Neke stvari nikad se neće promijeniti. Prije koju večer na telki su opet pustili Odiseju u svemiru. Sjajan film - svemirski brodovi plešu valcer u orbiti, majmuni jedni druge kostima mlate po glavi, paranoični kompjuteri ubijaju ljude. Kod Kubricka je uvijek tako. Samo #ljubav i #optimizam.
A onda u nekoj nebitnoj, usputnoj sceni filma, neki tip se na svemirskoj postaji ispričava društvu za stolom i ulazi u telefonsku govornicu. Mora obaviti važan videopoziv. S druge strane ekrana njegova je - kćer!
Tako to ide s očevima i njihovim djevojčicama. Išao ti na stočni sajam u Gudovec, ili si na putu za tamnu stranu Mjeseca, najvažnije je da se ne zaboraviš javiti malenoj. Što ćeš mi kupiti, kad ćeš se vratiti, zašto si uopće otišao?
- Ma znaš, čini se da su otkrili nekakav monolit na Mjesecu, to bi moglo promijeniti povijest čitave ljudske vrste, moram biti tamo - muljaš k’o tip u Odiseji.
- Nda, ali poklon nisi zaboravio, jelda? Ili da mami predam telefon u ruke? Znaš da to ne želiš - prijeti se mala. Jbg, vanzemaljci će morati pričekati, skočit ćeš prije do duty free shopa na najbližem planetu. Ili ćeš i ti od matere dobiti s kosti po glavi.
Djeca imaju presudni utjecaj na živote roditelja. Možda nam uskoro neće trebati vozačke dozvole, možda ćemo živjeti u simbiozi sa strojevima, na godišnji odmor putovati na Titan, živjeti 220 godina, ali djeca će nam uvijek biti najvažnija. Samo što se znanstvenici nikako ne mogu dogovoriti je li to najbolje što nam se moglo dogoditi u životu. Ili najgore.
Ovisno koga pitate, roditeljstvo može biti prilično usrana stvar. Dobro ste pročitali - usrana. Vice je nedavno objavio istraživanje kanadske demografkinje Rachel Margolis koja tvrdi da roditelji kad dobiju dijete, postanu duboko nesretni. Ili kako to Vice voli zapapriti - osjećaju se crappy as hell.
Sve te neprospavane noći i toksične pelene, tvrde pak u Washington Postu, toliko loše utječu na mlade majke, da one prvu godinu roditeljstva ocjenjuju većim šokom nego što su razvod braka, pa čak i smrt supružnika.
Razlozi? U trudnoći ih muče problemi sa začećem, debljanjem i mučninama, a nakon poroda depresija, kućna izolacija i krah romantičnog odnosa sa suprugom.
Nije ipak sve tako crno. Klinci će vas možda izluditi, ali ako ih preživite, zbog njih ćete kasnije živjeti dulje, kaže nova studija iz Švedske provedena na milijun i pol ljudi. Ako ste otac kćeri kao ja i uopće doživite šezdesetu, nakon što preživite sve te njene dečke, odabire karijere i dramu sa šminkom, kilažom i haljinama, život će vam se produljiti za pune dvije godine. Ako ste majka, dobijete ekstra godinu i pol. Studija kaže da je to zato jer vam djeca u poznim godinama pružaju utjehu i potrebnu njegu.
Da vam to prevedem: te dvije godine zapravo dobijete da im polagano pijete krv na slamku kao što su oni vama to radili kad su bili bebe. Samo što sad ne prematate vi njih, nego oni vas. Red je da mali vragovi vama miksaju jelo i hrane vas preko slamke. Hodalice? Sad konačno i vi imate adut u rukavu. Zove se artritis.
A kad smo već kod svemira, neke studije idu toliko daleko da rađanje djece dovode u odnos s uništavanjem planeta. Zaboravite recikliranje, efikasne perilice rublja i LED žarulje; želite li stvarno pomoći planetu - nemojte se razmnožavati, kažu švedski istraživači sa sveučilišta Lund (opet ti Šveđani, prokleti bili). Manje djece navodno smanjuje vaš karbonski otisak učinkovitije nego prelazak na vegetarijanstvo, otkazivanje letova avionom ili prodaja automobila.
Eto, sad kad sam olakšao dušu i ovdje propisno nadramio, ispričat ćete me, jurim kući, obećao sam malenoj da ćemo zajedno plesti pletenice njenim plastičnim ponijima. A veliko otkriće na Mjesecu? Morat će pričekati. Jer upravo smo sastavili gigantski Lego dvorac za princezu, a poniji se u carskim stajama ne mogu pojaviti - neočešljani.
Imate riječ utjehe za Sluđenog oca? Pišite mi na Ova e-mail adresa je zaštićena od spambota. Potrebno je omogućiti JavaScript da je vidite.
Za sudjelovanje u komentarima je potrebna prijava, odnosno registracija ako još nemaš korisnički profil....