‘Nekada smo stalno vodili ljubav, a sad smo kao mama i sin!‘ Stručnjakinja za veze: On je postao vaš ‘muškarac projekt‘

Nekada smo stalno vodili ljubav, a sada smo gotovo kao majka i sin. Dugo smo u braku, je li moguće vratiti vezu na pravi put?

• Doris

Odgovara Sanela Kovačević Nelly, stručnjakinja za veze i autorica više knjiga o žensko-muškim odnosima

Partneri koji preuzmu uloge majke i sina najčešće do toga dođu nesvjesno. Pitamo li se što je u pozadini takve dinamike u odnosu, možemo krenuti od uzora u djetinjstvu. Istraživanja, naime, pokazuju da postoje općenite razlike u načinu na koji se očevi i majke brinu za dijete. Majke češće preuzimaju svakodnevne aktivnosti i odgovornost kao što su liječnički pregledi, izvannastavne aktivnosti, provjera domaće zadaće, dok su očeve aktivnosti često povezane s igrom. Mnogi očevi čak pretvaraju odgovornosti u igru, pa djeca koja odrastaju u takvom okruženju uče da su muškarci povezani s igrom, a žene s odgovornošću, što utječe na preuzimanje određenih uloga u odrasloj dobi.

U praksi često vidim disfunkcionalne veze u kojima žene stavljaju "sav teret na svoja leđa", misleći da će im se ta požrtvovnost u nekom trenutku isplatiti. O tome možemo govoriti i u početnim fazama dejtanja, a osobito kasnije u vezi ili u braku. Krenemo li od faze u kojoj veza još nije definirana, zna se dogoditi da žena koja je pametna, sposobna, odlučna, pronađe muškarca koji možda i ne posjeduje kvalitete koje ona traži u muškarcu, no ona smatra da mu može pomoći da pronađe svoj put. To pomalo nalikuje "audiciji za savršenu djevojku"; žene koje se preznojavaju od truda i rade kolutove natrag i naprijed da bi zadivile muškarca zapravo se žele iskazati i prikazati u najboljem svjetlu, no time oduzimaju muškarcu priliku da se angažira i da se zaljubi. Takvi odnosi često završe i prije nego što su počeli, a žena često bude razočarana jer je dala sve od sebe da zadivi muškarca ili da mu olakša put do sebe.

Tanjur variva

Previše tetošenja i bilo kakav pokušaj preodgoja odraslog muškarca ženama se nerijetko obije o glavu, a to je još izraženije u duljim vezama i brakovima u kojima se i žena i muškarac polako naviknu na uloge majke i sina. O tome sam pisala u svojim knjigama, a u knjizi "Muškarac u šaci" žene koje pokušavaju preodgojiti muškarca i na taj način preuzimaju ulogu majke nazivam "ženama spasiteljicama". Takva žena je uvijek puna razumijevanja za muškarca koji se ne angažira dovoljno, nalazi za njega izgovore i pretjeranim angažmanom ga navikava na to da on i ne mora činiti puno da bi veza opstala. Ona mu radi ustupke i usluge, vozi ga kamo treba, posuđuje mu novac, šeta mu psa, riba mu kupaonicu i nosi ručak na posao, dok on za nju čini vrlo malo ili gotovo ništa. Ako je žena u ulozi "spasiteljice" ujedno i poduzetna i ima uspješnu karijeru, tada razrađuje i plan za njegov uspjeh i smatra da uz malo poticaja on može postati muškarac kakvog ona želi pored sebe.

To su samo neki primjeri ponašanja kojima žene srljaju ravno u ljubavnu provaliju, sve u želji da veza uspije. On odjednom postaje "muškarac projekt", onaj koji ima velik potencijal postati netko, "samo ako ga se dobro usmjeri". Od promjene posla, preko promjene prehrane, pa do pretjeranog tetošenja - sve to vodi tome da žena nesvjesno preuzima ulogu majke. Osim što ga preodgaja i usmjerava, povremeno ga i kori, a sve zato da bi mu pomogla - isto kao što bi to za njega činila majka. I bez obzira što ona čini sve za njegovo dobro, on počinje osjećati kao da nešto mora, kao da mu je nešto nametnuto u tom odnosu. Osjeća se kao malo dijete koje mora pojesti pun tanjur variva i zato taj odnos sve više počinje nalikovati ulozi majke i sina.

