Bruno Šimleša, sociolog po struci, televizijski voditelj i najpoznatiji hrvatski self-help autor ovih dana promovira novu, osmu po redu, knjigu pod nazivom “Umjetnost života”. I već je među najprodavanijim novim naslovima. Kao što su, uostalom, bile i njegove prošle knjige.
Najprodavaniji naslovi
Naime, do sada je prodao više od 50 tisuća primjeraka svojih uradaka, a na prošlom ciklusu njegovih predavanja inspiriranih “Ljubavologijom” sudjelovalo je više od 5 tisuća posjetitelja. U “Školi života” učio nas je kako zavoljeti sebe, u “Ljubavologiji” kako voljeti druge, a u “Umjetnosti života” otkriva kako iskustva pretvoriti u neprocjenjive umjetnine.
Tko ima pravo na ljubav
Nova knjiga, pak, govori o svetosti života, ljubavi, obitelji, Bogu, zdravom razumu i tome kako postati životni umjetnik, a jedna od najvažnijih poruka jest da smo pravo voljeti i biti voljeni stekli rođenjem. Tom prigodom, Šimleša je započeo i novu seriju predavanja u Branimir centru. Prvo je održano prošli utorak, a novo je na rasporedu 5. svibnja. Danas samo za čitatelje Jutarnjeg lista odgovara na pitanje: kako privući ljubav i kako ovladati umijećem ljubavi?
6 ključnih grešaka u odnosu:
1. Radimo brojne pogreške u ljubavnim odnosima. Jednu od najvećih često napravimo odmah na samom početku. Naime, na početku veze često lažemo da bismo osvojili partnera. Glumimo da smo nešto što nismo ili prešućujemo ono što mislimo ili osjećamo da bismo im se svidjeli. A naravno, kada ih osvojimo, gluma ne prestaje, jer sada kada ih već imamo, želimo ih i zadržati i tako nastavimo glumatati. Govorimo im ono što žele čuti i misliti o nama, a prešućujemo ono što pretpostavimo da im se ne bi svidjelo. Uz toliko neiskrenosti, veće su šanse da ćemo privući i zadržati partnera, ali su naravno i veće šanse da ćemo imati partnera uz kojeg ne možemo biti svoji. Jer sigurno nam nije cilj biti u vezi koja je bez veze, a upravo su takve one koje započinju s glumom. Cilj ne bi trebao biti nečiji, nego pronaći osobu s kojom možemo biti svoji i zato je iskrenost važna i na samom početku odnosa.
Naravno, ne tvrdim da u prvih 5 minuta spoja trebamo ispričati cijelu svoju prošlost, ali svakako mislim da je mudrije biti otvoren i iskren jer ako nas ne netko ne zna prihvatiti, poštovati i voljeti, bolje je to saznati nakon nekoliko tjedana, nego nakon 15 godina zajedničkog života, zar ne?
2. Jedna od brutalnijih pogrešaka jest i ta vječna nada da će se naš partner promijeniti i mora se priznati da su u ovom području žene nešto “optimističnije” od muškaraca. One često padnu ne na muškarca kakvog imaju, nego na sliku muškarca kakav on može postati. I onda čekaju, i čekaju i čekaju da se promijeni, a kako se to obično ne događa, pomisle: Dobro, ako se ti nećeš sam promijeniti, ja ću te promijeniti. I onda obično gube godine i prilično količinu živaca dok se zabijaju srcem o zid pokušavajući promijeniti čovjeka koji nema baš nikakvu želju za promjenom.
3. Djeca mogu ispuniti naš dan i jedan dio našeg srca, ali ne mogu biti rješenje bračnih problema. Mnogi smatraju da ljubavni odnosi mogu biti idealni. Previše su povjerovali u plitke holivudske romantične komedije u kojima je apsolutno sve savršeno. Iako smatram da je ljubav sama po sebi idealna, ljubavni odnosi nikad nisu jer mi kao osobe nismo idealni i to je sasvim u redu. Ne moramo biti idealni da bismo voljeli i privukli ljubav, ali moramo znati voljeti! Sebe i druge.
4. Često mislimo i da će djeca spasiti brak, ali ona sigurno ne mogu ispuniti osjećaj nezadovoljstva i praznine ako nismo sretni sa svojim partnerom.
5. Naime, često mislimo da se više ne moramo truditi oko odnosa kada uđemo u brak. Ali ne bi nam cilj trebao biti ući u brak, nego biti u dobrom braku, a da bi nam to uspjelo, moramo se itekako truditi.
6. Također, često smatramo i da nije važno ako nemamo slične interese i životna uvjerenja. Uvjeravamo se da se suprotnosti privlače i da bi nam bilo dosadno da dijelimo više sličnosti. Zapravo, da bismo ostali sa svojim partnerima, spremni smo si prodati prilično jeftine izgovore koje onda naše srce dosta skupo plati. Naravno, nepotrebno je i nemoguće da smo isti kao i naši partneri, ali će nam pomoći ako imamo slična ključna životna uvjerenja, interese i prioritete. Tako se najlakše razvija poštovanje prema partneru, a ljubav ne može postojati bez poštovanja. Zaljubljenost se može pojaviti bez ikakvih realnih temelja, ali ljubav ne može. Nekoliko pogrešaka vezano je za brak.