Nakon 10 godina odlučili su ‘otvoriti‘ svoj brak: ‘Pali me slušati o seksu moje žene s drugim muškarcima...‘

Otvoreni brak je, izgleda, ipak moguć. Barem tako tvrde Nash i Karl koji kažu da tako nešto kod njih sasvim dobro funkcionira.

‘To nas je zbližilo, ljudi pretpostavljaju da smo tek vjenčani jer se još uvijek držimo za ruke i ljubimo. Ali zajedno smo 12 godina, od čega 10 u braku‘, kaže Nash, 36-godišnja kuharica.

Na eksperiment su se odlučili prije četiri godine. Nije to tako rijetko kao što se misli, kaže seksolog dr. Justin Garcia, izvršni direktor američkog Instituta Kinsey za istraživanje spola, roda i reprodukcije. Jedno je istraživanje pokazalo da je oko jedne petine samaca u Americi pokušalo uspostaviti ‘sporazumno nemonogamnu‘ vezu u nekom trenutku svog života, a posljednjih se godina taj broj mogao samo povećati.

Ljudi se na taj korak - tzv. ‘dogovorenu nemonogamiju‘ - odlučuju iz mnogo razloga, kaže dr. Garcia. Razlozi mogu biti praktični, poput velike udaljenosti, različitog radnog vremena, fizičkog nedostatka i slično, ili jednostavno kako bi ispunili svoje seksualne i emocionalne potrebe. Ovo potonje bio je razlog za Nash i Karla, piše Telegraph.

Upoznali su se putem aplikacije za spojeve 2012. Na prvom izlasku on je naručio čaj, jer se prethodno liječio od alkoholizma i tada je već šest godina bio trijezan.

Unatoč tome što je ona Meksikanka, a on Irac, odmah su se zbližili jer oboje dolaze iz velike katoličke obitelji.

Vjenčali su se 2014. i zavjetovali na vjernost. U početku su doista mislili da će tako i biti.

Velike transformacije

No u prvih pet godina braka oboje su doživjeli goleme životne transformacije. Kako je Karl prestao piti, poraslo mu je samopouzdanje, a Nash je nakon operacija želuca značajno smršavjela.

‘Nisam bila naviknuta na pozornost koju su mi muškarci počeli pridavati nakon što sam smršavjela. Osjećati se seksi bila je potpuna novost‘, rekla je Nash.

Karl joj je bio tek drugi dečko pa je počela shvaćati koliko je toga prije propustila.

‘Po prvi put sam osjetila neku vrstu ženske moći i htjela sam istraživati ​​i eksperimentirati‘, kaže Nash.

Tema otvorenog braka iskrsnula je 2020., dok je Nash vozila Karla na momačku večer.

‘Počela sam ga zadirkivati hoće li mu striptizeta sjediti u krilu. On je rekao da neće, a ja sam mu rekla da mi to ne bi smetalo. Tako smo počeli ispitivati ​​jedno drugo o tome što mislimo i osjećamo o određenim stvarima. Tada sam shvatila da me Karl voli i da njegov flert – ili bilo što drugo – s drugom ženom zapravo ne bi promijenio ono što imamo. Tada sam pomislila da bismo mogli imati malo drugačiji, avanturističniji život‘, kaže Nash. Dodaje kako su i oni osjetili što znači ‘sedma godina braka‘ - voljeli su se, ali u području seksa je malo zaštekalo.

Tada su shvatili da postoji mogućnost da imaju oboje.

Dodati malo začina u život

Dr. Justin J. Lehmiller s Kinsey instituta kaže da može biti prilično oslobađajuće kad parovi razmišljaju izvan okvira.

‘Većina ljudi vidi platonsku ljubav kao neograničenu. Možete voljeti beskonačan broj prijatelja, braće i sestara, roditelja i djece – a vaša ljubav prema jednom, ne umanjuje ljubav prema drugome. Ipak, često nam je teško vidjeti da romantična ljubav djeluje na isti način‘, kaže Lehmiller.

No Nash i Karl su bili spremni unijeti malo začina u svoj život.

‘Bila sam sretna što Karl može malo istraživati ​​s drugim ženama, ali sam se brinula da će njemu ipak smetati moje istraživanje s muškarcima‘, priznaje Nash.

‘Mnogi bi muškarci bili užasnuti što njihove žene ‘spavaju‘ s drugima. Ali jasno sam mu dala do znanja da se ne radi o seksu samom po sebi, već o mogućnosti da istražim ono što me zanima. Shvatili smo da smo sličniji nego što smo mislili i zbog razgovora o istraživanju s drugima, postali smo još i bliži‘, kaže Nash.

Nakon tog početnog razgovora, napravili su prve korake da otvore svoj brak. U tom je trenutku izbila pandemija, pa su iskoristili ‘lockdown‘ za tzv. ‘etičku ne-monogamiju‘ - kad su sve zainteresirane strane potpuno svjesne svojih bračnih statusa.

Proveli su dvije godine čitajući knjige i slušajući podcaste o poliamoriji, razgovarajući o tome što im je bilo ugodno.

Počeli su koketirati na internetu s drugim ljudima i složili su se oko granica, koje su uključivale i to da svoju spavaću sobu zadrže kao ‘sveti prostor‘ samo za njih dvoje. U njihovu bračnu postelju nikada se ne poziva treća osoba. Također su se složili da se nikada neće petljati s prijateljima ili obitelji te da će uvijek koristiti zaštitu tijekom seksa.

