Naša terapeutkinja se naslušala svega: Znam tko su najveće varalice, a zbog ovih osam razloga se događaju preljubi

Prevara u vezama svakako je jedna je od najštetnijih stvari u ljubavnim vezama, a pogotov ako je jedan od partnera živi u iluziji da ima sretan brak ili vezu. I zato je sasvim normalno da vas savladaju osjećaji ljutnje, bijesa, nemoći, krivnje i sto pitanja u glavi: ‘‘Zašto...? U čemu je problem - u meni ili...?

Nije normalno da varate svoju suprugu i mislite da ste sretni u braku

Ima slučajeva da jedan drugome oproste i nastoje se oporaviti od prevare radeći na sebi, a ima i onih kod kojih nema kompromisa u tom pogledu i koji odmah završavaju vezu.

Ako par odluči dati si šansu, ponekad je potrebno jako puno rada na sebi da se popravi šteta. Doduše, te rane i pukotine u vezi nikada skroz ne nestanu, jer kod mnogih ostane taj neki crv sumnje koji sigurno ne djeluju povoljno na vezu.

Radeći s parovima, jako je važno da oba partnera osvijeste i preuzmu svoj dio odgovornosti odnosno štete koja je nanesena u vezi. S druge strane, ostaje činjenica da je preljub i nevjera svjestan izbor za koji onda druga strana nikako ne podliježe odgovornosti bez obzira kakva veza ili brak bio.

Budući da sam radila više s prevarenim ženama, onda je korisno da žene znaju da muškarci imaju kapacitet podvući granicu intime (seksa) od emocionalne veze za razliku od žena koje to drukčije percipiraju. Drugim riječima, za mnoge muške intima predstavlja samo nešto tjelesno, a veza puno dublji odnos, tako da po njima te dvije stvari ne moraju nužno biti povezane. To vam je ono - ‘‘da, spavao sam s....ali mi to ništa ne predstavlja jer ne osjećam ništa prema toj ženi‘‘, i sl. Prema tome, muškarac koji bez problema vara svoju partnericu može to učiniti doista samo na tjelesnoj razini odnosno bez ikakvih emocija, pri tome ne razmišljajući o produbljivanju te veze, za razliku od žene kojoj je itekako stalo da ostvari dublju emocionalnu povezanost ako već i vara svog partnera.

Naravno da ima i onih koji varaju svoje supruge jer se ponovo zaljube, pa osim tjelesne privlačnosti osjete i ljubav. Ipak, moram reći da to baš i nije slučaj kod većine pripadnika muškog spola. Iz njihovog ugla i percepcije kako su mi objasnili, njihova prevara može biti prije svega tjelesna atrakcija koja ‘‘uopće nema utjecaja na moj već izgrađen emocionalni partnerski odnos sa suprugom‘‘. Također, mnogi od njih su mi rekli da su jako sretni u braku i/ili vezi, da poštuju, cijene i vole svoje supruge i da kada se vrate doma ulozi supruga sve savršeno funkcionira. Da, sve dok supruga i/ili partnerica ne dozna da postoji neka druga.

Sve u svemu, ispada da muški varaju i kada su u lošim i nategnutim, ali i dobrim i ‘‘sretnim‘‘ odnosima, i ne pada im na pamet da razvrgavaju brak, jer kažu, ‘‘ne pridajem nikakav značaj svojoj aferi s ljubavnicom. Ona mi ništa ne znači. S njom sam samo zbog super seksa‘‘!

Dragi muškarci, moram vas razočarati i reći da bi bilo dobro da znate da je to vaše uvjerenje - ‘‘Ona mi ništa ne znači. Ja i dalje volim svoju suprugu‘‘ - u kojem živite i zavaravate sebe, veoma pogrešno. Zašto je pogrešno? Zato što ste de facto izdali i jako povrijedili osobu/ženu za koju kažete da je volite i s kojom želite dalje nastaviti brak i graditi zajednički život.

