Svađe su neizbježne u svakom bliskom odnosu. Nije realno misliti da ćete se partner i vi slagati u svemu. Međutim, način na koji parovi rješavaju sukobe može odrediti kakva će vaša veza biti.
U idealnom slučaju, partneri si međusobno vjeruju, slušaju te razumiju perspektivu druge strane. Kad partneri mogu to napraviti, sposobni su riješiti probleme jednostavnim razumijevanjem gledišta druge osobe ili kompromisom. Međutim, stvaranje takve vrste sukoba često je proces.
U međuvremenu, mnogi parovi ulaze u obrasce sukoba koji stvaraju osjećaj frustracije i udaljenosti. Kada su u stanju prepoznati obrazac i raditi na njegovoj promjeni, njihov odnos može biti lakši i prisniji.
Klinička psihologinja i terapeutkinja za parove Sue Johnson, opisala je te obrasce sukoba kao "Demonske dijaloge". Iako zvuči zastrašujuće, nakon što ih prepoznate, možete početi učiti vještine potrebne da ga promijenite.
Obrazac: Pronađi krivca
Mnogima je poznat ovaj obrazac ponašanja, a parovi tijekom svađe pokušavaju pronaći "krivca". Upiru prstom jedno u drugo, svađaju se i međusobno optužuju. Ove vrste rasprava ne nalaze pravi kraj, naprotiv, djeluju kao beskonačna petlja sukoba koja nikad ne završava sve dok se oni ne iscrpe i ne odustanu. Tada probleme guraju pod tepih dok ne dođe do novog sukoba.
Parovi koji imaju ovaj obrazac osjećaju se frustrirano jer se njihovi problemi nikada ne riješe i s vremenom počinju međusobne razgovore smatrati besmislenima.
"Pronađi krivca" može zvučati ovako:
Ivan: Zašto si cijelu noć ostavila prozor auta otvoren? Unutrašnjost auta je natopljena!
Marta: Pa, možda da si mi pomogao izvaditi djecu iz auta, ne bih zaboravila.
Ivan: Pa što? Ne možeš izvaditi djecu iz auta i ne zaboraviti dobro zatvoriti prozore? Slala si poruke na mobitelu. Zato si bila rastresena.
Marta: Slala sam poruke jer si nas natjerao da propustimo termin kod liječnika pa sam morala javiti da mijenjamo termin!
Što učiniti?
Lako je zapeti u obrascu okrivljavanja, tražiti tko je u pravu, a tko u krivu, kritiziranjem i obrambenim stavom kako bi riješili svoje sukobe. Da biste promijenili način raspravljanja, morat ćete se posvetiti promjeni načina razmišljanja umjesto "pobjednik/gubitnik" na "pobjednik/pobjednik". Kada dođu nesuglasice, pronađite način kako premostiti jaz tako da dođete do rješenja.
Također trebate naučiti kako teške teme iznijeti nježno umjesto da ponižavate drugu osobu. Isto tako, pokušajte saslušati što vam partner želi reći umjesto da ga odmah okrivite. Preuzmite dio odgovornosti.
Primjer:
Ivan: Zašto si cijelu noć ostavila prozor auta otvoren? Unutrašnjost auta je natopljena!
Marta: Ajme, u pravu si. Ne mogu vjerovati da sam to napravila! Bila sam totalno rastresena. Idem uzeti ručnik i to obrisati.
Ivan: Znam da si bila zauzeta i rastresena. Pomoći ću ti, možemo to zajedno obrisati.
Marta: Hvala, dušo!
Obrazac: Protestno povlačenje
U ovom obrascu jedan će partner htjeti raspravljati ili svađati se, dok se drugi počinje isključivati ili povlačiti. Cilj "progonitelja" je riješiti problem ili se više povezati, a "udaljivača" zaštiti sebe (i vezu). U konačnici, obje osobe žele osjećaj sigurnosti i mira, ali na različite načine.
"Protestno povlačenje" može izgledati ovako:
Marko: Hej, možemo li, molim te, razgovarati o tome što se dogodilo s bankovnim računom ovaj mjesec?
Matea: Opet? Stvarno to spominješ? Tako sam umorna od razgovora o ovome.
Marko: Moramo razgovarati o tome.
Matea: Nije dobro vrijeme. Razgovarajmo o tome kasnije.
Marko: Ne, moramo razgovarati o tome sada ili će se stvari pogoršati.
Matea napušta sobu.
Ako imate ovaj obrazac ponašanja, možete doći i do obrasca "pronađi krivca", a to će pojačati konflikte.
Što učiniti?
Naučiti upravljati vlastitom ulogom u ovom plesu je važno. Ako ste osoba koja se distancira, vaš je posao naučiti kako se smiriti kako biste mogli ući u razgovor i napraviti kompromise. To znači da ćete morati raditi na otkrivanju ranjivosti, tražiti ono što vam je potrebno i prakticirati umirivanje svog tijela kada postane preopterećeno.
Ako ste osoba koja je sklona napadati, morat ćete naučiti kako dopustiti stanke u razgovoru, postaviti granice i izraziti se. Slično tome, to znači da ćete morati prakticirati samosmirivanje.
Primjer:
Marko: Hej, možemo li, molim te, razgovarati o tome što se dogodilo s bankovnim računom ovaj mjesec?
Matea: Da, možemo. Volim odvojiti vrijeme za razmišljanje o ovakvim stvarima. Možemo li dogovoriti vrijeme za razgovor o tome za vikend?
Marko: Naravno. Jako mi je važno da razgovaramo o tome, pa možemo li to zakazati sada?
Matea: Da, što kažeš na 8 ujutro? U subotu? Sad ću to staviti u svoj kalendar.
Marko: Sjajno!
Obrazac: Bježi glavom bez obzira
U ovom obrascu nijedan partner ne povlači nikakve poteze. Možda ih nešto muči, ali odlučili su to ne spominjati. Parovi će izbjegavati sukob iako oboje osjećaju nesigurnost i usamljenost. Budući da ne razgovaraju jedno s drugim, često internaliziraju razgovor ili razgovaraju s drugima o svojim problemima.
Ako ste u ovom obrascu, htjet ćete raditi na otkrivanju ranjivosti u vašem odnosu.
Što učiniti?
Kad parovi dugo izbjegavaju sukob, vjerojatno će nakon značajnog vremena prvo zapeti u drugima obrascima. Zbog toga se parovi obično osjećaju jako povrijeđenima, ali i ogorčenima i frustriranima. Kako bi prebrodili ovaj obrazac, parovi će se morati pozabaviti ranama iz prošlosti i raditi na izgradnji vještina koje će im pomoći da se oboje osjećaju sigurnima te mogu pokazati ranjivost. U tome može pomoći terapija.
