Volim svog dečka, ali ne želim seks prije braka. On smatra da predugo čekamo...

Dečko i ja zajedno smo godinu dana, oboje imamo 20 godina i oboje smo seksualno neiskusni. Volimo se i želimo se kroz koju godinu vjenčati. Ja bih htjela da u brak uđemo nevini, no on misli da već dugo čekamo i da bismo trebali postati intimni i prije braka. Može li to ugroziti našu vezu?

• Lucija

Svaka je veza drugačija i ne postoji ispravan način za stupanje u intimne odnose. Neki parovi žive u uspješnim brakovima koji su se razvili iz nečega što je trebalo biti jednonoćna avantura, drugi su se zarekli jedno drugome na odanost u dobru i zlu i prije nego što su intimno upoznali jedno drugo.

Ni "čekanje do braka" ne znači uvijek jednako. Neki parovi zajednički odluče da će se "čuvati" za brak; drugi, koji su već stupili u spolne odnose, odluče u nekoj točki veze pauzirati od seksa do prve bračne noći; kod trećih je jedna strana već bila seksualno aktivna, no sada su se složili pričekati do braka za prvi zajednički seks.

Onima koji su odlučni u namjeri da ne podlegnu zovu predbračnog seksa, razlozi za to mogu biti različiti: kulturalni, vjerski, mogu dolaziti iz životnog iskustva. No, to može biti i potpuno osoban izbor jer neki smatraju da odricanjem od seksa do braka grade čvršće temelje za vezu, kaže bračna i obiteljska terapeutkinja Megan Harrison.

Do prve bračne noći

Prema takvom gledištu, nije potrebna seksualna veza da bi se vidjelo odgovarate li jedno drugome i možete li izgraditi čvrst odnos čiji su temelji dijeljenje zajedničkih vrijednosti i kompatibilni planovi za budućnost. Štoviše, bez seksa, koji može zamagliti prosudbu, možda možete jasnije vidjeti odgovarate li si doista.

Čuvanje seksualne nevinosti do braka za neke može značiti i vježbanje samokontrole. Kako kaže terapeutkinja Harrison, takav pristup zahtijeva čvrsto uvjerenje, posebno u hiperseksualiziranom svijetu u kakvom živimo, a osoba koja se toga pridržava odlučna je raditi ono za što misli da je za nju najbolje. U konačnici, oni koji odluče pričekati sa seksom do braka nadaju se da će to ojačati vezu u cjelini te da će intimnost, kada za nju dođe vrijeme, biti još važnija.

Neki su odluku o ustezanju od seksa do braka donijeli zajedno s partnerom ili partnericom, drugi su to odlučili, najčešće iz vjerskih razloga, puno prije nego što su upoznali osobu s kojom žele živjeti. No, to ne znači nužno da je osoba koja čeka do braka djevica ili djevac. Kako kaže terapeutkinja Harrison, neki su već bili seksualno aktivni, ali su bez obzira na to odlučili pričekati do braka u sadašnjoj vezi. Drugima je seks možda bio razočaravajuće iskustvo, pa su odlučili promijeniti ponašanje i u novoj vezi početi na drugačiji način.

Neke poznate osobe, poput Jessice Simpson, Kevina Jonasa ili Adriane Lime, javno su govorile o privatnoj odluci da ostanu nevine do prve bračne noći, zbog religijskih razloga, osobnih odluka ili jednostavno zato što su čekale da se pojavi prava osoba za njih s kojom se "isplati" strpjeti se do vjenčanja. Premda s današnje pozicije govore kako im je takva odluka donijela samo dobro i da su zbog nje ponosni, to nikako ne znači da je život u celibatu, iako imaš s kim, univerzalni recept za učvršćivanje veze.