Možda niste znali da je za kvalitetan, zdrav i sretan partnerski odnos potrebno prije svega međusobno povjerenje, zdrava komunikacija i prije svega povezanost na emocionalnom, psihičkom, intelektualnom, duhovnom pa tek onda na intimnom nivou.

Ženski mozak manje je sklon impulzivnim reakcijama

Jeste li znali da iako muškarci imaju veći mozak, da su istraživanja pokazala da postoje neke suštinske razlike među njima. Naravno da te razlike ne mogu opravdati muške nevjere, ipak, korisno je znati neke podatke kada je u pitanju naš mozak od kojega zapravo sve potječe.

Primjerice, žene osjećaju bol jače od muškaraca. Također su osjetljivije na dodir. Žene bol procesuiraju drugačije, a najviše ih pogađaju jake emocije. Najveća uočena razlika među spolovima što se najvažnijeg organa tiče jest to što žene imaju puno veću aktivnost u prefrontalnom korteksu, odnosno u području koje bi se moglo nazvati najvažnijim dijelom mozga koji je zadužen za planiranje, organizaciju, kontrolu impulsa i učenje iz pogrešaka. Također, imaju veći volumen u oba frontalna korteksa, kao i u tzv. limbičkom korteksu (emocionalnom djelu mozga), koji je odgovoran za emocionalne reakcije. Baš to objašnjava zašto su žene manje sklone impulzivnosti i više brinu o osjećajima nego muškarci.

Ima njih dosta koji svoje seksualne frustracije zbog nezadovoljstva iskorištavaju kao opravdanje za prevaru

SHUTTERSTOCK

Radeći s mnogim i parovima, ali i individualno, došla sam do nekoliko razloga zašto osobe varaju.

Nedostatak emocionalne bliskosti u vezi - Osjećate li se kao ‘‘jedno‘‘ s vašim partnerom kada ste zajedno? To je jako važno pitanje i zapravo jedan od jasnih pokazatelja da je veza utemeljena na strahu od samoće - ne ponašate se autentično. Stoga vas strah od gubitka partnera prisiljava da ne živite svoje autentično ja, a sve što radite svodi se na očuvanje onoga što imate (uglavnom na materijalnoj razini). Ako se stalno podređujete nečijim očekivanjima, zanemarujete vlastite potrebe i želje, to itekako može biti i jest jedan od najčešćih okidača osjećanja nezadovoljstva, usamljenosti, gubitka identiteta pa i prevare.

Emocionalno zanemarivanje - Možda vaš partner provodi sve više vremena na poslu, s djecom, s prijateljima u kafiću, u teretani... Ne ostavljajući vremena da se usredotočite na vaš odnos i vaše potrebe - potrebe da vas se sasluša, utješi, razumije, bude empatičan, itd. Ništa od toga jer njegove i/ili njezine potrebe moraju biti prvo zadovoljene, a na vas kad stigne red ili vas uopće više i ne doživljava. Možda je tako od samog početka samo što tada niste razumjeli, a sada vam je jasno da uopće nikada i niste bili kompatibilni?!

Osjećaj da su zanemareni - To vam je ono – ‘Čini se da sam ja zadnja rupa na svirali. Za sve i svašta ima vremena osim za mene! ‘‘

Loša slika o sebi (manjak samopoštovanja) - Izražavanje vlastitih potreba, spremnost za raspravu o problemu i traženje kompromisnih rješenja često izazivaju strah kod partnera koji imaju nisko samopoštovanje zbog čega takve situacije izbjegavaju. Tipa - različite neriješene bračne razmirice rješavaju varanjem i poslije podčinjavanju bračnom partneru pred kojim se osjećaju inferiornije i s kojim su zapravo jako nesretni. Ipak to ne priznaju sve dok se ne otkrije da varaju pa završe kod bračnog savjetnika.

