‘Već godinama glumim orgazam. Seks je super, ali jednostavno nikada ne dođem do vrhunca. Kako da mu to kažem?‘

Već godinama glumim orgazam sa svojim partnerom. Odličan je i seks je super, ali jednostavno nikada ne dođem do vrhunca. Kako da mu kažem da je svaki orgazam u posljednjih pet godina bio odglumljen? Kako da ga uputim da radi više onoga što mi odgovara i da ne moram više glumiti?

• Mia

Odgovara Petra Pinjuh, savjetnica za odnose i intimu te hipnoterapeutkinja

Draga Mia,

prvo ću vam reći nešto što će vas možda iznenaditi: niste ni prva, ni jedina, niti ste zbog toga loša partnerica. Glumljenje orgazma mnogo je češće nego što se o tome igdje piše i priča. U jednom reprezentativnom američkom istraživanju gotovo 59 posto žena reklo je da su barem jednom u životu glumile orgazam. Dobra vijest krije se u drugom podatku: većina onih koje su nekada glumile, s vremenom je prestala. A među važnim razlozima za prestanak glume nalaze se upravo bolja seksualna komunikacija i partner koji više sluša njihove želje.

Dakle, iz ovoga se izlazi! I presretna sam što ste to pitali, jer niste svjesni koliko žena će pročitati ovaj članak i osjećati se kao da je odgovor pisan upravo za njih.

Seksualnost nije mjesto na kojem žena treba odigrati predstavu kako bi muškarac izašao zadovoljan svojim nastupom.

mikeforemniakowski/Shutterstock

Neugodno je reći

Ali prije nego što dođemo do vaših pet godina, želim ovdje napraviti jednu malu digresiju za neku drugu Miju koja ovo upravo čita. Miju koja je možda sinoć prvi put odglumila orgazam. Ili razmišlja da to napravi jer joj je neugodno reći da nije doživjela vrhunac, a „očekuje se“.

Molim vas, nemojte krenuti tim putem. Ne zato što ste dužni partneru podnijeti nekakav seksualni izvještaj, nego zato što glumom počinjete učiti partnera upravo suprotno od onoga što želite. Razmislite koliko je to zapravo logično. Partner nešto radi. Vama ne odgovara dovoljno da biste došli do orgazma. Vi zatim odglumite orgazam. Što je njegov mozak upravo naučio? „Odlično. Ovo funkcionira.“ Sljedeći put će vrlo vjerojatno ponoviti upravo to i biti presretan, a vi ćete ponovno glumiti. On će postajati sve uvjereniji da vas savršeno poznaje, a vi ćete biti sve udaljeniji od onoga što vam zapravo treba.

To nije put prema boljem seksu ili da se drugačije izrazim, to nije put kojim ćete za pet godina uživati s partnerom, već suprotno, past će vam interes u potpunosti. Ili da ovako usporedim, glumljenjem orgazma zapravo trenirate svoj seksualni GPS tako da mu pet godina govorite: „Da, da, samo desno, ovo je savršeno“, dok cijelo vaše tijelo želi lijevo. Nemojte se onda čuditi što nakon pet godina partner više nema pojma kamo treba voziti - vi ste ga cijelo vrijeme uvjeravali da je na pravom putu. I nakon pet godina glumljenja, pomisao da navečer brišete prašinu s bakinog kristala u vitrini, bit će vam najuzbudljiviji događaj večeri ako je druga opcija - seks.

I zato bih voljela da ovo pročitaju posebno mlade žene: seksualnost nije mjesto na kojem žena treba odigrati predstavu kako bi muškarac izašao zadovoljan svojim nastupom.

Niste tamo da biste potvrdile njegovu muškost. Niste tamo da biste dokazale da je „dobar u krevetu“. I niste odgovorne za njegov ego do mjere u kojoj ćete žrtvovati vlastito iskustvo.

Vaš užitak nije bonus

Seksualnost je prostor dvoje ravnopravnih ljudi. Vaš užitak nije bonus. Nije desert koji dolazi ako ostane vremena ili ako ne brojite kalorije taj dan. Jednako je važan. I još nešto iznimno važno: orgazam nije jedina potvrda dobrog seksa. Možete imati prekrasan seksualni odnos i ne doživjeti orgazam svaki put. Problem nastaje kada osjećate da ga morate proizvesti - makar glumom - kako biste dokazali da je seks bio uspješan. Upravo taj pritisak može dodatno otežati orgazam.

