ZAGREB - Toliko ste zauzeti da gotovo nemate vremena za muža? Kad nastanu problemi automatski ga krivite? Ne pokazujete mu koliko ga volite? Ne da vam se reći što stvarno osjećate za njega? Kad vas ne sluša kontrolirate ga bijesom i šutnjom? Ne možete ga prestati kritizirati?
Ako pritom aktivno i namjerno uskraćujete i osjećaje i seks, razvod bi bio velika greška. S vašim je brakom, naime, sve u redu. Ali patite od anoreksije bliskosti koja je mnogo opasnija od lošeg braka.
Dr. Doug Weiss najpoznatiji je stručnjak koji se bavi problemom te vrste izgladnjelosti koju nerijetko prati seksualna ovisnost, ali samo s onim partnerima s kojima bliskost nije ni tema. Razlog je preduga neutažena glad za seksom, ljubavlju i duhovnom bliskošću koji izaziva umiranje potrebe, kao i kod poremećaja prehrane. Dr. Doug Weiss nije prvi koji se bavi anoreksijom bliskosti.
Ubojice bliskosti
Dr. David Schnarch preokrenuo je način razmišljanja mnogih kad je u svojoj knjizi “Strastveni brak: Održavanje ljubavi i intimnosti na životu u stalnim vezama” napisao kako seksualni nagon tretiramo kao jedenje, dakle kao temeljni biološki nagon. U više od 20 godina karijere nebrojeno mu se pacijenata požalilo da su njihove seksualne potrebe presahle jer nisu bile zadovoljene, izgladnjeli su.
“Površno, uobičajena ideja da je seks prirodni biološki nagon zvuči razumno. Konačno, zar on nije hormonska funkcija? Zar ne bismo izumrli da nije normalan? Ali ne shvaćamo da nas seks kao poriv usredotočuje na olakšavanje naših seksualnih tenzija umjesto na želju za partnerom. Ako mislite da je seksualni poriv razlog što vaš partner želi biti s vama, polako ćete ubiti seks i bliskost u braku. Fokusiranje na želju kao motivaciju za seks zapravo ubija želju za seksom.”
Seksualna procedura
Dok ne prevaziđu predrasudu da je seks biološki poriv koji pokreće želja, od orgazma se očekuje najviša razina uzbuđenosti i zadovoljstva, sve je usredotočeno na to, nastaje intimnosti i erotičnosti. Ljudi traže sve više tehnika, sve više izdržljivosti da bi nabildali seksualno zadovoljstvo, ali seksualno se izgladanjuju. Seksualne tehnike su uvijek zabavne ali bez bliskosti i erotike seks može postati patologija: može se razviti ovisnost s partnerima s kojima nema potrebe za bliskošću ili želja za seksom može sasvim prestati.
Nas zapadne parove oduvijek uče da je cijela poanta seksa orgazam. Tijekom seksualne socijalizacije godinama zapravo ne radimo ništa drugo nego učimo i vježbamo tehnike efikasnosti, kako da sa što manje muke postignemo što eksplozivni i što dulji orgazam. Neki ovladaju impresivnim vještinama, naš koncept seksa je zapravo banalan: snošaj-orgazam-spavanje/hranjenje.
Nakon svih društvenih oslobođenja i zbog vječne želje za praktičnošću zaboravili smo takva seksualna procedura sama po sebi nema važnu ulogu u našim životima ako se ne koristi za razvijanje dubokih emotivnih veza, koje su nam zaista presudne za opstanak. Danas se zaista nitko ne treba ženiti da bi osigurao seksualnog partnera, dostupni su i smijemo ih mijenjati koliko hoćemo. U brak ulazimo upravo da bismo osigurali uvjete za razvoj duboke emotivne veze. Seks je moćna matrica kroz koju se ona stvara.
Ipak, ova nas kultura odgaja u ljude kojima je biti otvoren i ranjiv u krevetu jedna od najtežih životnih lekcija. Kad nema dubljeg odnosa, ljudi nemaju izbora nego pristati na emotivno plitka seksualna iskustva. Tu uskaču stručnjaci poput dr. Weissa.
Kad mislimo da je naša seksualna veza stvorena za orgazme umjesto kao prilika da s drugim ljudskim bićem podijelimo naše najranjivije mjesto, stvari postaju žalosno prozaične. Nitko nije zapravo ispunjen i par tone u anoreksiju bliskosti i udaljava se. Vlada pandemija anoreksije bliskosti.
Davanje i primanje
Prema svjedočenju jednog muškarca to izgleda ovako: “Imao sam dvije velike ovisnosti, seks i anoreksiju bliskosti. Namjerno sam uskraćivao emotivnu, duhovnu i seksualnu bliskost svojoj supruzi. Iako nije bila seksi kao moja druga ovisnost, anoreksija bliskosti bila je štetnija. Sprečavala me da se počnem izvlačiti iz problema. Svaki put kad sam se pokušao riješiti seksualne ovisnosti, anoreksija me vukla natrag. Bila je kao vozač: svaki put kad bih pokušao uspostaviti intimnost s nekim nešto mi je govorilo da ne mogu dalje jer će previše boljeti.”
Anoreksiju često trigeriraju upravo veze u kojima je partner istinski spreman na pravu bliskost. Liječnici upozoravaju da je riječ o jako složenoj temi. Prava anoreksija intimnosti je sustavno, izraženo i kompulzivno izbjegavanje davanja i primanja.