Pritom taj muškarac možda neko vrijeme i uživa u ženinoj pažnji i trudu, pogodnostima toplog gnijezda i sigurnosti odnosa. To osobito može odgovarati muškarcu koji je imao dominantnu majku koja je brinula o svemu, a on se mogao opustiti, znajući da će sve biti riješeno. I sada se oslanja na ženu koja se o njemu brine kao nekada majka. Bez obzira što mu je ugodno, muškarcu to vrlo brzo dosadi, jer ne mora činiti ništa. Nestaje uzbuđenje koje mu je potrebno da bi odnos napredovao, a da bi se istinski zaljubio, vezao i želio podići odnos na višu razinu, muškarac treba djelovati u muškoj energiji.

Zato muškarcu koji preuzima ulogu sina u ljubavnom odnosu u nekom momentu splašnjava entuzijazam oko tog odnosa i postupno jenjava seksualna želja. Umjesto da se osjeća jakim, sposobnim, velikim, počinje se osjećati slabim, nesposobnim, malim. Ne osjeća da ima svrhu u vezi, jer ne djeluje u muškoj energiji. Žena koja ulaže sav taj trud u nekom momentu očekuje da će dobiti barem razmjernu količinu truda zauzvrat i kad se to ne dogodi rastu joj frustracije. Očekuje da će joj biti barem zahvalan za žrtvu, no ta zahvalnost gotovo uvijek izostane jer on zapravo sve to nije ni tražio. I tu dolazi do gubitka seksualne želje i privlačnosti s njezine strane, jer što je on pasivniji, to joj je i sve neprivlačniji.

Nema krivca

Žene me često pitaju zašto mi žene trebamo osvajati muškarce, kada su se uloge zamijenile, kada je nama pripala uloga osvajača? Nikada. Muškarcu je uloga "lovca" prirodna, prirodno mu je biti u muškoj energiji i osvajati ženu. Upravo zato kada se nađe u ulozi osvojenog, a osobito "sina maminog", često se dogodi da ode tamo gdje će imati priliku djelovati u muškoj energiji i osjećati se kao muškarac. To znači da isti muškarac može postati aktivan pored žene kojoj ne pada napamet glumiti mu majku. I ista žena može procvjetati i osjećati se kao žena u pravom smislu te riječi pored poduzetnog, muževnog partnera. Iz mojeg iskustva, ovakvi disfunkcionalni odnosi mogu potrajati ili biti naprasno prekinuti kada se pojavi treća osoba - poduzetan, alfa muškarac koji je čista suprotnost pasivnom partneru ili žena koja djeluje u ženskoj energiji i čista je suprotnost onoj koja preuzima ulogu majke.

Valja naglasiti da nitko nije ovdje kriv - ni žena ni muškarac. Svatko ulazi u odnos svojevoljno, odgovoran je za svoje ponašanje i čini ono što smatra da je najbolje u datom trenutku. Pitanje je ipak kako riješiti ovaj problem u odnosu u kojem je nestalo privlačnosti. Preuzimanje ovih uloga bilo bi najbolje prepoznati u startu, osvijestiti i svjesno izbjeći, no ako ste se našli u takvom odnosu - postoji rješenje.

Žena koja je nesvjesno preuzela ulogu majke odraslom muškarcu prije svega to treba osvijestiti, a potom prestati djelovati. Drugim riječima, treba se odmoriti od uloge hrčka na kotaču koji stalno putuje, a nikada ne stiže na cilj. "Činiti ništa" ispočetka će biti nelagodno, osobito ženi koja je navikla djelovati, poduzimati, organizirati… No, upravo to je ključno i nužno da bi se ponovno uspostavio balans u odnosu. Žena koja je nesvjesno odabrala postati majka odraslom muškarcu, sasvim sigurno je iscrpljena od silnog truda koji ulaže u taj odnos, osobito ako uz to preuzima i većinu brige o djeci. S druge strane, muškarac to možda tako i ne vidi, ali vidi da je na meti ženine kritike koja s vremenom postaje frustrirana zbog cijele situacije. Muškarac koji se prepoznao u "ulozi sina" i želi nešto promijeniti, treba se što više angažirati, preuzeti dio obaveza na sebe i rasteretiti partnericu. U ljubavnom smislu treba se aktivirati, preuzeti na sebe planiranje, osmisliti romantičnu večeru, kupiti joj dar ili barem neku značajnu sitnicu. Drugim riječima, da bi se odnos vratio na pravi put važno je da žena smanji, a muškarac poveća angažman. Naravno, izuzetno je važno iskreno razgovarati i jasno izražavati želje, počevši od toga kako se osjećamo i što bi nas učinilo sretnima. To se odnosi i na žene i na muškarce. Postoji li želja s obje strane, odnos se može oživjeti, no ako je poštovanje nepovratno izgubljeno tada je bolje krenuti dalje i naučiti iz grešaka.