Rutina i dosada u vezi - Sve je uvijek isto! Čini se da mnogi upadaju u zamku dosade - od onih za koje se činilo da su kao stvoreni jedno za drugo, do onih koji su prebrodili neke velike izazove u braku. Sve su prebrodili (gubitke, bolesti, itd.) i sad su upali u dosadu i rutinu. Dosada nije uzrok udaljavanja partnera, nego simptom da je do njega došlo. Dosada se javlja i ako par ne posvećuje dovoljno pažnje, kvalitetno provedenog vremena u dvoje, i energije samom odnosu jer su okupirani drugim događanjima u životu, djecom, poslom, uspjehom, novcem, akademskim usavršavanju, društvenim statusom, pa se trude više u svemu tome nego u braku/vezi koju uzimaju zdravo za gotovo. Svakako bi trebalo razmisliti i razgovarati sa stručnom osobom - zašto i kako je do toga došlo, poglavito ako je u pitanju nevjera i dosada kao uzrok.

Osim toga, kažu da bračna učmalost i dosada nastupa nakon pet do deset godina veze. Stoga je neophodno neprestano raditi na obnavljanju i usavršavanju braka/veze. Možda niste više zaljubljeni kao nekada, nego se zaljubljenost i međusobna privlačnost nadogradila u jedan puno zreliji odnos koji se zove ljubav. Prema tome, kao što sebe njegujete izvana, stalo vam je kako izgledate, jednako tako, a možda i više trebamo razvijati jedni druge.

Nema više kemije - Sve je više ljudi koji varaju jer kažu ‘‘Naša je ljubav ishlapila. Jednostavno više nisam zaljubljen/a. Nema više one kemije kao nekada‘‘. Tako pronalaze opravdanje za varanje jer kada nema ljubavi, - ‘‘pa što mi drugo preostaje nego da potražim sreću s nekim drugim?‘‘ Neki ljudi čak mogu varati kako bi napustili vezu koja ih više ne čini sretnima. Osim toga, ljudi koji se općenito osjećaju manje posvećeni svojoj vezi vjerojatnije će varati.

Nezadovoljstvo seksualnim aspektom u vezi - Ima njih dosta koji svoje seksualne frustracije zbog nezadovoljstva iskorištavaju kao opravdanje za prevaru. Najčešće tvrdnje su da ih partner/partnerica ne zadovoljava kao nekada, da je odsutna, nezainteresirana za intimne odnose, da pronalazi isprike, ne zna uživati, da je hladna, dosadna, često bolesna, itd. Jednostavno da osjećaju seksualno nezadovoljno u svojoj vezi.

Poriv osvete i ljutnje - Upoznala sam osobe i radila s njima koji su rekli da su prevarili svoje partnere iz osvete i bijesa. Naime, iz nekih razloga partner osjeća bijes, ljutnju i ogorčenost prema onom drugom, zbog čega mogu koristiti prevaru kao vrstu ‘‘kazne‘‘. Npr. ako ih je partner s nečim uvrijedio, prevario, povrijedio, žestoko ste se posvađali pa vi uzvraćate isto mjerom - ‘‘Čekaj malo, sad ćeš vidjeti kako je to‘‘!

Pojedinačni faktori koji stoje iza prevare

Sve u svemu, razlozi koji stoje iza varanja mogu biti različiti i zapravo ovise o svakom pojedincu i prije svega odnosa u vezi.

Osim toga pored gore navedenih razloga, postoje i neki pojedinačni faktori koji nekoga potencijalno izlažu većem riziku da postane ‘‘varalica‘‘. Pod time mislim na:

• Crte ličnosti: Neuroticizam kao crta ličnosti koja se prvenstveno odnosi na emocionalnu nestabilnost, tj. na visoku emocionalnu reaktivnost koji često za sebe veže i razvoj anksioznog poremećaja. Narcizam: Doživljaj i predstava o sebi kao izrazito važnoj osobi koja je superiornija od drugih. U svakom slučaju, narcizam je fenomen koji se nalazi na spektru, od zdravog, preko neurotičnog i graničnog, do malignog i psihotičnog. Također, narcizam se nalazi u sklopu mnogih drugih poremećaja.

