Seks nam trpi jer on ne shvaća da mi za uzbuđenje treba malo ‘začina‘

Kako da od zaručnika u seksu dobijem ono što želim? Voljela bih začiniti naš seksualni život, ali on izbjegava sve što nije konvencionalno jer kaže da me previše poštuje. Divna je osoba i jasno je da nisam s njim samo zbog seksa. Znam i da se ne bih trebala žaliti na poštovanje, pogotovo kad vidim kako se neki muškarci odnose prema partnericama, ali seks kakav sada imamo nije mi dovoljan. Htjela bih poraditi na tome, tim više što ne želim ništa ekstremno, ali ne znam otkud početi. Plašim se i da bi, kada bismo pokušali s nečim takvim, na neki čudan način možda i izgubio poštovanje prema meni. On gleda porniće, ali ne želi mi reći kakve. Ja isto ponekad gledam porniće i voljela bih kad bismo to mogli činiti zajedno. Na ostalim područjima komuniciramo dobro. Znam da neke fantazije trebaju to i ostati, no voljela bih dobiti malo seksi zabave tu i tamo, ali i sačuvati njegovo poštovanje.

• Ema

Čini se da sa zaručnikom još niste dovoljno dobro razgovarali o njegovim seksualnim preferencijama, a ni o vašima. Potreban vam je otvoren razgovor, a s obzirom na to da ga on neće potaknuti, inicijativu trebate pokazati vi. Krenite polako i obzirno, a evo i nekoliko ideja koje predlažu stručnjaci za veze. Recite zaručniku da vas zanima kakvu pornografiju gleda jer želite upoznati njegovu seksualnost. Ponudite mu da pogleda porniće kakve vi volite kako biste vidjeli u čemu se preklapate. Pitajte ga mašta li o nečemu što ne želi provesti u djelo u stvarnom životu, kao i o njegovu odnosu prema pornografiji i je li zabrinut da biste ga zbog toga mogli osuđivati. Pitajte ga boji li se gubitka poštovanja prema vama i zbog čega. Izrazite svoje stavove o tome što vas čini vrijednima poštovanja i o tome što je za vas ponižavajuće. Recite što osjećate i o čemu maštate. Ako se otvori, a nadajmo se da hoće, možete prijeći i na detaljnije razgovore o tome tko što voli u krevetu.

Zapamtite i da se shvaćanja razlikuju - ono što je za nekoga nastrano, drugome može biti "kamilica". Primjerice, šamaranje tijekom seksa vašem zaručniku može izgledati ponižavajuće, ali pljeskanje po stražnjici moglo bi mu biti prihvatljivo, pa i privlačno. Možda se možete pripremiti za razgovor i tako što ćete sastaviti popis seksualnih scenarija o kojima želite razgovarati. Prije razgovora odlučite kojih se od njih možete odreći, a na kojima želite ustrajati. Važno je da takav razgovor, detaljan i iskren, povedete prije vjenčanja kako biste na vrijeme saznali možete li imati seks kakav želite u braku s tom osobom i možete li se uopće složiti oko seksualnih pitanja koja su važna za oboje.

SHUTTERSTOCK

Bez žurbe

Kad je riječ o različitim pogledima na seksualne aktivnosti, strana koja ne želi isprobati ništa novo vjerojatno je zbog nečega zabrinuta. Jedni se plaše da bi ih vibratori i druge spravice mogli ozlijediti, drugi imaju loše prethodno iskustvo, treći ne žele niti pomisliti na seksualne igrice zbog čvrstih stavova o tome kako bi seks trebao izgledati. Osoba koja želi osvježenje u krevetu stoga bi trebala objasniti partneru koje su dobrobiti eksperimentiranja u spavaćoj sobi za kvalitetu veze i koliko joj je to osobno važno, a trebala bi pojasniti i kako seksualne igračke funkcioniraju te što se njima može postići ako je to ono što brine partnera ili partnericu.

Treba ići polako i strpljivo. Zbog velike želje često se dogodi da ljudi u seksu idu prebrzo, a takvo brzanje može partnera ili partnericu još više učvrstiti u odbijanju isprobavanja seksualnih noviteta jer mogu steći dojam da ih druga strana želi na nešto prisiliti. A znamo da je u seksu dopušteno samo ono (ili sve ono) na što pristaju obje (ili sve) strane.

Nakon otvorenog razgovora partneru ili partnerici treba dati vremena. Tako će moći u miru o svemu razmisliti i vjerojatno će biti otvoreniji jer će znati da je to što rade njihov izbor, a ne nešto što im je nametnuto.

SHUTTERSTOCK

U tri koraka

Bez obzira na to je li riječ o različitim željama u seksu, o učestalosti vođenja ljubavi ili nečemu trećem, najvažnije je o tome razgovarati. No, većini ljudi teško je govoriti o seksu, pogotovo o vlastitim seksualnim potrebama. Psihologinja i stručnjakinja za veze dr. Abby Medcalf predlaže proces u tri koraka kojim možemo naučiti kako razgovarati o seksu bez obzira na to što je uzrok srama ili neugode. Važno je govoriti o seksu, poručuje, jer su razgovori o seksu put do boljeg seksa.

Prvi korak: Treba vam biti ugodno samima sa sobom. Sastavite popis svih riječi povezanih sa seksom kojih se možete sjetiti - od latinskih do vulgarnih naziva, od tepanja do prostota. Zatim vježbajte izgovarati te riječi naglas. Kad vam to postane malo ugodnije, stanite pred ogledalo i izgovarajte ih u sebi. Ranjivost u zrcalu odmah postaje očita, a za razgovor s partnerom možete se pripremati i vježbajući s najboljim prijateljem. Možete isprobati i neke rečenice kojima izražavate ono što volite u seksu, a ako ste hrabri i to vam odgovara, mogu biti i u slengu. Vježbajte i vježbajte kako biste se osjećali što ugodnije.

Drugi korak: O seksu razgovarajte izvan spavaće sobe i potpuno odjeveni, bez ometanja mobitela, televizora... Počnite kao i s drugim temama: Imaš li nekoliko minuta za razgovor? Želim o nečemu s tobom razgovarati itd.

Treći korak: Počnite razgovor objašnjenjem kako se osjećate. Primjerice: Malo mi je neugodno, ali seks mi je važan i želim otvoreno razgovarati. Ili: Malo sam nervozan/na, ali moram ti reći... Ili: Nije mi lako ovo reći, pa te stvarno molim da pokušaš razumjeti...

Nastojte biti što jasniji u izražavanju osjećaja i želja. Možda vam mogu pomoći i ilustracije ili snimke nekih poza koje biste željeli isprobati. Ako niste zadovoljni nečim što vaš partner radi u krevetu, nemojte kritizirati. Pohvalite ga zbog onoga što vam se sviđa, pa ga pitanjima navodite na ono što biste vi željeli. Pitajte ga i o njegovim željama i pokušajte ih uskladiti.

Osim toga, važno je stalno se educirati, ističe Medcalf. To uključuje knjige o seksualnim pozama i tehnikama te razumijevanje muške i ženske anatomije, ali ne i pornografiju. Ona ima mjesto u spavaćoj sobi, no nudi vrlo nerealističan pogled na to kakav bi seksualni život trebao biti, zaključuje psihologinja.