Žensko seksualno uzbuđenje nije jednostavan prekidač on/off. Na njega mogu utjecati stres, osjećaj sigurnosti, odnos s partnerom, slika vlastitog tijela, koliko je žena prisutna u trenutku, je li dovoljno uzbuđena, ima li dovoljno vremena, što se događalo toga dana, ali i vrlo konkretno - dobiva li stimulaciju koja njezinu tijelu odgovara. Istraživanja žena koje imaju poteškoća s orgazmom među čestim razlozima navode upravo stres i anksioznost, nedovoljnu uzbuđenost i nedovoljno vremena.

A sada podatak koji bih najradije ispisala velikim slovima iznad kreveta polovice čovječanstva. U velikom istraživanju žena samo je 18,4 posto reklo da im je penetracija sama po sebi dovoljna za orgazam. Za 36,6 posto stimulacija klitorisa bila je potrebna, a još 36 posto žena reklo je da im je orgazam bolji kada je uključena stimulacija klitorisa. Dakle, možda s vama apsolutno ništa nije „pokvareno“. Možda vaše tijelo samo treba nešto drugačije od onoga što trenutno dobiva.

Žene često prešute ono što žele jer ne žele povrijediti partnerove osjećaje.

fizkes/Shutterstock

Partnerovi osjećaji

Ali, Mia, kod vas imamo dodatni problem. Ne možemo vratiti pet godina. Možemo odlučiti što ćemo napraviti sa šestom. I zato vam ne bih preporučila da jednog utorka nakon večere sjednete preko puta partnera i kažete: „Usput, samo da znaš, svaki orgazam posljednjih pet godina bio je lažan.“ Istina jest važna. Ali način na koji je izgovorimo također je važan. On bi iz te rečenice vrlo lako mogao čuti samo: „Pet godina sam mislio da sam dobar ljubavnik, a zapravo sam bio budala.“

A to nije ono što mu želite reći. Želite mu reći: „Pet godina nisam znala kako govoriti o svom užitku.“ To je sasvim druga priča.

Rekla bih nešto poput: „Moram ti priznati nešto o čemu mi je jako teško govoriti. Nije problem u tome što mi seks s tobom nije lijep. Jest. Ali dugo sam osjećala pritisak da moram doživjeti orgazam i počela sam ga glumiti. Onda nisam znala kako prestati a da te ne povrijedim. Ne želim to više raditi. Želim da zajedno otkrijemo što meni stvarno odgovara.“

Možda će ga zaboljeti. Možda će se naljutiti. Možda će pitati: „Zašto mi nisi rekla ranije?“ I to je legitimno pitanje.

Nemojte se braniti. Nemojte prebacivati krivnju na njega. Recite istinu: „Bilo me sram. Nisam znala kako. A onda je sa svakim sljedećim putom bilo sve teže priznati.“

I to je sve istina, upravo se to često događa. Istraživanja pokazuju da žene često prešute ono što žele jer ne žele povrijediti partnerove osjećaje, neugodno im je detaljno razgovarati o seksu ili ih je jednostavno sram.

Maknite fokus s orgazma

Nakon toga napravite nešto što je možda još važnije od razgovora: maknite orgazam s dnevnog reda zadataka. Nemojte sada napraviti novu pogrešku i sljedeći seks pretvoriti u projekt „Mia konačno mora svršiti“. Jer tada ćete ležati i razmišljati: Jesam li blizu? Zašto još nisam? On sigurno čeka. Sad već predugo traje. Što ako opet ne uspijem?

I ako se odlučite na taj smjer, mogu samo dodati: čestitam, upravo ste stvorili idealne uvjete da se orgazam - ne dogodi. Umjesto toga vratite se znatiželji! Što vam godi? Što vam ne godi? Što želite dulje? Što sporije? Što želite da prestane? Što želite ponoviti?

I ovdje dolazi dio odgovornosti koji pripada vama. Partner nije vidovit!

Ako sami ne poznajete dobro vlastito tijelo, istražite ga. Ne zato što s vama nešto nije u redu, nego zato što je poznavanje vlastitog tijela seksualna pismenost. U jednom od prethodnih odgovora napisala sam da je solo seksualnost temelj, a partnerska seksualnost nadogradnja, upravo zato što osoba koja poznaje svoje senzacije lakše može partneru pokazati što joj odgovara.

I tada se cijela priča mijenja. Vi više ne čekate da on „pogodi“. On više ne polaže ispit. Postajete tim. A uigrani tim radi što? Zabija golove! I doslovno i metaforički.