• Poremećaj ovisnosti

• Nesiguran stil privrženosti odnosno disfunkcionalan životni obrazac koji vuče korijene iz ranog djetinjstva

• Neka mentalna bolest koja uzrokuje impulzivna ponašanja, kao što je bipolarni poremećaj, granični poremećaj ličnosti.

• Prethodno (naučeno) iskustvo s nevjerom ili izloženost nevjeri, osobito u vezi s roditeljima

Kako se nositi s prevarom?

Iako može biti jako razočaravajuće i bolno, ne zaboravite da postoje načini kako se nositi s nevjerom.

Za početak osvijestite da niste krivi. U kakvoj god vezi/braku živjeli, niste vi natjerali vašeg partnera da izda vašu vezu. To je bio njihov izbor. Budite pažljivi prema sebi i suosjećajni jer izdaja može ostaviti dugotrajan učinak na vaše samopoštovanje i osjećaj povjerenja.

Sasvim je normalno da se tijekom procesa osvještavanja pojavljuju različiti osjećaji - od ljutnje, razočaranja, ogorčenosti, krivnje, tuge, straha, itd. Jako je važno da dopustite svim tim osjećajima da budu prisutni bez prosuđivanja i bez potiskivanja praveći se i uvjeravajući sebe i druge da ‘‘nije to ništa strašno‘‘! Nekome će trebati manje, a nekome puno više vremena da prođe i procesuira sve te neugodne emocije.

Također toplo savjetujem da ne donosite ishitrene i velike odluke na prečac, a poglavito ne osvetu proizašle iz osjećaja ljutnje i bijesa. Ne moram posebno naglašavati da je neophodno zbog njihovog mentalnog zdravlja izostaviti djecu iz sukoba.

Treba misliti na sebe i svoje tjelesno zdravlje. Stoga preporuka da se testirate čim prije na seksualno prenosive bolesti. Iako ste se možda ‘‘pomirili‘‘, ali ne i oprostili, bolje je da ne ulazite na prečac u intimne odnose bez zaštite sve dok ne budete sigurni u sebe odnosno dok ne obnovite vaše povjerenje u njega.

Već sam naglasila da nije dobro da donosite nikakve velike odluke oko ničega, niti da se obavezujete odmah nakon što otkrijete da vas je partner varao. Umjesto toga dozvolite sebi i dajte si koliko god vam je potrebno vremena i prostora da istražite svoja osjećanja i želje. Tu mislim na obvezivanje da ostanete zajedno ili odvojeni, ili neke ultimatume o tome što će se dogoditi sljedeći puta ako čujete da vas je opet prevario. Moja je preporuka da sve stavite u proces mirovanja dok se ne resetirate u periodu od četiri pa sve do šest mjeseci nakon prevare. Dakle, sve vrijeme koje ste posvetili radu na sebi i održanju veze. Tek nakon tog vremena, imat ćete jasniju sliku oko toga - kako se osjećate i što uistinu želite - kojim putem dalje: sami ili zajedno.

Ako se ne znate nositi sami i naprosto ne znate što i kako dalje, onda bi bilo najbolje da potražite stručnu pomoć, odnosno potražite terapiju za parove. Stručnjak će raditi s vama na rješavanju vašeg problema i napredovanju u vezi na ispravan način, ali jedino pod uvjetom da se oba partnera slažu oko terapije. Ništa ne ide na silu. I to je jedan dio rada na sebi jer može pomoći ne samo vašem partneru da se otvori i ispriča vam o svojoj nevjeri, nego može pomoći i drugoj strani da se malo bolje upoznate, oporavite, resetirate i možda se pripremite i za neku buduću vezu.

Sretno!

Mirella Rasic Paolini, specijalist struke za holističko mentalno i duhovno zdravlje