Zatim su počeli razgovarati s drugima u aplikacijama za upoznavanje i dogovarati spojeve - ona s drugim muškarcima, on s drugim ženama.

Nije bilo ljubomore

Prva osoba koja je otišla na spoj bila je Nash kada su se vratili u Irsku 2022. Neko je vrijeme razgovarala s jednim muškarcem i dogovorila spoj s njim u lijepom restoranu. ‘Bilo je iznenađujuće opušteno, razgovarali smo i flertovali uz piće i večeru. Na kraju večeri samo smo se poljubili za laku noć, a onda sam se vratila kući Karlu‘, kaže Nash.

‘Bio sam ponosan gledajući je kako se sprema‘, prisjeća se Karl. ‘Bio sam uzbuđen zbog nje, moja glavna briga bila je njezina sigurnost. Zamolio sam je da mi pošalje poruku da znam da je dobro. Znala je da me može nazvati bilo kada i da ću doći po nju.‘

Oboje inzistiraju na tome da nije bilo nikakvih negativnih osjećaja, ljubomore ili krivnje zbog toga što su bili s drugima.

‘Nakon mog prvog spoja sa ženom, brinuo sam se o tome kako će se Nash osjećati i osjeća li se možda izdano, pa sam joj se javljao, vjerojatno prečesto, no bila je dobro.‘

Postavljanje ovakvih temelja, kaže dr. Garcia, ključno je za rješavanje potencijalnih problema ljubomore u otvorenim brakovima.

‘Posebno je važno stvarno iskreno, s poštovanjem istražiti svoje granice. Zvuči očito, ali komunikacija je doista ključna, posebno za one koji su zainteresirani da održe svoju osnovnu bračnu vezu, poput Nasha i Karla.‘

Teme koje treba pokriti, sugerira dr. Garcia, su upravo ono što svaka osoba želi, kako žele upravljati društvenom stigmom i pravila o upoznavanju novih partnera – na primjer, postoje li očekivanja da je to isključivo seksualno? Mogu li redovito viđati istu osobu, mogu li ići na spojeve s drugima? Mogu li provesti noć s drugima, može li to biti s nekim kod kuće ili na putu, može li ih se vidjeti u javnosti s drugim partnerima, mogu li reći obitelji i prijateljima, mogu li se zaljubiti, sudjelovati u samo određenim seksualnim ponašanjima?

‘Čini se da su Nash i Karl sve to razumno pokrili prije nego što su ušli u otvoreni brak, što je ključ njegovog uspjeha‘, kaže dr. Garcia.

Uzbudljive priče

Doista, umjesto da bude ljubomoran, Karl priznaje da ga napaljuje slušati o Nashinim iskustvima.

‘Da, to me uzbuđuje. Ali samo ako ona to rado dijeli. No ne mora mi sve ispričati.‘

Ona, s druge strane, ne želi znati nikakve detalje o seksu, što Karl poštuje.

Ni Nash ni Karl ne žele reći s koliko su drugih ljudi spavali, iako će Karl na brzinu reći ‘nešto više od 10‘, a Nash nešto manje od toga.

‘Za mene se radi o emocionalnom zbližavanju s nekim drugim, što bi se moglo klasificirati kao ‘poliamorija‘, ali za Karla su to vjerojatno više seksualne avanture pa ima nekoliko ‘prijateljica s benefitima‘, što bi se moglo opisati kao ‘etički ne-monogamne‘ veze, objašnjava Nash.

‘No nije važno kako se to zove, jer oboje uživamo u slobodi i bogatstvu koje ovakav dogovor donosi.‘

‘Ne tražim neku drugu vezu, jer Nash ispunjava sve moje emocionalne potrebe‘, kaže Karl. ‘Ali ne bih ništa isključio. Nitko od nas ne može obećati da neće pobjeći s nekim drugim u budućnosti, jer život ne funkcionira tako. Ali nevjerojatno smo sretni zajedno.‘

‘Vezu nikada ne uzimamo zdravo za gotovo‘, kaže Nash. ‘Pazimo na to i brinemo se da nakon naših avantura provedemo vrijeme u međusobnom povezivanju. Ako Karla nisam vidjela tjedan dana, nedostaje mi i želim to nadoknaditi, koliko god da mi je bilo lijepo s nekim drugim.‘

Nash i Karl zajedno vode podcast, PolyAmAreWe, na digitalnoj platformi Bloom Stories, uživaju u slobodnom životnom stilu i žive u različitim gradovima – trenutno su u Madridu – i ne žele djecu.

Prijateljima i rodbini su, uglavnom, rekli kako žive, no to još ne znaju Nashov otac i Karlova majka za koje misle da bi zbog toga mogli biti uznemireni.

‘Nitko nas nije posebno osuđivao, iako je moj brat zakolutao očima i rekao: ‘Ti uvijek moraš biti drugačiji‘. Smijali smo se. Naš odnos je sada jači nego što je bio kad smo živjeli u tradicionalnom braku‘, kaže Karl. ‘Volim ovu ženu najviše na svijetu, ali ne mogu biti sve što ona treba, cijelo vrijeme, zauvijek.‘

‘Karl i ja nismo zajedno jer smo u braku, već zato što želimo biti zajedno svaki dan, a to je važna razlika‘, dodaje Nash. ‘Moramo stvarno paziti na našu vezu, jer znamo da ako nismo sretni, možemo jednostavno otići s nekim drugim.‘