Ljubomorna sam svaki put kad moj partner izlazi s prijateljima i ne mogu to sakriti. Nemam razloga za to jer imamo dobru vezu i nikada mi nije dao razloga za nepovjerenje, ali ipak sam povrijeđena čim mi najavi da izlazi s njima. Zbog toga nastane svađa i čini mi se kao da mu svaki takav izlazak pokvarim, iako mi to nije namjera. Bojim se da bih ga zbog toga mogla izgubiti, no ne znam kako da se riješim tog osjećaja ljubomore.
Sara
Možda mislite da imate zdravu i dobru vezu, ali ako imate unutrašnje borbe svaki put kad vaš partner izlazi s prijateljima, onda baš i nije tako. Bilo da ste ljubomorni na prijatelje zato što oni mogu biti s njim, a vi ne, ili zato što ne znate što biste sa sobom dok je on vani, morate poduzeti nešto da ispravite ponašanje. To što ne možete podnijeti da vaš partner radi nešto bez vas ili da povremeno provodi vrijeme s drugima vrlo je nezdrav oblik ljubomore koja proizlazi iz prekomjerne posesivnosti. Nitko ne želi provoditi 24 sata dnevno s istom osobom cijeli život.
- To što ste ljuti na partnera jer se druži s prijateljima bez vas i što te osjećaje pripisujete ljubavi prema njemu, zapravo samo prikriva osjećaje ljubomore i nepovjerenja. Intimna veza bazira se na uzajamnom povjerenju i poštovanju, a održavanje zdravog društvenog života jednako je važno za samopouzdanje kao i kvalitetna veza. Možda je to što vam se događa na neki način korisno da malo razmislite o tome koliko je vaša veza zapravo zdrava. Ponekad osjećati ljubomoru je normalno, no ako se takvo ponašanje stalno ponavlja, važno je da budete samokritični jer to može ukazivati na problem koji, ako se ne riješi, može dovesti do krize u vezi - kaže o ovakvoj situaciji psihoterapeut David Kelly.
Predlaže da, ako vam jako smetaju partnerovi planovi u koje niste uključeni, pokušate zamijeniti ljutite misli pozitivnijima, poput: "Moj partner ima pravo na svoj prostor. Kad sam se zaljubila u njega, bio je samostalan i to mi se sviđalo. Bude li on sretan i zadovoljan svojim životom, bit će sretniji i u vezi sa mnom."
Što je u pozadini?
Kelly kaže da u podlozi može biti racionalna ljubomora, kad partner čini nešto što u vama stvara osjećaj nesigurnosti i strah da ćete ga izgubiti. U zdravoj vezi takva se situacija može riješiti razgovorom u kojem ćete partneru reći kako se osjećate, on će vama reći zašto to čini te imate li uopće razlog za zabrinutost i pomoći će vam da se opet osjećate smireno i sigurno u vezi. Kod iracionalne ljubomore osoba zahtijeva stalnu, neprekidnu pažnju i ne želi da partner bude povezan s bilo kim drugim jer to smatra prijetnjom za vezu. Takva patološka ljubomora može proizlaziti iz emocionalne ovisnosti i niskog samopouzdanja i za posljedicu ima suprotno od onog što osoba želi - partner će se sve više udaljavati jer će se osjećati zagušeno i kao da gubi svoj osobni prostor.
Postoje i drugi razlozi za ljutnju. Ona se može javiti zbog straha od napuštanja, bilo zato što je osobu ostavio prijašnji partner ili zato što je nešto u njenoj strukturi osobnosti tjera da osjeća stalni strah od napuštanja. Ponekad je ljutnja uzrokovana jednostavno time što se osobi ne sviđaju partnerovi prijatelji. Drugi je banalan uzrok ljutnje dosada - kad osoba nema svojih hobija, snova ili bilo kakvih aktivnosti osim onih koje su direktno povezane s partnerom, dosada koja se javlja kad je partner odsutan doživljava se kao nepravda koja može izazvati osjećaje frustracije i zamjeranja.
- Razmišljajte o tome što partner zaista radi s prijateljima, a ne o onome što vi zamišljate da radi. Ako se ne možete sami osloboditi crnih scenarija, pitajte partnera što imaju u planu raditi, ali nemojte pitati policijski, nego prijateljski, poput "Idete li nekamo na večeru?" ili "Koliko će vas biti?" i slično - savjetuje Kelly ističući da trebate poraditi i na samopouzdanju.
Čini li vas nesigurnim to što mislite kako je partnerova prijateljica jako zgodna, racionalizirajte. I vi imate mnogo kvaliteta zbog kojih vas partner i voli. Uostalom, možda on tu prijateljicu zna odavno, prije nego što je upoznao vas i da je želio biti s njom, bio bi. Očito je s vama jer je želio vas. Takvim ćete si razmišljanjem uštedjeti mnoge glavobolje.
Posvetite se sebi
Kad ste sami, nazovite prijatelje s kojima se dugo niste čuli. Vaš partner nije cijeli svijet, potrebna vam je i ljubav obitelji i prijatelja da biste se osjećali dobro i ispunjeno. Pronađite vrijeme i način da upoznate nove i zanimljive ljude, upišite se na tečaj ili trening. Na taj ćete način ovladati svojim vremenom i prostorom, omogućiti partneru isto to i iznenaditi i sebe i njega tom novom, poboljšanom verzijom sebe, predlaže Kelly. Napominje i da poradite na kvaliteti vremena koje provodite s partnerom. Posljednje, ali ne i manje važno jest da naučite biti sami:
- Zdravo je ponekad nešto činiti odvojeno, imati odvojene hobije i interese i biti sam. Život ne prestaje kad ste sami, u samoći možete uživati, posvetiti se sebi, čitati, odmarati se...
Klinička psihoterapeutkinja Sally Brown ističe da treba raditi na osjećaju ljubomore, i to tako da jačate samopouzdanje. Tako ćete moći vjerovati da zaslužujete partnerovu ljubav i vrijednost.
- Budite prema sebi blagi kao što ste prema drugima, najmanje jednom dnevno činite nešto u čemu uživate, provodite vrijeme s ljudima koji vas mogu nasmijati, poradite na tjelesnoj formi, razmislite o tome što vam je zaista važno u životu. Pronađite sport ili hobi koji će vam biti izazov - kaže Brown te predlaže da još danas odlučite da ćete partnera tretirati sa stopostotnim povjerenjem.
To ne znači da ste naivni ili slijepi, nego da postavljate standard za vezu. Ne možete kontrolirati kako se druga osoba ponaša, ali možete svojim ponašanjem prenijeti poruku što očekujete od nje. Pokazujući ljubomoru kažete: "Očekujem da koketiraš i da ćeš vjerojatno biti nevjeran prvom prilikom." Ponašajući se kao da partneru potpuno vjerujete šaljete poruku: "Vjerujem ti jer ne očekujem od tebe ništa drugo nego da si posve vjeran i odan." Imajte na umu da je jedna od najdivnijih stvari kod zdravih intimnih veza to što nas motiviraju da budemo najbolje osobe što možemo za svog partnera. No s ovakvim vašim reakcijama partner će teško zaključiti da ima smisla biti najbolja verzija sebe. Sa svakim ispadom ljubomore poručujete mu da ćete o njemu misliti najgore, neovisno o tome što on činio. Zato je krajnje vrijeme da mu date priliku da zaista bude najbolji partner za vas.