Prvo, neće se svi uspjeti suzdržavati; drugo, ako netko podlegne svojoj seksualnoj želji (ili partnerovoj, ili pritisku vršnjaka itd.), a misli da to nije trebao učiniti, moguće je da će mu prvo seksualno iskustvo biti obilježeno negativnim emocijama, što nikako nije dobro za daljnji (seksualni) život. Osim toga, velika je odluka ostati djevac ili djevica sve do braka. Snažan pritisak takve odluke može s vremenom uzeti danak, kroz pojavu nepredviđenih teškoća i neočekivanih emocija, pa osoba može požaliti zbog rigidnog stava. Požaliti može i zbog toga što nema nikakvog jamstva da će doista uživati u seksu s osobom koju je odlučila čekati. Moguće je da seks bude neugodan ili čudan i da ne ispuni velika očekivanja koja su se vjerojatno stvorila kroz vrijeme suzdržavanja. No, seks i ne mora odmah biti savršen, kažu terapeuti, kao i svi ostali. I oni koji su se čuvali do braka naučit će s vremenom kako se uskladiti s partnerom ili partnericom te što im odgovara, a što ne.

SHUTTERSTOCK

Sklizak teren

S druge strane, odricanje od seksa prije braka i uvođenje seksa u vezu tek nakon njene legalizacije mnogima je čudno i neshvatljivo jer smatraju da je ključno znati jesu li partneri seksualno kompatibilni prije nego što vezu zaključe brakom. A to se može doznati jedino kroz seksualne odnose.

- Ne znati odgovarate li jedno drugome u spavaćoj sobi sve dok se ne vjenčate može biti izuzetno problematično. Stoga ohrabrujem sve da razmotre vrijednost seksualne privlačnosti i kemije u vezi - savjetuje psihijatrica i psihoanalitičarka Gail Saltz, voditeljica podcasta "How Can I Help?" i autorica više knjiga samopomoći.

Nadalje, osoba koja ne želi seks prije braka, nevezano s tim je li to odlučila mnogo godina prije sadašnje veze ili tek nakon što je upoznala osobu s kojom se želi vjenčati, to joj treba reći prije nego što dođe do intimnog trenutka koji bi mogao dovesti do seksa. Čekate li da se situacija zahukta i tek onda kažete partneru ili partnerici što ste odlučili, druga se strana opravdano može osjetiti odbačenom i to može pokrenuti negativne emocionalne reakcije, upozorava terapeutkinja Harrison. Naravno, ne morate to dati do znanja ni na prvom spoju - poželjno je mudro odabrati trenutak i riječi. No, i uz takav pristup nemoguće je kontrolirati partnerovu ili partneričinu reakciju na vijest.

- Osoba s kojom želite izlaziti ili želite provesti ostatak života možda nije na istoj frekvenciji kad govorimo o seksu prije braka. I to je svakako nešto što oboje želite pravovremeno saznati kako biste vidjeli možete li funkcionirati kao par. Kao što vi imate pravo čekati, oni imaju pravo otići ako znaju da vam se ne mogu ili ne žele pridružiti u tom nastojanju. U konačnici, vrlo različiti pogledi na seks i intimnost sugeriraju da možda jednostavno niste kompatibilni - kaže terapeutkinja.

Klinički psiholog Michael Tobin također ističe koliko je važno otpočetka biti jasan u namjerama i u definiranju predbračnog intimnog života, a valja razmotriti i kako će razlozi za apstinenciju utjecati na vezu. U tom bi se definiranju trebalo dogovoriti znači li apstinencija potpunu čistoću ili je moguće sve, primjerice i oralni seks, osim penetracije. Ili je granica negdje između? Lako je tu naći se na skliskom terenu, upozorava:

- Da biste uspjeli, potrebna vam je vrlo dobro promišljena filozofija i sustav vrijednosti. Samo tako možete plivati protiv prevladavajućih kulturnih normi i tjelesnih želja, ako oboje to želite.

Intimni život nesumnjivo se odražava na cijelu vezu. Svaka strana u vezi treba znati vrijednosti druge strane. Primjerice, ako su nečiji razlozi za ustezanje od seksa vjerske prirode, partner ili partnerica trebaju znati zbog čega ta vjera zabranjuje seks prije braka. Osim toga, ako vrijednosti jedne strane tako značajno utječu na intimne odnose, treba razmotriti i kako bi mogle utjecati na druge aspekte budućeg zajedničkog života, primjerice na odgoj djece. U zajedničkom životu potreban je kompromis i o svemu bi se trebalo moći razgovarati i pregovarati. Ako netko ne može prihvatiti vrijednosti druge strane, dobra je ideja preispitati cijelu vezu.