Možete njegovu ruku usmjeriti. Možete reći „tako“, „nastavi“, „sporije“, „nemoj mijenjati“. Možete razgovarati prije seksa, tijekom njega i poslije njega. Seksualna komunikacija nije znak da partner nešto ne zna. Upravo suprotno. Ona je znak dovoljno zrelog odnosa da dvoje ljudi mogu jedno drugo učiti.

I možda ćete nakon pet godina prvi put imati seksualni odnos u kojem se neće dogoditi orgazam. Ali neće biti ni glume. I znate što? Možda će upravo to biti najbolji seks koji ste imali u posljednjih pet godina.

I to zato jer prvi put u tom krevetu neće biti njegovih očekivanja i vaše predstave. Bit ćete samo vas dvoje - stvarni, pomalo nespretni, znatiželjni i iskreni. I ja bih vam radije na tome rekla: čestitam!

Ne možete vratiti vrijeme, ali možete odlučiti da od danas više nećete glumiti.

Pixel-Shot/Shutterstock

Upoznajte jedno drugo, nikada nije kasno

Zapamtite, dobar seksualni život ne počinje orgazmom. Počinje onda kada se dvoje ljudi osjećaju toliko sigurno da mogu pokazati što im odgovara, što im ne odgovara, što žele više, što žele drugačije i što tek žele zajedno otkriti.

Možda ćete tek sada početi upoznavati jedno drugo na način na koji svih ovih godina niste mogli. Ne zato što među vama nije bilo dobrog seksa, nego zato što je jedan njegov dio cijelo vrijeme imao unaprijed napisani završetak. Sada ga prvi put možete prestati pisati.

Neka nekada završi orgazmom, nekada smijehom, nekada iscrpljeni jedno kraj drugoga, a nekada spoznajom: „Ovo mi je bilo fantastično, ponovi baš to.“ Upravo je u tome sloboda seksualnosti - ne mora svaki susret imati isti cilj da bi bio vrijedan.

I zato, Mia, ne morate popravljati posljednjih pet godina. Ne možete vratiti vrijeme, ali možete odlučiti da od danas više nećete glumiti u vlastitom seksualnom životu.

A partneru umjesto savršene predstave napokon možete dati nešto puno vrijednije - priliku da upozna stvarnu vas. Jer partneru ne dugujete orgazam. Ali sebi dugujete pravo na vlastiti užitak.

‘A što ako i moja partnerica glumi?‘

I sada jedna važna poruka za sve muškarce koji ovo čitaju. Ne želim propustiti ovaj trenutak a da ne osvijestim širu sliku ovako velike teme. Uistinu mi je želja da vidim žene na ulici s najljepšim osmijehom na svijetu, svaki dan… rasterećene i zadovoljne.

Dragi muškarci, ako ste pročitali podatke iz istraživanja s početka teksta o tome koliko žena glumi orgazam i na trenutak se zapitali: „A što ako je i moja partnerica među njima?“ - nemojte večeras doći kući i pitati je: „Jesi li ti ikada glumila sa mnom?“

Pitajte nešto puno bolje. Pitajte: „Postoji li nešto što bih mogao raditi drugačije da ti još više uživaš? Postoji li nešto što ti posebno odgovara, a možda mi nikada nisi rekla? Želim znati. Želim naučiti tvoje tijelo i želim da se sa mnom osjećaš dovoljno sigurno da mi kažeš baš sve.“

A možete biti i potpuno otvoreni: „Želim biti najbolji ljubavnik na svijetu - tebi. Zato me nauči što to za tebe znači.“

Jer najbolji ljubavnik nije muškarac koji vjeruje da već sve zna. Nije onaj koji broji orgazme kao medalje i traži potvrdu vlastite sposobnosti.

Najbolji ljubavnik je muškarac koji je dovoljno siguran u sebe da pita, dovoljno zainteresiran da sluša i dovoljno znatiželjan da još nakon pet, deset ili dvadeset godina želi ponovno upoznavati ženu pokraj sebe.

I možda ćete dobiti odgovor koji niste očekivali. Nemojte ga doživjeti kao kritiku. Ako vam partnerica nakon godina šutnje napokon kaže: „Voljela bih da ovo radiš sporije“, „ovo mi zapravo ne odgovara“ ili „treba mi nešto sasvim drugo“, nije vam upravo rekla da ste loš ljubavnik.

Upravo vam je dala mapu kako da postanete bolji. A muškarac koji tu mapu želi dobiti već je napravio pola puta.

Petru možete pratiti na Facebooku, Instagramu i TikToku.