalo „što će drugi reći”, i sve ostale ponekad nametnute blokade koje nam ne dopuštaju da slobodno dišemo.

Petra Pinjuh, savjetnica za parove i intimu

Foto: Privatna arhiva

Zamka vikend izdanja

Ali problem je ovdje druge prirode, i to je što se ljudi najčešće ne zaljube u stvarnu osobu. Zaljube se u verziju osobe koju vide u određenom kontekstu. A vi njega ne gledate u stvarnosti. Vi ga gledate u prazničnom, odnosno vikend izdanju života. Vidite muškarca koji je opušten na skijanju. Vidite ga dok toči vino, smije se, peče roštilj, igra se s djecom, priča viceve i djeluje prisutno. Vidite ga u atmosferi zajedništva, glazbe, vikenda i “bijega od stvarnosti”.

Ali ne vidite ono što vidi njegova žena kada se vrata zatvore. Ne vidite monotoniju, prigovaranja, šutnje, njegove loše dane. Ne vidite živce. Ne vidite njega kada je umoran, frustriran, zatvoren ili emocionalno nedostupan.

I sada dolazimo do brutalno važne stvari: vaša prijateljica vrlo vjerojatno o svom mužu priča isto ono što biste vi mogli pričati o svom. Jer zanimljivo je kako su tuđi muževi često divni dok ih gledamo u društvu. A naši vlastiti nam počnu ići na živce čim iz njihovih usta čujemo istu priču koja se prepričava kada netko novi dođe na druženje. Isto vrijedi i obrnuto.

Zatvoreni ‘ekosustav‘

Vrlo često u ovakvim situacijama ljudi ne žele nužno drugu osobu. Žele ponovno osjećati sebe, uzbuđenje, dobiti pažnju, viđenost, lakoću, igru... Onaj osjećaj da ih netko sluša, promatra, s iskrom u očima. A to je posebno opasno u zatvorenim “ekosustavima” poput vašeg. Jer vi ne živite samo prijateljstvo. Vi živite emocionalnu zajednicu. Četvero odraslih ljudi koji zajedno prolaze životne faze, roditeljstvo, praznike, godišnje odmore i svakodnevicu vrlo lako počnu emocionalno prelaziti granice, čak i bez fizičke prevare.

I upravo zato ovakve situacije nisu rijetke. Ljudi misle da se afere događaju s potpunim strancima, a vrlo često se dogode upravo tamo gdje postoji sigurnost, poznatost i emocionalna bliskost. Kumovi. Prijatelji. Kolege. Poslovni partneri. Susjedi na vikendici. Netko “naš”. Jer mozak voli blisko i poznato. Posebno kada u vlastitom braku dugo nedostaje osjećaj povezanosti.

Prava istina

Ali sada dolazi najvažniji dio.

Vi trenutno ne znate jeste li zaljubljeni u njega ili u verziju života koju on predstavlja. A to nije isto.

Možda ste se zaljubili u muškarca koji djeluje opuštenije od vašeg muža. Možda u način na koji vas sluša. Možda u pažnju. Možda u energiju koju osjećate kada ste svi zajedno. Možda u ideju da negdje postoji “lakši odnos”.

Ali vjerujte mi, kad bi vas dvoje sutra stvarno završili zajedno, vrlo brzo biste upoznali i njegovu drugu stranu. Onu koju sada ne vidite. O kojoj vam priča vaša prijateljica, njegova žena.

Jer svaki muškarac je divan dok ga gledamo dva vikenda mjesečno uz vino, glazbu i s pogledom na more. Prava istina o odnosu vidi se:

• kad netko ima temperaturu u 3 ujutro i ne spavate treću noć zaredom,
• kad nema novca, a hladnjak je riknuo i treba ga zamijeniti novim - odmah,
• kad dođu problemi,
• kad nestane atmosfera godišnjeg odmora,
• kad život postane stresan ponedjeljak s predugom listom obaveza za taj dan.

Možda je problem što ste prestali osjećati da ste živi u vlastitom odnosu.

KlavdiyaV/Shutterstock

Treća osoba često je samo reflektor

I zato vas moram pitati nešto jako važno: je li moguće da ste se vi zapravo emocionalno udaljili od vlastitog muža, a da je vaš kum samo postao simbol svega što vam nedostaje? Jer to je puno češći scenarij nego što ljudi misle. Treća osoba često nije uzrok problema. Treća osoba je reflektor koji osvijetli ono što već dugo nedostaje u odnosu.

I sada dolazimo do dijela koji u ovakvim okolnostima nitko ne voli i izbjegava čuti: Ako između vas stvarno postoji kemija, nastavak druženja u istom intenzitetu vrlo vjerojatno neće pomoći.

Emocije ne nestaju same od sebe dok ih svakog vikenda zalijevamo vinom, pogledima i “slučajnim” razgovorima nasamo dok drugi spremaju stol, peku meso na roštilju i peru povrće za salatu. To je kao da pokušavate ugasiti vatru dok istovremeno dolijevate benzin.

Zato prije bilo kakve odluke trebate stati, ne donositi velike poteze, ne priznati ništa impulzivno.

Ne rušiti četiri života zbog emocije koju još niste do kraja razumjeli.

Prvo trebate iskreno pogledati svoj brak. Ne kroz pitanje: “Je li kum bolji muškarac?” nego kroz pitanje: “Što je umrlo između mene i mog muža, može li se to vratiti?”

Jer možda problem nije u tome što ste se zaljubili u drugoga. Možda je problem što ste prestali osjećati da ste živi u vlastitom odnosu. A to su dvije potpuno različite stvari.

Tuđi muž vs. vaš muž

I za kraj jedna istina koju ljudi često shvate prekasno:

Tuđi muž djeluje savršeno dok ne postane vaš muž. Tada odjednom i on hrče, kasni, šuti, zaboravlja stvari, ima loše dane i ostavlja podignutu dasku na WC-u.

Problem vrlo često nije u tome s kim smo. Problem je što dugoročni odnosi bez pažnje i ulaganja prestanu biti prostor zavođenja i postanu logistika.

A onda doslovno prvi muškarac koji nas ponovno učini živima počne djelovati kao sudbina.

Iako je možda samo ogledalo onoga što nam nedostaje kod kuće…

Petru možete pratiti na Facebooku, Instagramu i TikToku.