Tri različita tipa privrženosti u vezi
Jeste li se ikad zapitali zašto se ponašate kao priljepak kad ste s nekim, ili, pak, ne možete izdržati duže od mjesec dana u vezi? Odgovor na pitanje koliko ljubavi je dovoljno da bi vaša zajednica bila uspješna krije se u tome kojem od tri tipa pripadate kad je u pitanju privrženost u vezi. Naime, nova istraživanja pokazala su da je način na koji se ponašamo u romantičnim odnosima u izravnoj vezi s tim da li ste anksiozni, sigurni ili izbjegavate vezivanje. Ako prepoznamo kojem od ova tri tipa pripadamo, stručnjaci tvrde da možemo pronaći svog idealnog partnera ili transformirati postojeći odnos tako da shvatimo zašto se uvijek ponašamo na određeni način.
Anksiozni tip
Sposobni su postići veliku intimnost u vezi, ali su često u strahu da ih partner ne voli u jednakoj mjeri. Veza im troši značajnu količinu emocionalne energije i jako su osjetljivi na najmanju promjenu u partnerovom raspoloženju. Zabrinuti su kada se redovito ne čuju te odmah zaključe da se partner udaljava od njih i uznemireni su sve dok od partnera ne dobiju potvrdu da je s njihovim odnosom sve u redu. Ako im odmah ne odgovore na pozive, sms ili e-mail poruke, hvata ih panika. Znaju satima čekati da mobitel zazvoni, a kad se to napokon dogodi ignoriraju poziv. Često prijete da će napustiti voljenu osobu u nadi da će ih ona nagovarati da ostanu, ili izazivaju ljubomoru kod partnera tako da mu pričaju o pokušajima drugih osoba da ih ‘zbari’.
Kako ga prepoznati?
Anksiozni tip želi puno bliskosti, izražava nesigurnost i brigu da ćete ga odbiti. Nesretan je kad nije u vezi i igra igrice da bi zadržao vašu pažnju i zanimanje. Ima poteškoća pri objašnjavanju partneru što ga muči i očekuje da će sam pogoditi. Također, često sumnja da ste nevjerni.
Izbjegava intimnost
Važno im je da zadrže svoju neovisnost i često u zamjenu za nju žrtvuju intimnost u vezi. Iako žele biti bliski s drugim ljudima, osjećaju nelagodu kada su previše intimni i imaju običaj partnera držati na udaljenosti. Ne provode puno vremena razmišljajući o tome da će ih druga osoba odbaciti. Kad su u vezi, stalno su na oprezu da na vrijeme izbjegnu partnerove pokušaje da ih kontrolira. Bilo da je slobodan ili u vezi, ovaj tip koristi nekoliko strategija da ljude drži na distanci. Primjerice, partneru kaže ‘da nije spreman za vezivanje’ te godinama ostaje u vezi s tom osobom. Fokusira se na svaku partnerovu nesavršenost, poput načina na koji se odijeva ili govori, i često koketira s drugim ljudima. Također, odbija izgovoriti ‘volim te’, ali ujedno daje naslutiti da ima osjećaje za vas. Povlači se od vas kada stvari idu dobro. Stupa u odnose osuđene na propast, poput veze s oženjenom osobom. Izbjegava fizički kontakt, na primjer, ne želi dijeliti isti krevet ili uvijek hoda par koraka ispred partnera.
Kako ga prepoznati?
Šalje pomiješane signale u vezi i uvelike cijeni svoju neovisnost. Obezvređuje vas (ili prethodne partnere) i koristi strategije za distanciranje, bilo da su emotivne ili fizičke prirode. Nepovjerljiv je i strahuje da će ga partner iskoristiti. Ne može jasno pokazati svoje namjere i ima poteškoća govoriti o problemima u vezi.
Sigurni tip
Uživaju u intimnosti, a pokazivati osjećaje u vezi dolazi im prirodno. Učinkovito komuniciraju s partnerom o svojim osjećajima, ali su jednako dobri i u čitanju emocionalnih stanja druge osobe. Dijele svoje uspjehe i probleme s partnerom, ali su i sami potpora za drugu osobu kada to situacija zahtijeva. Uspješno rješavaju sukobe u vezi jer se tijekom svađe ne ponašaju obrambeno. Također, sigurni tip nema potrebu kažnjavati partnera i vrlo brzo je spreman oprostiti i pomiriti se. Psihički je fleksibilan, spreman je prilagoditi se ili promijeniti tako da ugodi partnerovim potrebama. Otvoreno izražava svoje osjećaje i ne igra igrice. Opušteni su kad je riječ o intimnosti i seksualnim odnosima. No, ponekad se mogu naći u lošem odnosu jer je veća vjerojatnost da će ovaj tip osobe oprostiti dugogodišnje loše ponašanje i dati partneru nekoliko prilika da se popravi.
Kako ga prepoznati?
Pouzdan je i dosljedan. Donosi odluke zajednički. Ima fleksibine stavove kad je riječ o vašoj vezi. Dobro komunicira što ga muči u vašem odnosu. Također, brzo postiže kompromis tijekom svađe. Ne boji se vezivanja ili ovisnosti o drugoj osobi te ne igra igrice.